Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

У шаха закапало с конца. И призвал к себе шах придворного лекаря, и посмотрел лекарь на конец шаха, и сделал ему микстуру, порекомендовав пить ее трижды в день... Через неделю украсила голова лекаря собой стену шахского дворца.

И призвал шах второго лекаря - и лекарь выписал ему кровопускание... И голова второго лекаря украсила стены шахского дворца.

Через короткое время кончились придворные лекари - и поскакали гонцы по всему шахству в поисках лекарей. Долго ли, коротко ли, но на стенах шахского дворца уже не осталось мест для новых голов - а с конца по-прежнему капало, да и мочиться шаху было больно.

И тогда почти случайно приволокли гонцы к шаху древнего травника из самого дальнего аула. И посмотрел травник на высочайший конец, и сказал: "О великий шах, я знаю, как помочь твоей беде. Ты должен провести ночь с 80-летней девственицей!"

И вновь поскакали гонцы по всему шахству, и нашли-таки 80-летнюю девственицу, и шах провел с ней потрясающую ночь - и с конца капать перестало!

Эта история, уважаемые коллеги, доказывает, что даже наши далекие предки знали: трипер следует лечить пенициллином

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ааааа! Это почти тост!!! Надо записать... :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"

Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица.

И тут же... бах-бабах. Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это?!

 

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:

- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?

Малыш:

- Ты че, дура?! Говном!

 

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:

- Фу, как у вас ноги пахнут!

Мужик:

- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

 

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые

мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

 

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Ну хорошо. У вас этот... трахо.... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.

- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...

Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.

Идет операция. Хирург командует:

- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...

Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.

Его спрашивают:

- Ну что, больной будет жить?

- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ещё один про хирургов:

 

Идёт операция. Хирург:

- Скальпель! Тампон! Спирт! Зажим! Спирт! Ещё спирт! Закусить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продолжение анекдота:

Спирт, спирт, огурец....БЕЕЕЕЕЕЕЕ.....Зашивайте без меня....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как вариант:

... спирт, еще спирт... помянем...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тогда уж ещё дальше: зажим... тампон... спирт... ещё... достаточно... лопату...

-А лопату зачем?

- закапывать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Описки и оговорки

 

Комиссия по профилактике трезвости

 

Зав. директора

 

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота

 

Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным

 

Когда больной или человек...

 

Таким пациенткам необходимо проводить ректоскопию мочевого пузыря

 

На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами

 

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой

 

Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник

 

Повышение проницательности сосудов

 

Нарушение функции сохранено

 

Гипертоническая болезнь 12 - перстной кишки

 

Конференция на тему: "Профилактика особокишечных инфекций"

 

Противосанитарноэпидемический взвод

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скороговорки

Моногистеоцитарная периваскулярная инфильтрация

Смесь полиэтиленгликольмоноалкилфениловых эфиров

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из клинических лекций

 

Если человек проглотит металлический рубль, то есть надежда, что он выйдет в неразменянном состоянии.

 

Боли в нижней челюсти при инфаркте пациент может относить на счет зубов, если они у него есть.

 

Панкреатит - помойная яма гастроэнтерологии. На него сваливают все, что не удается объяснить язвой, гастритом и холециститом.

 

Гастрит легко ставится, но трудно распознается, и никто не докажет, что его там нет.

 

Больной жалуется на недостаточность по большому и малому кругу кровообращения.

 

Чем больше теорий вам читают, тем менее ясен этот вопрос.

 

... вводят 15-50 биллионов клеток. Сколько это - биллион - я не знаю, но это очень много.

 

У этого препарата такое длинное название, что и записывать даже не будем.

 

Вам нужно думать не только о себе, но и о ваших будущих плацентах (о работе женщин с токсичными веществами).

 

У больного произошло искривление носовой перегородки, в результате чего он перестал слышать на одно ухо.

 

Из лекции по проктологии:  "Запоры социального плана" , "Внутренняя культура пищеварения", "Позыв о помощи".

 

Из лекции по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."

 

При лечении антибиотиками температура быстро становится субфебрильной, а затем и вовсе исчезает.

 

Критерий излеченного слабоумия: "Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги".

 

Лучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем отправить его с диагнозом в патанатомию.

 

При риновирусных инфекциях тяжесть заболевания определяется количеством израсходованных носовых платков.

 

У нас все лекарства, кроме слабительных и снотворных, назначаются три раза в день.

 

Бруцеллёзом заражаются через укус коровы.

 

Единственным возбудителем сыпного тифа является человек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В больнице разговаривают двое:

- Ты что тут делаешь?

- Детей привез.

- А что с ними случилось?

- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

 

 

За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два наркомана покупают курицу. Один другого спрашивает:

- Это курица?

- Нет, это хавается.

 

Мужик приходит к врачу.

Врач, осматривая:

- Так, хорошо, очень хорошо...

- Так что, доктор, всё хорошо?

- Нет... Хорошо, что это не у меня.

 

 

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

- Сладкое уважаете?

- Нет!

- Мучное кушаете?

- Нет!

- Ну хоть что-нибудь Вы любите?

- Баклажаны.

- Так вот, вам их нельзя!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Говорят, что это случилось на самом деле!.. Только не занаю на сколько в это можно верить.

 

У каждой подстанции скорой помощи, есть свои постоянные клиенты, которые вызывают не то, что каждый день, а то и по несколько раз за вечер. Так вот! На подстанции N очередная такая старушка вызывает бригаду "03" уже раз четвёртый за вечер, чтобы ей перемерили давление. Обессилившая бригада из 2-х фельдшеров приезжает по вызову. Один из медиков молча садится на стул рядом с кроватью, достаёт губную гормошку и начинает на ней играть; другой пляшет. Через несколько минут бригада не проронив ни слова собирается и уходит. Возмущённая старушка звонит на "03" и во всю ругается: мол, приехала бригада, поплясала и уехала. Через 2 часа за этой старушкой приехали психиатры. Говорят, она долго после этого не беспокоила скорую помощь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гыгы...гипотеза, о втором круге подтверждается :))

По-моему это самая распространенная байка про СМП :))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ладно! Ещё один, правда не медицинский. По-моему этого ещё не было.

 

Застряли в лифте четрверо: зоофил, педофил, некрофил и мазахист.

Через полчаса:

Зоофил: " Эх! Сечас бы котёночка!"

Педофил: "Ма-аленького!"

Некрофил: "Дохленького!"

Мазахист" "Мяу!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

 

Два терапевта:

- Как дела?

- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?

- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

 

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным

 

Анестезиолог перед операцией:

- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

 

 

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

- Доктор, симулянт скончался!

 

Доктор пациенту.

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш паталогоанатом...

 

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

 

У врача:

- Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?

- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ

 

У психиатра.

- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

 

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

 

 

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:

- Слышь, мужик, молоток есть?

Охреневший чувак дал ему молоток.

Ещё через пару минут:

- Хозяин, а плоскогубцы есть?

Мужик дал ему плоскогубцы.

Опять дверь открывается:

- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.

Мужик в ауте робко спрашивает:

-Что вы сделали с моей женой?!

-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гр###### чемодан с инструментами открыть...!!!!

 

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

 

Идет операция:

- Ножницы, иголку, нитку.

- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Тужьтесь, больная, тужьтесь!!!" "Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?"

 

 

У меня друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, даже глазами делает: морг, морг...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"

Нет, ###### тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они

обеспокоены твайумать!

А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

 

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное

существо...

 

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа

мочи после пива.

 

- За что в Воронеже побили албанца?

- А сам виноват. Ошибся городом: ему надо было в Бобруйск!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История из студенческой практики:

Профессор Георгадзе: "Рана - это дирка! Дирка в организме!" Он же: "Кровотечение - это когда кров течот!"

Профессор Привес на лекции:  "Сегодня  тема - Анатомофизиологические особенности мужской мочевыделительной системы.  Ну  начну с самого, пожалуй, интересного... - Зал затихает, напряженные лица, внимание на кафедру, профессор вышел на сцену, без халата - в обычной тройке с галстуком. - Итак, размеры мужского полового члена бывают разными. - профессор погружает правую руку в карман броюк, - У меня, например... - пауза затягивается,  2 потока в напряжении ждут узнать, какой же ОН у профессора?  Привес извлекает из кармана платок, вытирает лысину и сообщает: - Был однажды такой случай.....

 

Лекция  там же: "Количество энергии, затрачиваемое мужчиной во время нормального полового акта эквивалентно разгрузке одного вагона угля. - Лектор замолкает на секунду, с заднего ряда  кто-то сладко потянулся, хрустя суставами и поизнес в тишине: "Разгрузил бы сейчас пару вагончиков!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

- Да-а...

Пожарник:

- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

- Да-а-а!

Работник морга:

- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский:

- А в чем прикол-то?

- Да номером ошиблись ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×