Solo the human

Всем спасибо за всё. Было очень интересно, вкусно и полезно Фотки со слёта. В основном лагерь Фельдшер.ру В контакт http://vk.com/album2759358_158211962 Фотофайл http://photo.qip.ru/users/solo-the-human/96650578/

Только у некоторых...

Если тут есть кто-то из бригады которая днем ездила на станцию метро Боровицкая (Арбатская, Библиотека им. Ленина...) Сегодня (29.09.11) в интервале 13:30-15:00 (время не посмотрел увы), на переходе между станциями Боровицкая и Библиотека им. Ленина мы качали какого-то мужика где-то полчаса. Хорошо так качали. Я по пульсоксиметру смотрел, насыщение было в среднем 92. Пришедшая бригада осмотрев тело, протянула кардиограмму и сказала, что он мертв (как я понимаю, биологическая смерть). Ни кому претензий не предъявляю, просто интересно, чё с ним было-то? А то блин, обидно, старались и все зря оказалось

один из начальников курса на моряках, вма называл очень смешным словом - АКАМЕДИЯ! - Корм птиц в аквариуме тоже является аллергеном. - Как ее зовут? Венера? Ну, Венера – не Венера, но что-то венерическое в ней есть… - Все болезни от нервов и только некоторые от удовольствия. Хотя если разобраться, то и последние тоже от нервов: знал, что заразная, да нервы не выдержали. - Перед кафедрой стоит непростая задача: обеспечить посредственное знание службы на «хорошо» и отлично». - Зря не надо. - … и Константин Мазошвили нарисовал что-то после ядерной войны: с внутренностями и ребрами на фоне черепов. Снизу маленькая подпись: «рисунок», а еще ниже «Кости Мазошвили». – (о порядке на курсе) … я зашел в кубрик, открыл рундук и увидел голую тетку – я ее отодрал, открыл второй и увидел еще одну – отодрать ее не смог, сходил за курсовым офицером, и мы вместе ее отодрали… - (старый маразм) Офицерское многоборье: авто, мото, вело, фото, $, гребля и охота. - Хорошо быть гинекологом – руки всегда в тепле! - Что общего между здоровой собакой и слепым гинекологом? Всегда мокрый нос… - парадокс гинекологии (реальная история): он и она – гинекологи с 3 курса, поженились на 5 курсе по залету… - "Суббота, воскресение все на службе!" - наш нач курса на одного курсанта : "просто забыл - просто лось !" - ...вот таким образом врачи и пользуют рот пациента.... (из лекции по физиологии) - Выступать перед аудиторией-это вам не просто так,выйти цветочек понюхать. - Бог простит-это его специальность! - Неизвестно сколько йогов погибло,пытаясь остановить себе сердце. - Видимо вам никогда не попадалось м\с у которой руки прямо из мозгов. - ...человек, находясь в бессознательном сознании... - ...мать ребёнку:"Ты спиш или ты умер?"... лекция по педагогике и психологии - Питерская погода непредсказуема как движения спермотозоида ( забыл...кто то с гистологии=)

-Вот тут-то и кроется маленькая вонючая собачка. -Человек-невидимка - курсант на работе. -КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться. -Курсантские заповеди: 1) Не спеши, а то успеешь; 2) Лучше переесть, чем недоспать; 3) Чем больше спишь, тем ближе к дому. -Пусть лопнет презренное брюхо, чем сгинет бесценный продукт. -Еще 50 граммов инвестиций и я - недвижимость. -Почему мужики умные, а женщины болтливы? У мужиков 2 головы, а у женщины 6 губ. (ответный ход девушек из СПб ГПМА: «правда у мужиков кровь приливает одновременно только к одной голове»). -Любви все плоскости покорны. –Во избежание неизбежного оденьте шапку военного образца… –В медицине бывает все, кроме родовой горячки у мужчин. –Наивность, это когда дочка думает, что мама – девочка, сверхнаивность – когда наоборот. –Закройте книгу – вы же не на экзамене… –(на разгрузке всякого барахла шестью курсантами) Здесь нужен мощный телепортатор… -Ага, шесть мощных телепортаторов! –Классификация врачей по алфавиту: А - обыкновенный врач, Б - женщина-врач, В - военный врач, Г - молодой врач. –Меня это "около птицы" по-английски! (near bird (англ.)) –Повторяю для вас, албанских летчиков! –(в отделе кадров) Ну? Кто еще хочет комиссарского тела? –…Обнаружили в час ночи повальную пьянку личного состава, вызвали командира. Тот выпил и одобрил… –На хрена мне курица, если у меня женщина есть???????!!!!! –(девиз "голубых") Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу! –Внесуставные взаимоотношения между курсантами… –У курсанта не бывает беременностей, но вот роды – постоянно: рожает шапки, кашне, уставные туфли, фуражки, конспекты, деньги… –Тут вам не здесь, а там вам не тут! –Если хочешь стать отцом, закрывай яйцо свинцом! –Главное правило лектора: Не мешать ходу исторического процесса на задних рядах! –Есть еще потрох в потроховницах и ягоды в ягодицах! –(на экзамене) Подход – «пять», отход – «пять», ответ – «два». Итог положительный. –(на осмотре) Селезенка не видна и не пальпируется… –(надпись в «стакане»)Ст. лейтенант м\с Ара. Сын Ары и Арыты. Всем Арам Ара… …с ва-зэ-лы-ном. –(при собирании анамнеза) У вашей матери кроме вас еще выкидыши были? –(анекдот) Внучок, ты не болен? Чегой-то ты нагрелся! – Нет, бабуль, просто ты остываешь! –(извращение на латыни) ###### vagini lupus est. (по аналогии Homo Homini lupus est – человек – человеку волк). –(извращение на латыни) Veni, vidi, coiti… (по аналогии Veni, vidi, vici – Пришел, увидел, победил). –(о лазерном шоу на 300-летие Петербурга) Великое шоу великого японца Ямогуто Херовато. –(оттуда же) Это что за Покемон? Это – питерский ОМОН! (кричалось в полночь возле «Авроры» каким-то парнишкой) –Кто такой слон? Помесь толстолобика, долгоносика и Чебурашки. –Знаете с кем будете жопой разговаривать? С проктологом! –(из анекдота) Тебя беспокоит атипичная пневмония? – Нет. У меня апатичная диарея. - ?! Это как? – Насрать мне на твою пневмонию. –Пойманные после двенадцати ночи на ЦП будут сожжены заживо на балконе (как вариант: вздернуты на рее). – (детский стишок) К нам сегодня приходил некрозоопедофил. Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил… (другой вариант - и вот этот ######аз нам устроил мастер-класс); – Еще раз такое сделаешь – и это закончится убийством! – Чем? – Убийством! – Суицидом, что ли? - Как гулять-веселиться, так вы все веселые. А как бритвой по горлу - так сразу в ящик! – (вопль начальника) Телефон не работает! – приказ начальника курса!!! – Под лежачий камень даже спирт не течет! –(комплимент) Вы просто светитесь в лучах моей красоты! - Инициатива – предложение выполненное самостоятельно. - Все, я пошел. Ищите по адресу www.proeb.ru - Если будете нарушать дисциплину строя – я здесь клоуном не буду!

–Я хЫрург шЫрокого профЫля: по костЯм, по мозгАм, по брюхАм. –Утонуть в КИНЭ (кишечной инфекции неясной этиологии). -…когда придут Короли Говна и Пара (сантехники)? -…эти Летучие Обезьяны (рядовые военные телефонисты) опять забыли к нам на курс залететь и починить нам телефонную линию, хотя мы все заклинания уже произнесли. – Сегодня 3 дня в академии будет работать зам министра по тылу. –И этот бизнесмен ни разу ни пришел после выписки, представляете? Вот, что нас всех ждет – пациенты-жлобы!.. –Вода в труднодоступные места доставляется специально обученным солдатом в алюминиевой бочке. –Трехлитровая банка меда является абсолютным ядом. –У нее вместо груди одна грудина! –(надпись на лифте в 1м ВМГ): Лифт-хижина Тети Моти. –Знаете, кто такой хирург-гинеколог? Сварщик маточных труб. –Ставьте на ночь свечи… Только не поджигайте… –Даже самая лучшая девушка Франции не может дать столько, сколько имеет. Правда она дает не один раз… –Мерседес типа Хач-бэк. –От страха адреналин в тапочках захлюпал. –(по мотивам сказки) Нуф-Нуф построил домик из соломы, Ниф-Ниф – из веточек, Наф-Наф – из камня. А забил на это и ничего не построил четвертый поросенок по имени Нах-Нах. –Со следующей недели начнем активно заниматься спортом с сегодняшнего дня. –(перед стартом на 3000м) На старт, внимание, марш!!! ЖИВЕЙ, ######!!! -У меня есть дома ковер-самолет... На нем уже три тетки залетело. -Старинная русская головоломка - топор. -Морской пехотинец либо в строю, либо мертвый. -Клизма ведро глицерина с патефонными иголками. -Если что-то вам не по силам, не по зубам и не по карману - пусть это вам будет по фигу! -То, что приходит на ум не всегда укладывается в голове. -Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом. -Если из двух зол можно выбирать, то это уже неплохо. -Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами не следят. -Совесть у меня чистая - я ей не пользуюсь. -У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен. -Знание закона не освобождает от соблазна.

ну коли пошло, то продолжу –Без цифр какой ответ курсанта? –Садитесь и отвечайте на вопрос, широко расставив ноги! –Надо уметь общаться с людьми, чтобы тебя дифференцировали, и ты спасибо выражал. –Специалист по части биологических задрочек. –После этого мыла все руки и личность покрыты пленкой. –Предупрежден – значит вооружен. –Моя фамилия из трех букв, вторая – «у». (Капитан м\с Зун на кафедру ВМРГ прибыл…) –Что это такое – не жужжит и в задницу не пролазит? – Отечественный жопожужжатель. –С У Б Б О Т А! Бабно-стаканный день. –У больного должно хоть что-то быть хорошо: или эрекция, или сердце. (к вопросу о нитроглицерине и Виагре) –Исключить ему из диеты все вкусное: мясо, яйца, икру. Включить все невкусное: пшено, отруби… опилки… –Полное гигиеническое исследование продуктов тянет на большие тити Мити. –Воздушные ванны – это как? Пациент ложится в ванну, заполненную воздухом…сжатым… –Санитарные и гигиенические нормы применительно к подводному вождению танков. (заголовок Норм РМО) –В ветеринарную клинику поступил хомяк с диагнозом «грыжа обеих щек». –На корабле есть три женщины: Лариска (крыса), Светка (свет) и Машка (морская швабра). –На корабле есть два дерева: камбузное (на чем мясо рубят) и «каштан» (рация). –Почему дятлы долбятся? Потому что не втыкаются. –Картофель, свеклофель, моркофель и капустофель (из серии: ржавейка, нержавейка, чугуний и люминий…) –Три типа алкоголиков: малопьющий (пьет – все мало), выносливый (пьет – потом выносят) и застенчивый (выходит, держась за стенку). –Оценки: ОТЛ. (Обманул, Теперь Ликует), ХОР. (Хотел Обмануть – Разоблачили), УД. (Ушел Довольный), НЕУД. (НЕобходимо Увидеть Декана, чтобы пересдать). –Начнем с лечебного массажа, а кончим - на тайском… –Угроза антитеррористического акта. –В гарнизонный патруль поставить всех Бадуровых! –Согласно новой номенклатуре у почки нет полюсов, а есть концы. Итак, у нас теперь по пять концов у каждого.

-Я сейчас в положении ёжика: хоть бегом катись, хоть иди, куда глаза глядят. -Сядьте на седалище, товарищ курсант, а то у Вас будет гипоксия головного мозга. –Если Вы неправильно будете сидеть в бронетранспортере, то Вам оторвет стопу. - (говорится, когда кто-то тормозит) Ручка тормоза справа. –Маргарита Витальевна, а какого Вы года выпуска? – А может тебе еще и срок годности сказать? –Вы опять не бриты! Значит не готовы – садитесь, «два»! –Ну что ж, перерыв – идите, разомните свои члены. –Глупая маленькая трепонема с двумя отстойными хромосомами уже тысячу лет ведется на бензилпенициллин. –Какие синдромы наблюдаются при поражении сердечной мышцы? – Астеновагинальные… –(из особенностей медосмотра женского пола) …когда начался климакс, чем он закончился… –Курсант – это прежде всего человек! –Почему печать в конце рецепта не поставил? – Времени не хватило! – А на такую длинную фамилию хватило??? (ФИО больного: Череззаборногузадирайло Б.В.) –Ёжик вышел из тумана – кончилась марихуана. –Сплошной скотофашизм и зло######ство (о порядке на курсе). –Должно быть две иголки: одна черная, другая белая, длиной 60 см. –Что вы на меня есть смеяться? Плохо русский язык разговариваете? –Шинели должны быть отглажены и подстрижены, а ботинки – начищены и выбриты. –Свой нос вы должны сунуть вовсюда, откуда зловонно пахнет. –На тумбочке кроме телефона и курсовой документации не должно быть никаких порножурналов.

Да. На 18:30 сего дня в магазине их осталось 2 штуки

Из-за дождя заскочил сегодня в Библио-глобус, что на Лубянке. Купил книжку. Читаю с перерывами на налить новую кружку чаю. Отличная книга. Теперь, если снова приступы человеколюбия начнутся буду перечитывать. Ещё бы с Сидоровым как-нибудь пообщаться... Но это уже мечты

Пацифисский знак на дверях кафедры это верх издевательства. Надо будет у нас в универе нарисовать такой на дверях моб. отдела -Больной курсант? Бред какой! Кто его больным в академию брал?? -Человек с дуплом жить не может. -(в конце лекции) …а раз коллаген – то, чем я хочу кончить, значит… -В нашем организме 10 триллионов клеток, из них только 1 триллион – человеческие, еще один триллион – наши друзья, остальные только и ждут, чтобы нагадить. -Покойник – наиболее тяжелый больной. -Идет цыганка с кучей детей –один тут, другой сзади, еще один… У них вообще, по-моему, G0-фаза мейоза отсутствует. -«Опасен ли человек, больной столбняком?»-«Только если его убить и съесть…» -Ну, тут даже милиционер диагноз поставит! -Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее? -Да, но я сейчас это выну! -Не вижу, почему все открыто?! -(о девушке) …Страшная, как жизнь Лузика на первом курсе. -…слабоумие курсантов в лице начальника курса. -Есть ли вопросы по плану, который доведется завтра после обеда? -Как это ни смешно, но люди продолжают тонуть и попадать под колеса. -Вы что, собрались всю ночь тут загорать? -Нахватал отработок, как сучка блох! -На Флоте даже атомную бомбу можно сделать за 0,5 литра спирта. -Здрасьте, здрасьте! С выздоровлением! Или вы где-то в другом месте были? -Я не клистирная трубка! Я – микробиолог! -Медицина – не для моей семьи, это я – по недоразумению… -Я вам буду прочитать. -Его ученики разъехались по всей России: Молдавии, Грузии… -Его называют полу######. Потому что вторая половина в нем – алкаш! -Это всегда очень можно. -Вам это очень понадобится, потому что вам это очень понадобится! -А если у вас не будет лекций… есть такая немецкая фраза «унтер-дрюкен», переводится как «угнетение». -ГАМК-орешки с аминазином (коронная фишка). -…и насовал ей пептидов ретробуккально… -Не буду говорить, как нам было плохо – выпито было не меньше съеденного. -Ну вот, только сделали из вас людей и пора расставаться. -Теперь давайте попрощаемся, трезвыми мы больше не увидимся. -Девиз: «Кровь и моча – хлеб врача!»

Ну раз понравилось, то продолжаю -Давайте деньги, я здесь рэкет. -Пришлите ко мне курсанта, умеющего хоть что-то делать руками. -Запомните! Цветы и конфеты - не пью. -Ничто не радует русского человека, как ситуация, когда дерут не его. -Эти включения тусуются по всей клетке. -У кого этот вопрос был - все написали. У кого не был - тоже написали. -Гробовое молчание было ей ответом. -Это настолько просто, как апельсин, что даже ежику понятно. И это категорически правильно. -В этом месте появляется желание сильно материться. -С точки зрения курсанта УФ-лучи губительно действуют на микроорганизмы: искра от луча попадает на микроб и тот сгорает. -Если хорда заменилась позвоночником, то это голотопная и гетеротопная субституция, так сказать. Ну еще и функциональная, молодежь. -У нас хорошо работает курсант из группы Фролов. -Что вы тут рассказываете мне сказки Венского Леса? Это учить надо!! На отработку!!! -Вы что, думаете, что Хилова мышей разучилась ловить? -(извращение на латыни) In gypnos veritas. (Истина во сне) -(на лекции) Я обладаю искусством Кашпировского... -Лекция еще не началась, а вы уже уснули. -Кто будет замечен после отбоя, тот будет схвачен и жестоко отфигачен. -Весной мысли только о мейозе. -Товарищ курсант, идите в жопу сами, пока я Вас туда не послал. -Если не можешь предотвратить – надо возглавить. -Нечего тут сидеть и разлагаться в режиме навозной кучи. -Что вы тут сидите в пространстве? Святое дело… -Вы должны следить за своими дистрофиками, даже на суперновой и супермодной подводной лодке. –Лузик (фамилия) – столбиком! -Я вас шлифую, как алмазы и в конце на вас будет стоять МОЙ знак качества. -…можно клонировать еще одного двоечника Бойчука, а когда уже буду на стадии паркинсонизма – меня (Хилову), и я снова буду радостно ставить двойки! -И вот этот лоботряс объедает наших несчастных бюджетников! -…паштет тебе внутривенно! -Я давно над вами наблюдаю. -Сидите тут… в просрации. -Моя задача – довести до вас чистое, светлое, никому не нужное. -И в этой ситуации надо быть мужчиной. И чем больше, тем лучше. -Кошку, замученную во имя учебного процесса, накачали тушью. -(в рецептуре) Только не надо шутить и ставить возраст пациента 100 лет или 1 день. В принципе можете, но тогда правильно указывайте дозировку. А если ошибетесь – пошучу Я (Маргарита Витальевна)! - наблюдение: Если в рецепте на занятии Маргариты Витальевны Лукк фамилию больного написать Чеснокк, то ничего хорошего из этого не получится… -Доктора! Шпаргалки на руках даже первоклашки не пишут! – Ну так они еще глупые же!.. –Маргарита Витальевна, а можно использовать примахин (побочное действие: мощный стимулятор миометрия) в качестве контрацептива? – Себе, доктор!!! -У нас из палубной авиации взлетать с авианосца могут человек 6-8, а садиться и того меньше. -Потерял реактивность на рыбалке, заснул у костра – полчеловека обгорело. -В печени функционирует 1\10 гепатоцитов, остальные – на случай праздника. -Дневальный – примитивный обнаружитель повреждений. -Коллагеновый матрикс становится пролезабельным для лейкоцита, который собрался законтрапупить микроба. -…при добавлении инсулина человека или другого крупного рогатого скота. -Старшими матросами могут быть только те курсанты, которые правильно сидят. -Склейте книгу до завтра! – Но это невозможно! – Вы сделаете невозможное! -Никаких ######ей на курсе! Сначала заразится один курсант, а от него – весь взвод! -Где у вас командир? Атрофировался? (ответ: - мы сегодня налегке…)

взято из группы Питерской ВМедА http://vk.com/topic-4192_6437?offset=0 но группа закрытая, оригинал посмотреть не получится -Свое недовольство вы можете выразить едва заметным движением мизинца левой ноги. -Вы не курсанты, вы - создания природы. -Не хотите по-человечески, будет как положено. -Забейте этот гвоздь со всех сторон. -Защемите жала, бивни. -Вы курсанты, или где? Вы в армии, или кто? -Правый подбородок выше левого. -Что вас так улыбает? -Я расшнурую вам ДНК! -...и чтоб ни одна макромолекула не пропала из казармы. -Трудно собирать выбитые зубы сломанными пальцами. -Караси на флоте называются носками. -Гвоздь должен быть достойным табуретки. -За доблестную службу вы поощряетесь Днем Рождения. -Объявляю вам благодарность с занесением в душу. -Стоите здесь как бык поссал. -Вы будете долбить кал. -Шлюхаю внематочно вашу разноебразную речь. -Вы можете падать, но по стойке "смирно". -Всем отбиться о дужки кроватей. -(из объяснительной командира отделения)-…не был отбит, поскольку отбивал свое отделение… -Я не слышал хлопка глаз… -Почерк должен быть калографическим... -Или вы исполните приказ, или одно из двух. -У вас что, языка нет - в дверь постучать? -Что-то я не понимаю этих непонятностей. -(после отпуска) Вас что, объянварило? -Ботинки нужно чистить вечером, чтобы утром одеть их на свежую голову. -Эй, тело, иди сюда! -Тов. курсант, что вы смотрите на меня умными глазами, вы же будущий офицер! -Не торопитесь, а то успеете! -Была команда "подпрыгнуть", а команды "приземлиться" я не давал. -Моряки не мерзнут, они синеют и падают. -Заходят курсанты, видят на эту табличку и начинают анализировать мысли. -Я натяну ваши губы на дужку гири. -Мы воруем, но честно. -Накажу невиновных, поощрю неучаствующих. -В глаз сразу бросается строение. Педалируйте на это. -Кто там спит и нахально крутит головой? -Если у кого отвалилась баночка - починить. -Мы красим и умываем кровати. -Хватить блыкать и шарохаться! -Эти включения тусуются по всей клетке. -Курсанты это маленькие дети с большими половыми органами. -Вы что, хотите, чтобы я после ужина вас весь день ровнял? -Вы работаете языком даже лучше, чем я. -Хватит дефилировать как каловые массы. -По пути эволюции от ланцетника до брюшной аорты. -Что вы сидите как мухи на морозе? -Может, пошарить по вашим карманам Грубера? –Ни фига вас тут насверлило! -Ничего, что грудь впалая, зато спина колесом! -Что вы смотрите, как будто потеряли пыльцу невинности. -Эй вы, бандерлоги! -И выезжает прицеп... И зубов у него спереди не стало. -Пришла весна, у вас сейчас опухнут почки. -Баночки моются с ног до головы. -Поймали тишину! Убили базар! -Это семенник новорожденной девочки... -Набрали полные легкие тишины. -Бог вытащил ребрышко и сочинил мадам. -Амеба схавать может с любой стороны. У нее рот и задница - где хотите. -Стадо беременных пингвинов. -Взять печать и поставить везде. -Задние ноги у них ничем не отличаются от передних рук. -Положа правую руку на левое сердце. -Когда мы нарисовали только что, недавно. -Что-то доска у нас совсем не пишет. -(на гистологии) Лысин, к сожалению, у нас не осталось - курсанты все побили. -Эту формулу я не помню, хотя выглядит она вот так. -Не будем называть этих людей, хотя это Перелыгин и другие. -Рука-это орган труда, а не орган любви. -У женщин половые клетки высвобождаются по одной в течение месяца, а у мужчин по несколько миллионов за раз... Щедрой рукой. -Путь сперматозоида долог и труден. -Мочеиспускательный канал у женщин значительно короче и шире, следовательно, у них все быстрее и громче. -Поговорим о любви, как об инструменте эволюции. -Семейное положение «сверху». -Что у нас хорошо организованно, так это преступность. -Антигрустин в 40 градусов. -Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. -Пассивный некрофил. -Объективная реальность, это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. -В России есть два варианта развития судьбы: наихудший и маловероятный. -Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу. -Я всегда думал, что «за совращение малолетних» это тост, а не статья. -На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. -Пешеходы бывают шустрые и мертвые. -Построение на подоконниках по форме "шинель, заправленная в трусы", в руках – тумбочка. -Форма "гвоздь" - шинель и бескозырка. -Форма "зубило" - шинель и пилотка. -Форма "8" - что с######м, то и носим. –Форма одежды – «Бадуров». -Не ковыряйте пальцем в носу, а то нос сломаете. -У тебя есть одна хорошая черта, та, которая делит твой зад пополам. -У вас волосы дыбом зашевелятся. -Курение очень быстро успокаивает. Примерно на 7-8 лет раньше. -Носки стоят 8 р. А если купите оптом, то возьмете 3 пары за 27 р. -У женщин не все как у людей. -Средним человеком является, конечно же, мужчина... -Если очень хочется поработать, нужно лечь поспать и все пройдет. -Наука сейчас находится на таком уровне, что самая актуальная тема для работы: «Влияние лунных фаз на менструальный цикл морской свинки». -Что??! Квартиру ему в общежитии??? Кумыс ему от Деда Мороза!!! -Остеокласты прилежат к костной ткани, а не воландаются в мезенхиме. -Our English study section - it's a great debils collection. -Командирам отделений довести еще раз трижды. -Списки подать завтра до обеда, желательно до отбоя. -Появились на свет человек - Адам и женщина - Ева. -Где сгреб, там и полюбил. -Если есть фамилия, то она должна смотреть в проход. -Пьют, все что горит; грызут все, что не пьется; трахают все, что шевелится - что не шевелится, шевелят и трахают. -Грудная клетка и брюшная клетка. -Все революции делались не накануне "кирпича". -Все амины - страшные яды. Например, аминокислоты... -К утру голова у него не болела - он умер. -Все курсанты, найденные после отбоя в вертикальном положении, будут переведены в горизонтальное на 1,5 метра ниже уровня земли. -Вы что, забыли где в армии есть право и лево? -Конечно, в ВМедА можно все, но в меру. -Культурнее, ######, надо быть! -Если курсант не отбился, значит не устал: значит надо его устать. -Еще раз замечу хавчик в кубрике – лишу походов на камбуз. Будете фотосинтезировать! -Расправьте военно-морскую грудь, а то чайки на спину насерут. -Отставить петь песни на непонятном матерном языке. -Тревожить меня по трем причинам: 1)если принесли колбасы, 2)если появилось сало, 3)если началась ядерная война; в последнем случае - меня выносить первым. -У меня самый лучший банк - сколько положили, столько и не взяли. -Выйдете на улицу, тряхнете одеялом, и это одеяло вас убьет. -Может притащим сюда сигар, водки и баб? Снимем штаны и будем знакомиться? -Вы спали, или долго моргнули? -А чтобы в следующий раз выбрали большой гвоздь, дайте ему сейчас маленькую дючку. -Пошло два курсанта в театр. -Ну, кого первого головой к батарее поставить? -Я чувствую, что ваши маточные трубы опустились от страха.

Вы знаете дамы и господа, я хоть и не медик, а так пристроился (парамедик типа),но и мне уже хочется пристрелить это долбанную барби... Дальнейший текст взят отсюда http://nnm.ru/blogs/aleeks1/tatyana_golikova_proizvela_zachistku/#cut «Трясет от этих детских докторов рошалей, профессоров, академиков...» Татьяна Голикова произвела зачистку здравоохранения от именитых оппонентов. Но лекарства все равно дорожают, а в Минздравсоцразвития процветают клановость и невежество. Похоже, что отечественное здравоохранение, как и всю социальную сферу, в ближайшее время ждет небывалый расцвет и подъем. Залогом успехов ведомства, по замыслу главы Минздравсоцразвития Татьяны Голиковой, должна стать произведенная с ее легкой руки кадровая чистка в среде именитых медиков. Под горячую руку Татьяны Алексеевны попали те академики, профессоры и прочие доценты с кандидатами, которые оказались не согласны с ее стилем отраслевых реформ, считая их губительными для медицины и пациентов. Список тех, на кого опустилась карающая длань Голиковой, оказался столь широк, а вошедшие в него люди столь известны, что произошедшее в кулуарах уже получило название нового «Дела врачей — вредителей». Тем более, что иные из несогласных с Голиковой медиков не просто потеряли должности, но и превратились в фигурантов самых разных уголовных дел. «Уже трясет от этих рошалей, академиков, профессоров... развели...везде лезут и вякают!» — рассказывают, в порыве праведного гнева высказалась недавно Татьяна Алексеевна, подводя черту под первым этапом ведомственных репрессий. Сказано было на совещании в узком кругу, но в эпоху нанотехнологий слово не воробей: что вылетело — то уже, считай, записано на надежный носитель информации, который ждет своего часа. Чем же не угодили Голиковой известные врачи и ученые-медики и какой экзекуции они подверглись за то, что «вякали» супротив мнения своенравной министерши? Директор НИИ неотложной хирургии и травматологии, доктор медицинских наук, профессор Леонид Рошаль не вошел в обновленный состав Общественной палаты РФ. Как поговаривают в Минздравсоцразвития, это пока что «первый звонок» упрямому детскому доктору от Татьяны Голиковой. Известный на всю страну и за рубежом доктор Рошаль выступил против инициированного Голиковой и ее окружением скандального законопроекта «Об обращении лекарственных средств», а также назвал глупостью постановление Минздравсоцразвития РФ «О внесении изменений в приказ № 325», исключающий лекарственные препараты из перечня медицинских средств в аптечках автомобилистов. Публичное несогласие с Голиковой могло обойтись Рошалю и гораздо дороже. Однако от прямых репрессий доктора защитила его широкая известность. Куда меньше повезло первому вице-президенту Академии медицинских наук М.А. Пальцеву, который также посмел публично выступить против непрофессионализма, клановости и откровенных нарушений закона в Минздравсоцразвития. В результате академик Пальцев стал фигурантом аж целых пяти уголовных дел! Дело не дошло до тюрьмы или посадки в СИЗО только потому, что арест такого авторитетного ученого с перспективой такого же финала, как у юриста Магнитского, мог вызвать крупный международный скандал. Под уголовным и административным преследованием оказался и президент Академии медицинских наук М.И. Давыдов, который тоже возмутился действиями Голиковой на посту здравоохранительного министра. При помощи различных аппаратных интриг, замешанных на клевете, сплетнях и угрозах возбуждения уголовных дел, министру Голиковой и ее сподвижникам удалось расквитаться с главой Росздраваакадемиком — кардиологом Юрием Беленковым. По надуманным основаниям, а фактически — волей вспыльчивой Татьяны Голиковой — изгнан с должности глава Росздравнадзора Николай Юргель. Этот профессионал медицинской отрасли не только выступил против внесения в Госдуму непроработанного законопроекта «Об обращении лекарственных средств», но и счел своим долгом предупредить министра Голикову о возможных тяжелых последствиях такого шага как для пациентов, так и для репутации здравоохранения. В частности, Николай Юргель предупреждал о возможном росте цен на лекарства, уменьшении их ассортимента в аптеках, дополнительной финансовой нагрузке на малый и средний фармацевтический бизнес, ухудшении лекарственного обеспечения больных. Законопроект, активно продвигаемый Голиковой, подвергался разгромной критике и другими авторитетными экспертами, включая депутатов от партии «Единая Россия» из профильного комитета Госдумы. Но Татьяна Алексеевна при помощи только ей известных манипуляций все-таки сумела убедить руководство страны в целесообразности принятия сомнительного документа. В качестве аргумента министр заявила о снижении цен на лекарства с 1 апреля 2010 года на 30 процентов. Естественно, это оказалось ложью. Но дело сделано — голиковский закон «продавлен» и принят. Глава же Росздравнадзора отправлен в отставку на основании якобы нарушенного им закона «О государственной службе». Однако никакого служебного расследования в отношении Юргеля в Минздравсоцразвития не проводилось, а его выводы были цинично сфабрикованы. Чтобы гарантированно дискредитировать Николая Юргеля, в аппарат правительства от нее была направлена докладная записка о том, что мятежный глава Росздравнадзора Юргель якобы затеял неуместную дискуссию о судьбах здравоохранения, выражался нецензурно в отношении министра, и довел ее до слез. Конечно, Москва слезам не верит, но Голиковой в Белом доме почему-то поверили. Да и как не поверить, если клан Голиковой — Христенко уже давно приобрел магическое воздействие на первых лиц исполнительной власти страны? К слову сказать, после отставки Юргеля, которая к радости Голиковой была сопровождена его публичной поркой в выпусках новостей по всем телеканалам, министр здравоохранения в узком кругу отпраздновала победу. Как шепчутся участники мероприятия, Татьяна Алексеевна провозгласила тост: «Юргеля покрошили в муку! Мы его снесли!..» Между тем, в профессиональных кругах Николая Юргеля по- прежнему считают грамотным и толковым специалистом, который сумел за два года своего руководства Росздравнадзором добиться системной и эффективной работы этого важнейшего органа в структуре Минздравсоцразвития. О том, что Юргель был прав в роковом для его карьеры споре с министром Голиковой, свидетельствует и тот факт, что в Госдуме было рассмотрено более 300 поправок к скандальному законопроекту «Об обращении лекарственных средств». Случай в законотворческой практике небывалый и наглядно иллюстрирующий качество подготовки руководством Минздравсоцразвития важнейших документов, определяющих стратегию лекарственной политики в стране на долгие годы вперед. Однако самое страшное, что уже сегодня, после введения голиковской методики регистрации цен на лекарства на многих отечественных фармацевтических производствах прекращен выпуск сотен доступных по ценам и жизненно необходимых препаратов. В общем, цены растут, ассортимент сокращается. И это только начало: при нынешней политике Минздравсоцразвития в отношении малого и среднего бизнеса к сентябрю эксперты прогнозируют закрытие половины всей аптечной сети. Конечно, это выгодно крупным производителям безрецептурных лекарств: цены на них в коммерческом секторе выросли в разы. В который раз в истории голиковского руководства здравоохранительным ведомством над истерзанной болезнями и чиновничьими экспериментами страной встает тень близкого к чете Голиковой-Христенко производителя пресловутого арбидола — ЗАО «Фармстандарт». Тем временем, репрессивная машина Голиковой продолжает набирать обороты. Такими же методами дамских интриг из Минздравсоцразвития был изгнан якобы «по собственному желанию» бывший социальный министр, руководитель Фонда социального страхования Сергей Калашников. А ранее «отвякались» заместители министра, академики Стародубов и Хальфин. Этих профессионалов шокировал стиль работы и дилетантская безапелляционность Татьяны Алексеевны. Однако попытки даже деликатно объяснить Голиковой губительные последствия ее административных решений обернулись для академиков серьезными проблемами. По слухам, близится конец карьеры и главного санитарного врача Геннадия Онищенко, который также имел неосторожность посвоевольничать поперек «мамки». Причем, по словам информированных людей, в ближайшее время может стать известно даже о возбуждении уголовных дел в отношении этого, в общем-то, всегда лояльного властям медицинского руководителя. Одновременно продолжается наступление команды Голиковой и на еще недобитое руководство Академии медицинских наук. В научной среде царит настоящее смятение: с вершин Минздравсоцразвития спускаются безоговорочные команды подписывать петиции против убеленных сединами академиков, на которых как на неугодных и вредных указывает Татьяна Алексеевна. Медицинская наука нынче задается только одним немым вопросом: знают ли об этом Дмитрий Анатольевич с Владимиром Владимировичем? На место изгнанных Голиковой профессионалов в Минздравсоцразвития пришли дилетанты, которые зачастую не знают даже основ организации здравоохранения, полностью закрыты от профессионального сообщества, хорошо воспринимая лишь финансовые потоки и откатные схемы. Так, известно, что «ближний круг» главы Минздравсоцразвития сформирован из проверенных ею кадров Федерального медико-биологического агентства, через которые проходят основные бюджетные потоки ведомства, а также из друзей и деловых партнеров семейного клана Голиковой-Христенко. За наиболее же деликатные поручения наподобие административных расправ и организации уголовных дел в отношении неугодных в бригаде Голиковой отвечают специально подобранные люди. В их числе — пресс-атташе София и помощник министра Анатолий, которого в ведомстве считаютсостоящим в особенно близких отношениях с Татьяной Алексеевной. С такой командой, да еще и при полном административном успехе проведенной кадровой зачистки министру Голиковой уже никто не мешает проводить реформы отрасли по своему, семейному усмотрению. Среди оппонентов остались разве только одни инвалиды да больные, у которых нет лекарств и денег на здравоохранение. Однако даже в таких благоприятных условиях голиковское Минздравсоцразвития провалило все отраслевые программы, включая введение в строй высокотехнологичных медицинских центров, решение проблемы донорства, лекарственного обеспечения. Как показали недавние проверки ФАС, Генеральной прокуратуры и Счетной палаты РФ, ведомство Татьяны Голиковой не справляется с возложенными на него функциями. Ухудшились показатели здоровья населения, снизились демографические индикаторы. Пенсионные и социальные реформы фактически не состоялись. Авторитет министра Голиковой и самого Минздравсоцразвития в медицинском сообществе окончательно подорван. На повестке дня — дальнейшее повышение цен на лекарства и медицинские услуги, стагнация в системе обязательного медицинского страхования, полное отсутствие координации регионального здравоохранения. Пока что Голикова держится на плаву, используя свое умение говорить в высоких кабинетах то, что хочется слышать ее непосредственным начальникам по вертикали власти. Не зря на прежнем месте работы Татьяны Алексеевны в финансовом ведомстве она получила прозвище «Мадам — чего изволите». Но вечно вводить в заблуждение руководство правительства не выйдет даже у такой поднаторевшей в интригах чиновницы, как Голикова. А потому для объяснения провалов в работе Татьяне Алексеевне понадобятся новые враги, на происки которых можно было бы списать собственные грехи.А поскольку в своем ведомстве оппонентов более не осталось, то Голиковой придется искать мишени среди коллег в правительстве, губернаторов и региональных чиновников. Как говорят информированные о характере Голиковой источники, в ближайшее время от нее следует ожидать имитацию бурной деятельности, очередные «бои с тенями», а также заметного политического крена в сторону одной из сторон действующего властного тандема. Впрочем, к решению проблем отечественного здравоохранения и лекарственной помощи населению это не имеет никакого отношения. Да это и немудрено: ведь ни по образованию, ни по должности Татьяна Алексеевна Голикова клятвы Гиппократа не давала. А значит, и взятки перед больными с нее гладки... Максим Котельников = А с виду — такая симпатичная, нежная, добрая. А на самом-то деле — вон какая она оказалась: жестокая, мстительная и злопамятная... Вот как бывает с этими блондинками... Ну, поглядим, куда всё это теперь качнётся. Но главный критерий — реальные дела. Как говорится, голы, очки, секунды. Или, в данном случае — цены и доступность лекарств, качество медицинской помощи, демографические показатели и другое. «Как страшно жить!» (с) Рената Литвинова. Да уж, при ТАКОЙ медицине этот тезис вполне может стать реальностью...

Доброго времени суток Ваш бывший (а если всё пройдёт удачно, то летом станет настоящим) коллега ищет актуальные Квалификационные тесты для врачей (не для фельдшеров) СМП. Прошу дать ссылки или скинуть на email i.v.kovalev@gmail.com или сказать где в Москве можно их купить. Пишу за него я, так как компьютер мы ему ещё не дали.

Увы, с моей зарплатой я еще долго буду копить даже если напрямую. Да и мне сначала надо обучиться как следует. Я же не медик. Кстати, посоветуйте хорошие курсы первой помощи в Москве.

уже смотрю. заодно на рутракере скачал американский фильм-обучалку по этому делу. Там увидел интересную штуку - автоматические дефибриляторы. Я погуглил цены на них, и у меня сразу все опустилось. В общем, осенью пойду на курсы

Это я знаю, но молодежи на это пофигу. Да и если человек уже умудрился попасть в беду ему ваши нотации как-то по барабану будут. Так что прошу не флеймить, а поделиться материалами.

Всем доброго времени суток. Я периодически бываю всяких фестивалях, полевых выездах и т. д, и т. п. где не всегда есть медик. Конечно до сих пор боги миловали, но все же мало ли что где случится. Интересуют материалы по оказанию первой помощи (лучше видео). Ну а если где-то есть курсы или кто-нибудь прочтет лекцию или устроит семинар, то буду отдельно благодарен.