X Chromosome

FtOl, Вы извините, конечно, но Ваши посты напоминают базар нового русского на лавочке, с братками: И, прошу прощения, если Вы в "гистологии шарьите", как Вы сами выразились, то должно быть Вам знакомо. Если нет - помогу: Резорбция(от лат. resorbeo — поглощаю), 1) в физиологии повторное поглощение; то же, что всасывание;2) в патологии и патологической физиологии рассасывание kapa42, извините, что влезла. Про грамотность, вернее, ее отсутствие, уж молчу... Модераторы, извините за оффтоп.

Даааа, "Капец" полный ... А Вы точно имеете высшее образование? Не приведи, Господи, к такому "доктору" попасть. Ловите заслуженный минус.

sidorelli, для примера: на анатомию и физиологию нервной системы и головного мозга было отведено 8(!!!) часов. Преподаватель, заходя в группу, так сразу и сказал: вопросы по теме не задавать, времени слишком мало.

К сожалению, это даже не средневековый уровень. Это точная схема обучения медсестер и врачей в Германии. Говорю как человек, который в этом котле варится.

Мда ... начали про тромболизис, кончили политикой. Пора отдельную тему открывать, однако...

Про "три поросенка" как-нибудь в "бухтелке" расскажу( а то модеры за флуд загребут ) А вот другой вопрос: неужели в Латвии медицина настолько продвинута, что Вы не можете понять реалии русской жизни (блин, пафосно как-то получилось )? P.S.: Я из Сибири, в Латвии ни разу не была. Так что вопрос вполне серьезный, не подкол. Jean Sibelius - Finlandia - Вешчь!

Раймо, я уже 10 лет живу в Берлине. И пишу все это, держа еще в памяти российскую действительность. Сколько лет Вы не были "дома"?

Блииин, Раймо! Ну если мы с вами сидим в желтой комнате, то это не значит, что весь мир желтый. Нельзя сравнивать здесь и там! В "цивилизованном" мире и не ездят по-одному (поправьте меня, если я не права). Законы, условия, все другое!

алек, вот слышала, что инкассаторские авто вместе с персоналом крадут, а про скорую - не помню такого. Ссылочку, плиз, в студию.

Формалин, да Вы, никак, обиделись? Ну, не буду больше вас никуда посылать, звиняйте

Гыы, ну вот опять-двадцать пять! Господа, вам кажется сюда - Интеллигентная тема

За 10 лет жизни в Германии ни разу не слышала о таком. Здесь у людей в крови уважение к врачам-полиции-пожарникам. Такой случай создал бы резонанс в обществе. Да и настучали бы свидетели сразу в полицию. Хотя в стационарах наркоту тырят, особенно трамал, остальное под замком.

Теракт во Владикавказе Соболезнования пострадавшим и их близким.

Результат Вы пьяный маразматик. Ваш маразм равен 100%

На злобу дня: Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!" Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло???? сперто отсюда

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать! М: да вы что? З: ну тогда Миша шуруй в армию! М: ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"". Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"... И немного немедицинского: -А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море. -Ты наверно хотел сказать БУЛТЫХ? -Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

Не медицинский, но анекдот: Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Хм... Бывшая профессия немедицинская ( живу в Германии , подтвердить русский диплом не могу). Полгода назад начала жизнь заново. 4 месяца практики в стационаре, с апреля буду учиться на медсестру. На этом останавливаться не собираюсь. В данный момент живу и "учусь" в медицинском Рунете. Особенно нравится feldsher.ru

Ну, надеюсь, хоть это не [:|||||:] Врачи-наркологи предлагают запретить диснеевский мультик Винни Пух, так как он пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.. Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет. Пациент готовится к групповому самоубийству: надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым (бред Котара). Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит: - Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? Студент: так очкам-то держаться не на чем!!! Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!