amigas75

Предмет иска Юрия Лужкова 4 июня в Тверском районном суде начнутся слушания по иску московского мэра Юрия Лужкова о защите чести, достоинства и деловой репутации. Перечисленному, по мнению истца, угрожают слова Германа Виноградова «Уклюжий вор». А вот, собственно, предмет иска: Герман Виноградов. Анаграмм–поэза «ЖИВОЙ УРЛЮК» ЮРИЙ ЛУЖКОВ УКЛЮЖИЙ ВОР КЛЮВ ОРУЖИЙ ОЙ, ЛЖИВ УРЮК УРЮК, ВОЙ ЛЖИ ЖИВОЙ УРЛЮК УКЛЮЖИЙ РОВ КРУЖИВ ЮЛОЙ ЖИВ ЮЛОЙ РУК ЮРКИЙ УЖ–ВОЛ ОЖИРУЙ КЛЮВ И КЛЮЙ В РОЖУ ВИЙ: — ЖРУ КОЛЮ! ВОЙ ЛУЖ: — ЮРИК! КУРЮ ВОЙ ЖИЛ КУРЮ ВОЙ ЛЖИ ЖУРЮ ВИЛКОЙ «Ю» ЖРУ ВИЛКОЙ «Р» ЖУЮ ВИЛКОЙ ВЛОЖУ КЮРИЙ КЮРИЙ В ЛОЖУ ЖИВЛЮ РУКОЙ ЖИВЛЮ КУРОЙ ЮРИЙ ЖУК–ВОЛ УКЛЮЙ ЖИРОВ УЙ, ВОЛК–ЖЮРИ! ЖИВОЙ ЛЮК.РУ ЛУК ЖИВ ЮРОЙ ЖИВ ЮЛОЙ РУК ЮРИЙ ЛУЖКОВ

Когда водки реально много и делать с ней нечего - ее можно применить очень полезно для здоровья: 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей. 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы. 3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии. 4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь. 5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо. 6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры. 7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос. 8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления. 9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов. 10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах. 11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте. 12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся. 13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции. 14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть 15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе. 16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь. 17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой. 18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль. 19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже. 20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль. 21. Для девушек:налейте вместо чая водки и ваша сексуальная привлекательность возрастет, прямо пропорционально количеству випитого чая! Для парней:удивите девушку предложив ей коктейль- водка, кофе и кола, И время на ломание обратно пропорционально уменшится количеству выпитых коктелей девушкой!(или вообще не понадобится, если вы присоеденитель к ней, так как секс будет уже никому не нужен!) И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

Есть контакт! Контакт устанавливали долго. - Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!! Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом..." - Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там? - Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник. - Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем. - Дорогие земляне! - торжественно произнес вдруг динамик - Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию. - Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал капитан - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни. - Сами вы помехи! - обиделись в динамике - Мы выглядим так. - гыггыгы. - заржал помощник - Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние - световых лет столько, что столько не живут вообще. - 120 всего-то. - захихикали в динамике - полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам. - Пространственным чего? - не понял капитан - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди. - Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана. - Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил - Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили. - Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике - Поставить запись концерта, которую мы везем с собой? - Не надо. - сдался капитан - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем? - Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно. - А оружие? - проглотил пилюлю капитан - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно. - Что такое оружие? - поинтересовались из динамика. - Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие? - Что такое оружие? - повторили из динамика - Что такое война, враг? - Ааа. - понял вдруг капитан - Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!! Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры. - Алее!! Ну че? Видал? - ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась. - И потерялась сразу. - хихикнул помощник - И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать? - Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное... - А какое? Конечно - неразумное. Без оружия и так разговаривать.. - добавил капитан. (Узун Сергей Дмитриевич)