Фауст Опубликовано 19 Октября, 2014 в 07:06 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 Октября, 2014 в 07:06 Острый психоз: Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз: Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя: Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения: Кошка говорит внутри Вас. Неврастения: Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз: Ваша кошка Вас не ценит 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
говорящаяголова Опубликовано 25 Ноября, 2014 в 18:55 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 Ноября, 2014 в 18:55 Наверное, баяны... -Доктор я умираю! Вы мне поможете? -Конечно, помогу! -Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? -Встаньте от меня подальше! -Уколы? Да ну их в задницу! Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают: -Это вы анализы вчера сдавали? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
docent Опубликовано 25 Ноября, 2014 в 19:08 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 Ноября, 2014 в 19:08 Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают: -Это вы анализы вчера сдавали? - Н-да, больной, анализы у вас не очень... А анализ кала вообще говно. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
docent Опубликовано 13 Декабря, 2014 в 16:14 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 Декабря, 2014 в 16:14 Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
говорящаяголова Опубликовано 14 Марта, 2015 в 16:03 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Марта, 2015 в 16:03 Страшная штука - понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда! Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да… - С вас 10 тысяч… - Но у меня же полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
docent Опубликовано 17 Марта, 2015 в 18:47 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 Марта, 2015 в 18:47 — Доктор, у меня стреляет в боку... — OK, Google, «стрельба в Баку»! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lex Опубликовано 18 Марта, 2015 в 11:24 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 Марта, 2015 в 11:24 По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. напомнило старый пошлый и не смешной анекдот. зато жизненный -Прилетает в качестве внезапной проверки из центра в провинцию комиссия и сразу без предупреждения- в первую попавшуюся больницу. в первое попавшееся отделение- оказалась урология. хватают зава и пошли по палатам ..заходят в первую- а там мед.сестра больного орально удовлетворяет...комиссия выскакивает обратно. и на зава- "что ты тут развел? Тот- а что ? У мужчины хр. простатит. лечится- эвакуируется секрет простаты. улучшается микроциркуляция. ускоряется выздоровление....Да? Ну. допустим...Заходят во вторую палату- а там санитар больного перегнул через тумбочку и пользует анально...Комиссия выскакивает и на зава- а это еще что за бардак? Тот- никакого бардака, у мужчины хр. простатит. проводится массаж простаты, улучшается микроциркуляция. ускоряется выздоровление....Да? Ну. допустим...а почему у вас больные с одним диагнозом по разному лечатся? Ну. понимаете, в первой палате у нас лечатся на платной основе, а во второй -по ОМС Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
papaR Опубликовано 18 Марта, 2015 в 14:16 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 Марта, 2015 в 14:16 Ну. понимаете, в первой палате у нас лечатся на платной основе, а во второй -по ОМС На самом деле там было еще промежуточное звено - медсестра удовлетворяет пациента "ручным" способом. По ДМС. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lex Опубликовано 19 Марта, 2015 в 06:04 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 Марта, 2015 в 06:04 На самом деле там было еще промежуточное звено - медсестра удовлетворяет пациента "ручным" способом. По ДМС. мне тот анекдот давно рассказывали(один не маленький медицинский начальник, кстати, рассказал ) тогда ДМС еще только зарождалось и мало кто юзал. видать уже позже анекдот модифицировали Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
говорящаяголова Опубликовано 6 Апреля, 2015 в 12:48 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 Апреля, 2015 в 12:48 - здравствуйте. меня зовут Оля, у меня родился ребенок, не могли бы Вы его посмотреть? - здравствуйте, могу. Когда родился? - в прошлый четверг. или в пятницу. 14-го, кажется. Или 15-го... Не помню. В общем, на прошлой неделе. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
venensihoito Опубликовано 6 Апреля, 2015 в 14:24 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 Апреля, 2015 в 14:24 Отца ребенка тоже не помнит? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
markmayorov Опубликовано 6 Апреля, 2015 в 19:25 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 Апреля, 2015 в 19:25 Отца ребенка тоже не помнит? А это - само собой! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EugeneBoss03 Опубликовано 7 Апреля, 2015 в 03:26 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 Апреля, 2015 в 03:26 Звонок в морг: - Извините, я попала в морг? - Нет, пока только позвонили... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EugeneBoss03 Опубликовано 16 Апреля, 2015 в 01:29 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Апреля, 2015 в 01:29 – Доктор, мне больше нечего терять! – Ну, смотрите сами, я бы на вашем месте несколько килограммчиков потерял. ------------------------- – Доктор, неужели всё так плохо?! – Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю! ------------------------- В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов. ------------------------------ В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
говорящаяголова Опубликовано 27 Апреля, 2015 в 16:24 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 Апреля, 2015 в 16:24 - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что то типа, откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос. - Ибупрофен? - Вот вот. Дайте две упаковки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
markmayorov Опубликовано 27 Апреля, 2015 в 17:43 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 Апреля, 2015 в 17:43 - Ибупрофен? Я обычно в своей поликлинической аптеке прошу упаковку "неприличного лекарства". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EugeneBoss03 Опубликовано 8 Мая, 2015 в 00:01 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 Мая, 2015 в 00:01 Один грузин рассказывает другу: – Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: «Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!» – Бедняга! – сочувствует друг. – Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне всё разрешил! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
валериана Опубликовано 8 Мая, 2015 в 07:22 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 Мая, 2015 в 07:22 Врач пациенту: Пить нельзя, курить нельзя, с женщинами нельзя. - Доктор, помилуйте, но я же мужчина! - Продолжайте бриться. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wera772 Опубликовано 26 Мая, 2015 в 19:04 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Мая, 2015 в 19:04 -Доктор, вот мои анализы, я хочу жить !!! -Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть ? ---------------------------------- У врача : -Здравствуйте, я от Клары Ивановны... -Что вы от Клары Ивановны ? -Подцепил вот это. --------------------------------- Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EugeneBoss03 Опубликовано 26 Мая, 2015 в 21:42 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Мая, 2015 в 21:42 На приёме у гинеколога. Молоденькая девушка, узнав, что врач – мужчина сильно смутилась и тот, чтобы её отвлечь, одевая перчатки, говорит: – А Вы знаете, как в Китае делают резиновые перчатки? Они в чан с каучуком опускают руки и затем ждут, когда каучук высохнет – Хи-хи… – Что «хи-хи»? – Да я представила, как в Китае презервативы делают… 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
markmayorov Опубликовано 27 Мая, 2015 в 16:25 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 Мая, 2015 в 16:25 – Да я представила, как в Китае презервативы делают… Именно так и делают! А потом они не только гнутся, но и через один рвутся... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EugeneBoss03 Опубликовано 27 Мая, 2015 в 21:58 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 Мая, 2015 в 21:58 но и через один рвутся... В Китае на качестве изделия экономить низзя - контроль народонаселения называется! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
markmayorov Опубликовано 28 Мая, 2015 в 08:43 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 Мая, 2015 в 08:43 В Китае на качестве изделия экономить низзя - контроль народонаселения называется! Они предпочитают другие методы. Старый анекдот. Во времена китайской культурной революции делегация иностранных врачей изучает вопросы организации планирования семьи в КНР. Докладчик: Мы организованно выстраиваем шеренгу мужчин, по команде они одновременно спускают штаны до колен, и наш специально подготовленный специалист с чтением соответствующих цитат Мао-Цзэ-Дуна с помощью двух кирпичей осуществляет "травматическую стерилизацию". Вопрос из зала: Но это же очень больно! Ответ: Да,иногда бывает больно, если кирпичом по своему пальцу попадёшь!... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EugeneBoss03 Опубликовано 3 Июня, 2015 в 23:12 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Июня, 2015 в 23:12 На похоронах, после того, как священник отслужил молебен, присутствующий врач его с "подколом" спрашивает: – Что, много работы, батюшка? – Вашими стараниями, любезный, Вашими стараниями... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
docent Опубликовано 9 Июня, 2015 в 19:17 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 Июня, 2015 в 19:17 Сюда или в "Наши автомобили"? -Свечи есть? -Для жопы? -Нет, для Приоры. -Есть, держи. -Так это для жопы! -Они на Приору тоже подходят. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.