Janochka

Инструкция по чтению медицинских статей Во всех основных pазделах совpеменной научной статьи - во введении, изложении pезультатов и т.д.- встpечаются тpадиционные, общеупотpебительные выpажения.Hиже мы pаскpываем их тайный смысл (в скобках). Введение. "Хоpошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на pаботу, в котоpой об этом было сказано пеpвый pаз.) "Имеет огpомное теоpетическое и пpактическое значение..." (Я над этим pаботаю). "Hе имеет никакого значения..." (Я над этим не pаботаю). "Поскольку не удалось ответить сpазу на эти вопpосы..." (Экспеpимент пpовалился, но печатную pаботу я все же сделаю). "Была pазpаботана новая опеpация..." (Подобная опеpация была сделана лет 20 назад за pубежом, но об этом никто у нас не знает). "Очевидно..." (Я этого не пpовеpял, но мне так кажется...). Описание экспеpимента. "Пpи постановке экспеpимента мы pасчитывали получить следующие pезультаты..." (Такие pезультаты получились случайно, когда наконец больные стали выживать). "Для новой констpукции был выбpан новый сплав титана, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был пpоявиться наиболее отчетливо..." (Пpосто дpугого сплава у нас вообще не было). "...пpямым методом ..." (С помощью гpубой силы). "...непpямым методом ..." (Гpубую силу пpименил ассистент). "Для детального исследования мы отобpали гpуппу из 10 больных." (Результаты, полученные у остальных 296 больных, не лезли ни в какие воpота). "...индивидуальный уход..." (Hе забыли назначить обезболивание). "...непpедвиденное осложнение ..." (Забыли салфетку). "...без осложнений ..." (Hе забыли салфетку). "...выписан в удовлетвоpительном состоянии ..." (Может идти). "...выписан с улучшением ..." (Может ползти). "...выписан без пеpемен ..." (Может дышать). "...выписан с ухудшением ..." (Умеp). Изложение pезультатов. "Типичные pезультаты пpиведены на..." (Пpиведены лучшие pезультаты). "Ход опеpации был существенно улучшен и изменен..." (По сpавнению с паpшивой пpошлогодней опеpацией). "Хотя снимки после опеpации несколько нечеткие, но по сpавнению с доопеpационными снимками..." (Hа снимках после опеpации видно то же самое, что и до). "Сходство теоpетических выкладок с pезультатами экспеpимента: 1.Блестящее...(Разумное) 2.Хоpошее...(Плохое) 3.Удовлетвоpительное...(Сомнительное) 4.Разумное...(Вымышленное) 5.Удовлетвоpительное, если пpинять во внимание пpиближения, сделанные пpи анализе..." (Сходство вообще отсутствует). "Эти pезультаты будут опубликованы позднее..." (Hикогда не будут опубликованы). Обсуждение pезультатов. "Hа этот счет существует единое мнение..." (Я знаю еще двух-тpех pебят в нашей больнице, котоpые думают так же). "Можно поспоpить с тем, что..." (Я сам пpидумал это возpажение, т.к.у меня есть на него хоpоший ответ). "Разpаботан с нашей точки зpения новый метод..." (Метод далеко не нов, но написать pаботу очень хотелось). "Пpедложенная опеpация значительно снижает кpовопотеpю..."(Hичего она не снижает, пpосто в опеpационной появился новый электpонож). "Hа основании анализа 40 больных..." (Остальные 260 - либо калеки, либо умеpли, либо после лечения в нашей больнице ни о каком повтоpном обследовании и слышать не хотят). Благодаpности. "Я благодаpен И.Иванову за помощь в экспеpиментах и П.Петрову за ценные замечания в пpоцессе лечения..." (Иванов выполнил все опеpации, а Петров выходил всех больных)/ Взято здесь.

Из-за ветхого автопарка скорой ежегодно погибает около 100 человек

Может, уже было - тогда извините. По-моему, хорошо написано.

Придурошные родители фотографировали 9-месячного ребёнка по всей квартире: на диване, на пеленальном столе, в кресле, на ковре... За каким-то фигом они решили, что фотография "Сынулька на холодильнике" тоже должна быть. Посадили на холодильник, оперев спинкой о хлебницу, отошли искать нужный ракурс. Фотосессия была грубо прервана падением модели. Обошлось без переломов, но гуля на лбу была знатная. Апофигеем стало стремление неугомонного папашки сделать кадр "Ребёнку оказывается медицинская помощь".

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить: 1. Купите наше пиво - оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая! 2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами 3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика. 4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался. 5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина - то есть по большому счету это и не сигареты вовсе. 6. Купите нашу распродажу. 7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами 8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. 9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде. 10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед. 11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить. 12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках! 13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине. 14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров. ************************** Из письма в одну английскую газету: Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них в редакции на вопросы читателей отвечает)! Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно. Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой. Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду. Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать? Миссис Б, Эссекс Ответ Мириам: Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавковую камеру карбюратора при пониженном давлении.

"Сама медик", заглядывая через плечо, подлезая под руку: - Ой, а я читала, что этот укольчик надо ставить медленнее! - Пожалуйста, делайте сами! - Нет-нет, доставьте уж, раз начали...

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться." Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит: - Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться... А он ей: - У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь! *************************** ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

denis_doc, это совет от Admina вообще-то. И некоторые форумчане - natka, mwtiz - его опробовали и признали работающим. Вот тут Admin пояснил механизм.

Ой, вспомнила один случай! Говорю маме - дайте соду, пожалуйста. Она побежала на кухню и принесла пакетик разрыхлителя (11-граммовый) для выпечки. Говорит - он лучше соды. Вроде и объяснила, для чего...

РыжаяДворняга, спасибо за ссылочки. *********************************** ... Итак, начнем, благословясь! Лет сто тому назад В своем дворце неряха-князь Развел везде такую грязь, Что был и сам не рад, И, как-то, очень рассердясь, Призвал он маляра. "А не пора ли, - молвил князь, - Закрасить краской эту грязь?" Маляр сказал: "Пора, Давно пора, вельможный князь, Давным-давно пора!" И стала грязно-белой грязь, И стала грязно-синей грязь, И стала грязно-желтой грязь Под кистью маляра. А потому что грязь есть грязь, В какой ты цвет ее ни крась!.. *********************************** Притча По замоскворецкой Галилее Шел он, как по выжженной земле -- Мимо светлых окон "Бакалеи", Мимо темных окон ателье. Мимо, мимо -- булочных, молочных, Потерявших веру в чудеса. И гудели в трубах водосточных Всех ночных печалей голоса, Всех тревог, сомнений, всех печалей -- Старческие вздохи, детский плач. И осенний ветер за плечами Поднимал, как крылья, легкий плащ. Мелкий дождик падал с небосвода Светом фар внезапных озарен... Но уже он видел, как с Восхода, Через Юго-Западный район, Мимо показательной аптеки, Мимо "Гастронома" на углу -- Потекут к нему людские реки, Понесут признанте и хвалу! И не ветошь века, не обноски, Он им даст Начало всех Начал!.. И стоял слепой на перекрестке, Осторожно палочкой стучал. И не зная, что Пророку мнилось, Что кипело у него в груди, Он сказал негромко: -- Сделай милость, Удружи, браток, переведи!.. Пролетали фары -- снова, снова, А в груди Пророка все ясней Билось то несказанное слово В несказанной прелести своей! Много ль их на свете, этих истин, Что способны потрясти сердца?! И прошел Пророк по мертвым листьям, Не услышав голоса слепца. И сбылось -- отныне и вовеки! -- Свет зари прорезал ночи мглу, Потекли к нему людские реки, Понесли признанье и хвалу! Над вселенской суетней мышиной Засияли истины лучи!.. А слепого, сбитого машиной, Не сумели выходить врачи. (Александр Галич) *********************************** СЕРДЦЕ Дивчину пытает казак у плетня : -Когда ж ты, Оксана, полюбишь меня? Я саблей добуду для крали своей И светлых цехинов, и звонких рублей!- Дивчина в ответ, заплетая косу: -Про то мне ворожка гадала в лесу. Пророчит она: мне полюбится тот, Кто матери сердце мне в дар принесет. Не надо цехинов, не надо рублей, Дай сердце мне матери старой твоей. Я пепел его настою на хмелю, Настоя напьюсь-и тебя полюблю!- Казак с того дня замолчал, захмурел, Борща не хлебал, саламаты не ел. Клинком разрубил он у матери грудь И с ношей заветной отправился в путь. Он сердце её на цветном рушнике Коханой приносит в косматой руке. В пути у него помутилось в глазах, Всходя на крылечко, споткнулся казак . И матери сердце, упав на порог, Спросило его: "Не ушибся, сынок?" (Дмитрий Кедрин)

Боже мой, распускаются веники. Что-то нынче весна преждевременна. Я сварила на ужин вареники И призналась тебе, что беременна. Ничего не ответил мой суженый, Подавился улыбкою робкою И ушел, отказавшись от ужина, И оставил конфеты с коробкою. А на что мне они, шоколадные? - Мне бы кислой капусты, как водится. Ох, любовь моя - песня нескладная, Там, где сшито, - по шву и расходится. Остывают вареники синие. Я их выброшу к чертовой бабушке. Я красивая, гордая, сильная. Я на завтрак сготовлю оладушки. (Елена Казанцева) Ночь идет на мягких лапах, Дышит, как медведь. Мальчик создан, чтобы плакать, Мама - чтобы петь. Отгоню я сны плохие, Чтобы спать могли Мальчики мои родные, Пальчики мои. За окошком ветер млечный, Лунная руда, За окном пятиконечная Синяя звезда. Сын окрепнет, осмелеет, Скажет: «Ухожу». Красный галстучек на шею Сыну повяжу. Шибче барабанной дроби Побегут года; Приминая пыль дороги, Лягут холода. И прилаженную долю Вскинет, как мешок, Сероглазый комсомолец, На губе пушок. А пока, еще ни разу Не ступив ногой, Спи, мой мальчик сероглазый, Зайчик дорогой... Налепив цветные марки Письмам на бока, Сын мне снимки и подарки Шлет издалека. Заглянул в родную гавань И уплыл опять. Мальчик создан, чтобы плавать, Мама — чтобы ждать. Вновь пройдет годов немало... Голова в снегу; Сердце скажет: «Я устало, Больше не могу». Успокоится навеки, И уже тогда Весть помчится через реки, Через города. И, бледнея, как бумага, Смутный, как печать, Мальчик будет горько плакать, Мама — будет спать. А пока на самом деле Все наоборот: Мальчик спит в своей постели. Мама же — поет. И фланелевые брючки, Первые свои, Держат мальчикины ручки, Пальчики мои. (Вера Инбер) __________________________________ Двадцать дней и двадцать ночей Он жить продолжал, удивляя врачей, Но рядом с ним была его мать И смерть не могла его доломать. Двадцать дней и двадцать ночей Мать не сводила с него очей. Утром, на двадцать первые сутки, Она заснула на полминутки. И чтобы не разбудить ее, Он сердце остановил свое... (Не знаю автора, к сожалению). ___________________________________ К дому подходит пророк Вот и калитка скрипит Переступает порог -Здравствуйте! - нам говорит -Дайте водицы попить! -На! - наливаем компот. -К вам, -говорит,- стало быть, Скоро холера придет. -Хлебушка можно поесть? -На! - подаем каравай. -Дней,-говорит,-через шесть Дом ваш сгорит и сарай. -Мне бы поспать в уголке... -Спи! - расстилаем матрас,- да кочергой по башке - бац! - окаянного - бац! *** Чуя близость печальных превратностей, дух жилой выцветает и вянет; Если ждать от судьбы неприятностей, то судьба никогда не обманет! _____________________________________ Ещё мне нравится стихотворение... Вот опять же - автора не знаю, в тырнете не могу найти. Эти стихи написаны человеком, пережившим клиническую смерть. Печатаю по памяти, так что не обессудьте. Окончен бал, всё выпито и спето. Теперь в полёт, Иные ждут края. Там нет ни зим, ни вёсен - только лето, И вечно юность, молодость моя. Окночен бал... Трезвея, вижу ясно: Дни зла, дни радостей - все были хороши. И кажется, что не невероятно Безумное бессмертие души. Что предо мною? Что за мною? Вечность. А я в ней - лишь единственный фотон, Бессмысленно попавший в бесконечность. Что было "до"? И что придёт потом? Неведомо, незнаемо, незримо, Как метеор в ночи - мелькнул, и нет! Немое время мчит неудержимо, Ткёт ружева орбитами планет. Зачем, зачем подарено мне это: Крик при рожденьи, опиум зари, Уколом в сердце - лес, тропинка в лето... Мгновенья жизни - и предсмертный хрип. Что это было? Дар ли? Наказанье? Ответа нет... Ответа нет! И вот - росисто-радужно мерцает мирозданье. И знаешь... Мне желанен мой полёт. Куда лечу? Зачем лечу? Не знаю... Свободен, словно ласточка в полях. Прости, Земля, прости меня, родная... О Боже, как галактики пылят.

Когда "я сам медик!" - это ещё ничего... А вот мне пару раз доводилось слышать "я муж медсестры, и поэтому тоже кое-в-чём разбираюсь" и "мой первый муж в своё время учился в мединституте".

В центре Риги столкнулись "cкорая" и BMW

Возможно, уже было. Вобщем, если повтор - извините. Из рассказа преподавательницы по анатомии Много лет тому назад, когда ей самой еще приходилось натирать мозоли на среднем пальце правой руки на лекциях.. Когда не было еще ни компьютеров, ни проекторов... Когда демонстрации были в банках с формалином или на ватмане, изрисованном нерадивым студентом... В общем, лет 25 тому назад она скромно сидела в первом ряду лекционного зала и жадно поглощала знания, щедро изливаемые седовласыми профессорами... Говорили они чинно, речь из изобиловала причастиями и деепричастиями, никакого тебе албанского, никаких тебе "Йа дебилко". В общем, среди всех этих многоуважаемых лекторов сильно выделялся тот, которому суждено было прочесть лекцию по анатомии мужских достоинств... Изложив всю правду о мужских достоинствах (даже горькую!), лектор перешел к самой горькой ее части. Выглядело это приблизительно так: - Итак, коллеги, чтобы вы навсегда запомнили отличия между фимозом и парафимозом, вы должны это увидеть своими глазами! Кто из вас готов это продемонстрировать? -.... - Девушкам негоже. Молодые люди, смелее! (молодые люди съежились, засуетились, перед глазами у них поплыло...) - Хорошо, раз уж никто не решился, придется мне показывать фимоз самому... (студенты замерли) Летор начинает неторопливо расстегивать халат... По мере этого шеи студентов вытягиваются все дальше, провинциалки, раскрасневшись, хихикают, сельские девицы обмахиваются лекционными тетрадями с высокими частотой и амплитудой, а искушенные городские студентки привычно лезут в карман за мобильником, чтобы все это снять, но неожиданно вспоминают, что мобильников тогда еще не было, и лишь впиваются глазами в раздевающегося лектора... Тем временем, тот с ловкостью молодого стриптизера успевает приступить к ремню на брюках.. И резко хватается за полы своего халата, возносит руки за голову, покрыв себя целиком, как куколку, халатом: - Вот это - фимоз!!! Затем полами халата обхватывает свою шейку, обнажая при этом голову. - Вот это - парафимоз! Занавес.

У ребёнка рвота, температуры нет. Встревоженная мамка: - Скажите, а это точно не рвотовирус? Мне сегодня в песочнице одна мама сказала - у её дочери рвотовирус! ****** - Мы даже к электросенсу обращались! ****** - У бабушки моей умаразм был.