Медицинские анекдоты

[Гость wera772]

Приношу свои извинения за то,что в этом анекдоте только одно слово относящееся к медицине-"аптека".Но ,не смотря на это думаю,он Вам понравится. В аптеке разговаривают 2 презерватива:

-Не дай Бог меня Борис Моисеев купит!

-Почему?

-Да мало того,что на х@@Й пошлют,потом ещё и в жопу засунут.

[ZAM]

ЗАПИСКИ НА БУМАЖКАХ

сделанные сотрудниками телефона доверия:

• ... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

• ... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

• ... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

• ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

• ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

• ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

• ... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

• ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать ее - возникает молния.

• Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

• ... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

• ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

• ... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

• ... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

• ... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

[Geka]

Ребят, а все смешно, но вчера был на вызове у рожавшей мамы. Очень красивая девушка, беспокоит АД! Недотрахеит? Сдала на гормоны щитовидной железы - повышены - она в панике...если бы я был один и она без мамы..я бы объяснил ей, что к чему, кроме шуток

[stronger]

Ребят, а все смешно, но вчера был на вызове у рожавшей мамы. Очень красивая девушка, беспокоит АД! Недотрахеит? Сдала на гормоны щитовидной железы - повышены - она в панике...если бы я был один и она без мамы..я бы объяснил ей, что к чему, кроме шуток

Очень в тему!

[ZAM]

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!

- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!!!

 

Вы кто?

- Я мирный атом.

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

 

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально

не берут зарплату!

 

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

 

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался

от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи

безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

 

Сотовые операторы МТС и Билайн решили объединиться.

У новой компании эмблемой будет пчела с яйцами.

 

Ты - весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.

 

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к

имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

 

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.

Физик - не буду.

Математик - а зачем?

Медик - до какого?

[pash]

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

- Нет, сэр

 

 

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

 

Приходит пациент к врачу.

- На что жалуетесь?

- Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает

две половинки.

- Это вам от головы, а это от пятки.

 

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола: "Мяу!".

Хирург: "Брысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хирург: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да

на, подавись!"

[doplex]

-Доктор,сколько мне жить-то осталось?

-Восемь.

-Лет?!

-Семь..шесть..пять....

[Colt]

SemkaN

Как говорится сейчас я плакалъ

[SemkaN]

Пpиходит мужик к вpачу.

-Доктоp,у меня пpоблема.

-Что,не стоит ?

-Да нет,доктоp,хуже.У меня там вообще ничего нет.

Доктоp посмотpел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал pыться в книгах.

Чеpез два часа говоpит мужику:

-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтpа пpиходи.

Hа следующее утpо мужик глянул,а там выpос маленький-маленький х*ек.

Он,окpыленный,пpибегает к вpачу!

-Доктоp,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!

-Hет,не могу.Это еще не опpобованное сpедство,нет и т.д.

-Hу под мою ответственность,пpошу Вас.

-Hа,чеpт с тобой,деpжи пять таблеток!

Hа следующее утpо у мужика выpосло еще пять маленьких х*йков.

 

Сегодня утром главный санитарный врач

России Геннадий Онищенко купил в магазине

шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

 

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

[Онейроид]

Про шпроты клева ) Я ржал и плакал ))

[лехман]

дорогая , я вчера был у доктора!

- ичто?

-и то ,что мы считали, у меня,за оргазм, таки это был приступ бронхиальной астмы

[лехман]

KyPOK, тератевт- все знает ни чего не умеет.

хирург- все умеет ни чего не знает.

реаниматолог - чуть-чуть умеет, чуть-чуть знает.

пат.анатом - все знает , все умеет , но не успевает.

[лехман]

хирург приходит в палату и с ним санитар с топором

- пациент К ампутация левой ноги

ТЮК

пациент а ампутация правой руки

санитар топором

ТЮК

-ампутация левой ноги

ТЮК

ампутация правой ноги

ТЮК

я сказал ноги

ТЮК я сказал правой

ТЮК

[Гость jake]

Ну это совсем уже, как можно так анекдот рассказывать

 

хирург приходит в палату и с ним санитар с топором

- Иванов - ампутация левой ноги

санитар топором

ТЮК

-Петров - ампутация правой руки

ТЮК

-Сидоров - ампутация правой ноги

ТЮК

-Я сказал ноги!

ТЮК

-Я сказал правой!

ТЮК

-Я сказал Сидоров!

ТЮК

[stronger]

А давайте еще раз этот анек перескажем - интересно епт

[Доктор_Бандюк]

Накануне операции:

- Доктор, только скажите, я ногу не потеряю?

- Голубчик, смотря где будете её хранить...

**

-Доктор, а я смогу после этой операции быть папой?

-Ну....если только римским

**

 

Аналогично:

 

- Доктор, а я смогу ходить?

- Да, только под себя!

- А плавать?

- ... Ну, если будете много ходить...

[Ales]

-Доктор, мне спина болит!

-Нагнитесь, вот так болит?

-Да.

-Так! Нагнитесь еще ниже. А вот так?

-Нет.

-Вот так и ходите!

[Kapral]

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:

- Да когда ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.

[karen]

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".

Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил:

 

- Великолепно! За месяц ни разу не дала!

[чУмNick]

Не для всех - для "боянистов"!

Каин убил Авеля за его привычку рассказывать бородатые анекдоты!

[karen]

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.

Один говорит другому:

- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.

- Так?

- Ещё!

Присмотрелись.

- А это что за белые скелетики в очереди стоят?

- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

**

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я

сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чем дело?

- Я пузырек никак открыть не могу!

**

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все

сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия

операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

**

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!'

Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю:'

Совесть: 'Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!'

Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо'.

Совесть умолкает.

Женщина проваливается в сон:

и вдруг - совесть едким шепотком: 'Да, но Иванова-то - не ветеринар'.

[denis_doc]

Лес, ночь, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы…

Волк, зажмурив глаза, сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг, слышит: кто-то во все горло орет песню из фильма «Эммануэль». Волк делает над собой усилие, высовывает голову из кустов и… видит на тропинке Красную Шапочку. Волк, прибалдевши, спрашивает:

- Красная Шапочка, ты что? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

А она отвечает:

- А чего бояться? Дорогу знаю, секс – люблю…

[Geka]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. мляяяяяя!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Ёпана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х.йня что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

[karen]

13- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

14- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

15- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

16- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

17- ...ой!!! Хмм, Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

18- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

19- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

20- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

21- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

22- ... а эта штука что здесь делает?..

23- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

24- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

25- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

26- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

27- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

28- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

29- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

30- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

31- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

32- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

33- ...никто не видел, куда делся скальпель?..

34- ...он хоть успел обзавестись детьми?..

35- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

36- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

37- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

38- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

39- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

40- ...это не та нога...

41- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

42- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

43- ...что там, провода не хватает?..

44- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

45- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...

46- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

47- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

48- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

[SemkaN]

Реклама:

"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте

в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"