Перейти к содержанию

Лилия

Пользователь
  • Публикаций

    6
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 обычный

Информация о Лилия

  • Звание
    Праздно шатающийся
  1. лили а с какой вы подстанции?

  2. Лилия

    Просто приколы V

    Из той же оперы: Практические занятия по физике. Чтоб не тратить время на зачете, в этот же день решили и контрольные работы проверить. Подхожу я к ассистенту, протягиваю ему свою к/р и лабораторный практикум. Ассистент: - Ну, что же, за лабораторную – «5», а в контрольной у вас шесть задач из восьми решены, это «3». Я: - Три! За шесть идеально решенных задач! Да вы «4» ставили всего за четыре задачи, при чем знали, что они их не сами решали! Ассистент: - Хорошо, чтоб нам не спорить, вон, сидит преподаватель, пусть она проверяет. Иду к преподавателю и начинаю жаловаться на несправедливость. Преподаватель: - Дорогая моя, ну, во-первых, в нашем университете не существует таких оценок, как «3», «4», «5». Есть «удовлетворительно», «хорошо», «отлично». И если ассистент поставил вам «3», значит, вы его уже УДОВЛЕТВОРИЛИ, а на белее высокую оценку придется постараться ЕЩЕ. В связи с массовыми приступами истерического смеха у студентов, перерыв между двумя парами пришлось сделать раньше запланированного времени.
  3. Лилия

    Медицинские анекдоты

    Стоит у обочины мужчина, нервно выкуривает одну сигарету за другой. Вдруг рядом с ним резко тормозит «скорая». Из машины вылетает бригада и начинает яростно избивать мужчину. Наконец, едва живой, он открывает глаза и почти беззвучным шепотом спрашивает: - Ребята, за что? - А Минздрав предупреждал! Последним, что видел несчастный, была пачка сигарет, злобно растоптанная грязным ботинком верного солдата российского Минздрава. Сидит девушка на лестнице университета, вздыхает. Подходит к ней декан. Декан: - Ну что, не поступила? Девушка: - Нет. Декан: - Хорошо, я зачислю тебя, только ты должна со мной переспать. Девушка: - Хорошо, только у меня болезнь, полтора круга называется. Декан такой болезни не знал и потому переспал с девушкой. На следующее утро встречает он своего друга -–математика и спрашивает: - ты такой болезни случайно не знаешь «полтора круга» Математик: - Конечно, знаю! Вот смотри: один круг – 2Пr, а полтора – 3Пr… Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в кровать уложил! - Да? Повезло! А мне все больше старушки попадаются… И два вируса полетели дальше.
  4. Лилия

    Амбулаторный случай

    Очень похоже на онкологию органов малого таза. Онкология правого яичника, прямой кишки. А может и паховый лимфаденит. Но по-моему это вопрос к хирургу с достаточным опытом.
  5. Лилия

    Поговорки

    Видела лично. Экзамен. На крыльце стоит студент. Курит. Выходит его знакомый. Тот, что с сигаретой: - Ну чё, сдал? - Сдал, пять! - Молодец, поздравляю! Выходит преподша, принимающая экзамен (молоденькая совсем), и шествует мимо. За ней тащится еще один студент. - Ну чё, сдал? Студент: - Три! За такой ответ! И три! Тот, что с сигаретой (задумчиво): - Да, серьезная девушка. Тот, что с пятеркой: - Кто тебе сказал, что она ДЕВУШКА?
  6. А вы летом в Краснодаре были? Тут хоть в купальнике ходи. Впрочем всем уже по...й в чем ты. В прошлом году еще не допускали, а в этом "забили". Такого солнца еще не было. А на побережье делать вообще нечего: полтора часа в море - и на больничный. Сама проверила. Рожа красная, как после недельного запоя. Даже показываться стыдно, а сама всегда высмеивала тех, кто сгорает на пляже. Однако, признаюсь, насколько все это безобразие с формой официально не знаю. Я не работаю, а практику прохожу, так что про "разрешили" со слов знаю. Мне ее в любом случае покупать пришлось бы. Но что форма у нас не стандартная - это точно. Сверху молчат - значит все равно.
  7. Хорошо вас понимаю Вика. Я из Краснодара, жара ужасная, такого лета уже давно не было, +34 - с утра и почти до позднего вечера, и ветра нет. Но нам разрешили носить нестандартную форму. Правда за свой счет, но это лучше, чем терять сознание на вызове.
×