Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Медицинские анекдоты


FlorFaunov

Рекомендуемые сообщения

А старенький доктор-онколог ей и говорит: "Женщина, даже если вы и гинеколог - вы помните, что вы так-то замужем? Вам 60 лет нету? Чем, кроме крестного знамения, предохраняетесь? Вы в курсе, что у вашей миомы уже есть ручки и ножки, и она через пару недель планирует дышать начать?"

Так мой брат и родился... :-)

БАШ рулит!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Самолечение может повредить вашему здоровью, а также вызвать приступы хохота у вашего врача"

Лишь бы не у патанатома!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом

выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:

— Ты девственница?

— Да.

— Ну ложись на кушетку.

Она раздвинула ноги.

— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.

— Да???

— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...

— Нет не знаю.

— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.

— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.

— передай своему " Тампону" , что ты беременна !

 

 

 

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?

Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

 

 

 

Счастливый папаша под окнами роддома:

- Машка, кто? Мальчик?

- Нет.

- А кто?

 

 

© fishki.net

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:

- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...

- А половой жизнью...?

- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

 

СЫН - Пап, а почему у мамы вечером болит голова?

ОТЕЦ - Потому что папа, видите ли, приносят домой мало денег.

СЫН - А почему папа приносит домой мало денег?

ОТЕЦ - Потому что часть денег папа тратит на женщин со здоровыми головами

 

На дискотеке, парень девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Чё???

- Блин! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Собрались зоофил, некрофил, педофил и экстремал.

Зоофил говорит: щас бы котеночка...

Педофил: маленького...

Некрофил: и придушить...

Экстремал: ...мяу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:

-Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.

Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и они с бaбкой удaлились...

Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит всоседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит.

-А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч.

-Зa седьмой сотней побежaлa.- спокойно отвечaет студент...

 

 

©fishki.net.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
со слов отца:

был в поликлинике. после часового ожидания в очереди к терапевту, та молча выписывает больничный, а на вопрос собственно о лечении выдает - "вы за час в очереди не выяснили чем вам лечиться??!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

"Смотрите, я могу и без рук!"

При расшифровке черных ящиков самолета выяснено, что последними словами пилота были: "Смотри, как я умею".

 

Пардон за оффтоп, навеяло :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

При расшифровке черных ящиков самолета выяснено, что последними словами пилота были: "Смотри, как я умею".
Увы! Реально на самом деле в РФ чаще всего последними словами в кабине были "<Эх, все> пи *69 ц!" *90

 

Вариант - "Пап, дай порулить!"
Один раз. Междуреченск. И то скорее наоборот - "на, сынок, порули" *103

 

Тоже "пардон за оффтоп"(с) Не сдержался, ага! *90

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

— Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

При расшифровке черных ящиков самолета выяснено, что последними словами пилота были: "Смотри, как я умею".

49% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри, как я могу!!"

51% несчастных случаев -- после слов: "Фигня, смотри, как надо!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гэспэда!

Кто здесь не обучен чтению выдающийся писатель, обращайтесь в личку.

Остальным могу напомнить с помощью банхаммера доходчиво, что название темы - Медицинские анекдоты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сергей, ну последствия то всех этих "смотри, как я умею" однозначно медицинские, точнее судебно-медицинские, так что мы не так уж и оффтопим *135

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Dr.Suvorowww, ну не сердитесь! 106.gif

Вот Вам медицинский 04.gif

 

Посетитель в больнице обращается к медсестре:

- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...

- Это не тот что подорвался на динамите?

- Да, да..

- Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Один знакомый молодой хирург рассказал такую историю - когда он только пришел в интернатуру, шеф сразу спросил его - знает ли он треугольник Вишневскго. Вопрос поставил его в тупик, так как в анатомии нет такого понятия, ну то есть например треугольник Пирогова существует (определенная область шеи), а вот Вишневского - нету. Долго думал молодой хирург и копал литературу, а в результате оказалось, что треугольник Вишневского, это то что должен уметь каждый хирург - пить спирт, сс *69ь в раковину и *69ть медсестер)))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти. *127

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это реальность.Фрагмент диалога двух колоритных личностей в чебуречной на Сухаревке:

- Слышь,ты не с ЦЭМПа?

- За слова ответишь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересненький анекдот:

 

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".

Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."

Пациент: "А Вы уверены?"

Доктор: "Абсолютно"

Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Врач сидит на профосмотре за хирурга, заработался, заходит пациент:

(м):- так, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, скажите "А"

(п):- я этим местом не говорю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В мaгaзине подaрков.

- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жо-у.

- Но это не ж--a! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.

Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую ж--у

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...