Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Медицинские анекдоты


FlorFaunov

Рекомендуемые сообщения

После выполнения работ настоятель монастыря предложил моляру написать счет за проделанную работу.

:lol: Особенно смешно, если вспомнить, что МОЛЯР - это зуб! :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

В-Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О- Нет

В- Вы проверяли кровяное давление?

О- Нет

В- Вы проверили дыхание?

О- Нет

В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?

О- Нет

В- Почему вы так уверены, доктор?

О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.

В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?

О – Только если он был адвокатом!

 

(заранее прошу прощения у адвокатов!)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».

Понятно?

Б - Да. Понятно.

П - Ну-с. Начнем. Вешалка?

Б - Старая.

П - Старая?

Б - Некрасивая.

П - Некрасивая?

Б - Виртуальный секс!

П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?

Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?

П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?

Б - Красота!

П - Красота?

Б - Эрофото!

П - Эрофото?

Б - Виртуальный секс!

П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?

 

Б - Кладбище!

П - О! Зато не секс. Кладбище?

Б - Готично!

П - Готично?

Б - Черная помада!

П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?

Б - гыгы)))) Виртуальный секс!

П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?

Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?

П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?

Б - Старая!

П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?

 

Б - гыгы)) Корова..

П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!

А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!

Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама, я пятерку по географии получил!

- А те не по######?, у тебя же рак.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встречаются однокурсники.

Один другому: "Как подумаю, каким я стал инженером... совсем к врачу идти не хочется..." :wink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Разговор приятелей:

-Как жизнь ?

-Да нормально - Если мне хорошо - соседи вызывают милицию.

А если плохо - жена Скорую помощь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Отступлю от медицинской темы.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

 

Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

 

Рецепты народной медицины:

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!

Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

 

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

 

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

 

Решили Кеннеди и Хрущев обменяться секретутками. Сказано сделано!

Прошла неделя. Американка пишет Кеннеди из Кремля: Господин президент! Мне так нравиться жить здесь, в СССР! Это страна больших возможностей! Здесь все люди друг другу товарищи, а господин Хрущев уделяет мне максимум возможного внимания. Вот только господин Хрущев излишне консервативен: он каждый день заставляет меня удлинять мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро не будет видно моих шикарных ножек!

Русская пишет Хрущеву из Белого дома: Товарищ генеральный секретарь! Мне так нравиться жить здесь, в США! Это край свободы! Здесь все люди улыбаются, а товарищ Кеннеди от меня просто без ума! Вот только товарищ Кеннеди - большой проказник: он каждый день заставляет меня укорачивать мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро будут видны яйца и кобура!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...

А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

 

 

Разговор в палате:

- Петрову вырезали гланды.

- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

 

 

Хирург после операции признается пациенту:

- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...

- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

 

 

На приеме в онкодиспансере.

- доктор, что у меня?

- рачок-с!

- а я умру?

- всенепременно-с!

- а может пропишите что-нибудь?

- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

- А поможет?

- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

 

 

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?

- Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а выписывают.

 

 

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доктор, я буду ходить?

Только под себя.

Доктор, я буду плавать?

Если будете много ходить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для нас нет бедных и богатых

И пеpед нами все pавны! ...

Сказал патологоанатом

И вытеp скальпель о штаны

 

 

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В психиатрической клинике встречаются в коридоре 2 чела в серых пижамах:

-Я Наполеон!

-Нет я-Наполеон!

Я Александр Македонский!

-Нет я Александр Македонский!

-А я, а я, а я-министр Зурабов!!!

-Очень, очень рад вас видеть в дурдоме!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сломалась у кардиохирурга машина - мотор полетел. Пригнал он ее на сервис, механик мотор перебрал, все починил и говорит: "Сто рублей". Доктор деньги отдал и собирается уезжать. Механик говорит: "Вот мы по сути с тобой оба моторами занимаемся, а ты получаешь на несколько порядков больше... Почему?" Врач вышел из машины и говорит:"Хочешь получать как я?" Открывает капот, заводит мотор и, показывая на него пальцем, говорит механику: "Перебирай!"

 

Да простят меня кардиохирурги :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Реальный постинг с форума Авто.pу:

 

Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.

- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!

- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.

 

Через неделю.

- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!

- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

**

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом, и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

**

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:

- Больно?

- Только когда смеюсь.

**

- Больной, какое сегодня число?

- Целое, положительное.

**

А.С. Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

 

**

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

 

**

. Колледж програмистов. Преподаватель студентам:

-...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!

- ???????????? -

...да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в Медицинский !!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Реальный постинг с форума Авто.pу:

 

Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?"

 

Главное чтоб сам в бак не полез! А то можно там и остаться! :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отступлю от медицинской темы.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

biggrin.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Реальный постинг с форума Авто.pу:

 

Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?"

Да, дело было не в бабине... :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...