gavrik
-
Постов
290 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
1
Сообщения, опубликованные gavrik
-
-
Блин,у всех нас оплата СДЕЛЬНАЯ. Какая разница, в конце-концов...
а мне казалось "ПОЧАСОВАЯ"...
-
ну что не понятно? машины не двигаются не дают выгрузить больного.
?
пейте валерьянку...
или курите... -
а нам дали "вязки" на все бригады... правда не научили пользоваться...
-
По приказу N 179 от 01.11.2004 МЗРФ мы обязаны оказывать помощь "в пути следования" - тут с ремнями ну никак.
ну и оказывайте... останавите машину... и оказывайте...
-
Пациентка на приёме у психолога:
— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
-
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, -отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, -отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
-
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?
-
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся.
-
-
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...
- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
-
конечно это, может выглядеть, как издевательство... но наше правительство выслало вам на помощь 2(две) пожарных автоцистерны с полной аммуницией... по непроверенным данным, Польша выделила 49 автоцистерн в полной комплектации... Литва тоже поучаствовала... http://rus.delfi.lv/news/daily/fire2010/litva-napravit-v-rf-25-pozharnyh-s-tehnikoj.d?id=33513673Моя ссылка
так, что держитесь...
-
анекдот в тему: - Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
-
- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...
-
- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом...
-
Нельзя ложить в карманы несколько пар перчаток, сколько положил все используешь.
у нас не работает... всегда полные карманы перчаток...(то порвутся, то "менты" попросят, чтобы помочь отнести больного.) вариантов много... а бежать в машину за перчатками...как то "не с руки"...
-
-
Я уже говорил как это решено в Финляндии. Тут во всех дворах к подъездам поставлены знаки стоянка запрещена и с низу доп табличка "путь спасения". И у любой кто мешает оперативным службам автоматически становится грубым нарушителем ПДД. Поэтому никто даже не пытается пикнуть.
что то меня в Финляндию потянуло...
хотя нет... у вас там своих замарочек хватает : не купил ребёнку конфету - всё, лишение родительских прав... мать с дочкой не считаются близкими родственниками... просто дурдом какой то... 
-
c trinixy.ru
-
-
-
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди"
-
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает,
бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
-
1
-
-
-
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? ...
Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
Ремни безопасности станут обязательными для всех
в Машины и водители
Опубликовано
когда больному совсем плохо... машина останавливается. водитель идёт в салон и помогает бригаде...(как то так, по моему...) ИМХО.