Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Медицинские анекдоты


FlorFaunov

Рекомендуемые сообщения

Вычитала на русмедсервере:

 

Доктор объясняет пациенту, участвующему в двойном слепом плацебоконтролируемом исследовании, что ни он, ни заведующий не знают, что именно получает пациент – препарат или плацебо.

 

Пациент – а чего тут думать – у меня плацебо, у соседа Васьки – препарат

Доктор - ??????????! А откуда Вы знаете?

Пациент – а когда мы Ваши таблетки в унитаз выбрасываем, Васькина тонет, а моя плавает….

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он жил в Ростове очень скромно,

Любил и выпить, закусить,

Любил под вечер он соседке,

Прям в питачину засадить!

Но скучно было человеку,

И строго он решил тогда,

В Московские БОМЖи податься,

И ведь подался, во дела!

В тот год мороз стоял трескучий,

И снега было завались

Упал в кусты,БОМЖара пьяный,

Чуть не замёрз, вот зае....сь!

Но мимо добрый шёл прохожий,

Глядит, в кустах там спит у**** (фильтр форума)

-Ага, а кто ж его спасает?

-Нет никого? Блин, тапки в рот!

Бегом бежит он к автомату,

Привычное 03 крутя,

-Там ЧЕЛОВЕК замёрз, ребята,

Спасайте ЧЕЛОВЕКА мля!

И вот моргая маяками,

Гудя сиреной и движком,

Летит 03 Крутая служба,

Е....ть всех жопу с порошком!!!

Примчались быстро, огляделись,

-Лежит где тело? Кто звонил?

-Лежит он прямо у подъезда,

-А я лишь мимо проходил!

-Свой долг исполнил, ты скотина,

Сквозь зубы доктор процедил,

-Теперь уматывай отсюда,

-Пока е....ло не набил!

Тут подошли: водитель, фельдшер,

-Ну, что? Валяется чувак?

-Сейчас его мы тук, и на х..й!

-Иль побежит, иль сдохнет враг!

И отвезли БОМЖа в больничку,

Иль в тридцать три, или в шесть семь,

Но это впринципе не важно,

Загнулся там чувак совсем!

И вот мораль моей поэмы:

Живёшь ты, и живи чувак!

Разбей соседке пятачину,

А про 03 забудь! Ништяк?!

май 1999г

Прошу прощения за некоторые нецензурные моменты! И так почти всё переделал!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И еще про исследования:

-Что такое двойное слепое исследование?

-Это когда два хирурга расшифровывают ЭКГ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Звонок в скорую:

- Скорая слушает.

- Мой ребенок проглотил авторучку!

- Хорошо, мы выезжаем.

- А что мне делать?!

- Пишите пока карандашом

 

 

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:

- Не кричите так громко, сирены не слышно.

 

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

- Что ж с вами произошло?

- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!

- Понятно, а второе ухо?

- Так надо было "Скорую помощь" вызвать

 

Скорую вызывали?

- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!

- Так, сейчас посмотрим.

- Ну как?! Жить будет?

- Будет! И неплохо...

 

Доктор, а я буду ходить?

Конечно! Но только под себя…

А плавать ?

Если будите хорошо ходить.

 

Доктор, у меня нос заложен!

Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

 

Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?

Успокойтесь, у вас обычный геморрой.

Как? Геморрой на лице?

Ах, это лицо?!

 

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

 

Доктор, у меня сильный кашель...

Курите?

Нет, доктор!

Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

 

 

Доктор, у меня постоянные головные боли.

Пьете?

Никогда в жизни!

Курите?

Боже сохрани!

А как насчет женщин?

И не думаю об этом!

Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

 

 

 

Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

[погромче] Двести, двести!!!

 

 

Доктор! Я очень боюсь резус-конфликта с мужем!

А какой у Вашего мужа резус?

Сантиметров 20!!!

 

Ну, что - лечить будем или пусть живет?

 

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

- Hу, это мы мигом!

 

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вpач на медкомиссии:

- Встаньте

Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:

- Сесть!

- Встать!

.....

- Сесть!

- Встать!

Вpач:

- Снимите тpусы

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Одеть!

- Снять!

......

- Одеть!

- Снять!

Вpач:

- Откpойте головку члена

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Закpыть!

- Откpыть!

.....

- Закpыть!

- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:

- Ах ты, сук*!

 

Если вы видите толпу зевак, склонившихся над безжизненным телом, от которой быстрыми шагами уходит один человек, можете быть уверенными, это реаниматолог.

 

 

Едет 'скорая'. Внутри фельдшер (мужик), водила (мужик), врач (баба) и практикант (студент). На перекрестке машина останавливается, и вдруг водила начинает задыхаться: рвет на груди рубашку, дерет ногтями грудь, хрипит, пучит глаза. Врач хватает свой чемоданчик и с размаху ему по темечку. Приступ проходит.

На следующем перекрестке ни с того, ни с сего задыхаться начинает фельдшер: хрипы, пена у рта, выпученные глаза. Врач и ему чемоданом по башке.

Практикант офигел:

- Это чё, новый метод борьбы с приступом астмы?!

- Да нет! У меня муж вчера повесился, а они прикалываются!

 

 

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж..у и закручивает отверткой.

 

- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!

- А мыть вы не пробовали?

- О! А что такое "мытьвы"?

 

 

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:

- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,

которого я вчера утром прооперировал?

Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий

на стене:

- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

 

 

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

останавливается на члене пациента, котоpый имеет

веселую, оpанжевую окpаску.

В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?

М: Да нет вpоде...

В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

М: Да нет вpоде...

В: А чем вы обычно занимаетесь?

М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

 

 

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

- Что Вы сказали?

- Не зли меня, сука!

 

- Алло! Это Скоpая?!

- Hет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините, пожалуйста!

- Да ничего! Бывает!

- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...

 

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:

- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!

Мужик подымает чемодан, приговаривая:

- Как знал, как знал!

 

 

Возвращается домой муж после визита к проктологу:

- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.

- А огурец зачем?

- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!

Жена приносит огурец: а дальше что?

- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне свою правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!

- А огурец мне чем держать?

- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

 

 

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.

- Так пойди спроси.

Пошел на прием еще раз.

- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.

- Вставляйте их в анус.

Пришел домой:

- Велел вставлять в анус.

- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.

Больной пошел опять:

- Доктор а куда это в анус вставлять?

- Ну, в прямую кишку.

Дома жена спрашивает:

- Ну, узнал? Куда?

- В прямую кишку.

- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.

Опять пошел.

- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!

- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?

- Спросил, а он рассердился...

 

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня

лошадинная жопа?!

Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.

- А что это вы мне за рецепт пишите?

- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.

 

Сеанс у психотерапевта.

- И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я

думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне

гладить грудь…

- Вот так, как я делаю?

- Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…

- Вот так?

- Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…

- Вот так, как я?

- В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать…

- То, что я делаю?

- Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…

- КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

 

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач, спокойно:

- В детстве корью, свинкой не болели?

 

Мужик приходит к доктору:

Мужик:

- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?

Доктор:

- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

 

 

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,

обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он

неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

 

 

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к

опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,

в стеpильных пеpчатках.

- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

 

 

-Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится- стреляйте!!!"

 

 

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.

Посмотрел:

- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?...

- Да точно!!!!

- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет.

Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...

- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:

- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?

- За дверью.

- Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":

- Ладно, давайте!

Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.

Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко женщину. Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!

 

Приходит мужик к урологу:

-- Доктор, у меня не стоит.

Тот оборачивается удивленно:

-- А кого ты тут еб*ть собрался?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В качестве продолжения можно было бы рассказать старый анекдот с финалом"...а жизнь то налаживается!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зима, по лесу еле бредёт заяц, шатаясь от голода. Вдруг, на одной из полянок он видит боьшого снеговика, сделанного по всем правилам... Подходит и с ужзасом видит, что какой то шутник переставил морковку с верхнего шара на нижний. Задумался косой, а снеговик ему говорит, нежно так: Что косой, брезгуешь?!?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Русско-украинский медицинский словарь:

Выдержка из предисловия: "Десять лет назад, когда мы вырвались из московских объятий, что наиболее украинским нам казалось все, что не похоже не российское... Теперь мы общепризнанное, независимое государство, Москва осталась далеко позади в нашей поступи в Большой Мир, поэтому в создании своих названий мы не должны обращать внимание на то, как это звучит у них... Мы должны искать свое... и то, что Москва у нас переняла, украла или отобрала силой, нас не должно теперь останавливать в возвращении своего, толкая на бездорожье полонизмов, латинизмов, грецизмов и других -измов вплоть до современных американизмов...

Однако, хотя как не грустно об этом говорить, украинские врачи все еще не смогли полностью перейти на украинский (уже десять лет государственный!) язык в своей профессиональной деятельности..."

Азот - душэць

Акушер-гинеколог - пологожинкивнык, положнык-жиночнык, полижнык-жиночнык

Аллотрансплантат - иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць

Амбулатория - прыхидня

Аммиак - смородэць

Анабиоз - знэжывлэння, виджывлэння

Анальгетики - протыбильныкы, знэбильныкы

Аналептики - ожывныкы, пиднэсныкы

Анализатор - розслиднык

Аналитический - розслидный, розслидувальный

Аптека - комора, сховище

Аптекарь - ликивнык

Аритмия - нэлад, нэривномиръя

Акушер-гинеколог - пологожинкивнык, положнык-жиночнык, полижнык-жиночнык

Астма - ядуха

Астма бронхиальная - дышкова задуха

Астма сердечная - дава, жаба

Астматик - ядушнык, дыхавычнык, выхлэць

Бактериальный - тойижковый, дрибъянковый

Бактерии анаэробные - бэзкысенци, безкиснивци, бэзкиснэжывци

Бактерициды - палычковбивныкы

Бактериология - палычкивство, палычкивныцтво

Бактериолог - палычкивэць, палычкивнык, паличкознавэць, дрыбъянкознавэць

Бешенство - каз, скажэнивка

Библиотека - кныгозбырня

Билирубин - жовчочэрвонобарвэнь

Биология - жывныцтво, жывознавство

Биолог - жывнык, жывознавэць

Бинт - повий

Биопотенциал - жыттезарядоспроможэнь, жыттезарядоспроможэць

Биопрепарат - жывопрыготовэнь

Биопсия - жывовзяття

Биосинтез - жывотворэння, жывостворэння

Брюшная жаба - черевножаба

Бюллетень - обижнык, повидомнык

Вакцина - щэпа, щэпына

Веко - повика, клипка

Ванная - купильнык, купильныця

Вата - бавна

Вегетарианство - рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство

Вегетарианец - рослинойид, рослиноспоживач, мъясоутриманэць

Ветеринар - тварыноликар

Вещество - творыво

Вещество пищевое - кормына

Вещество составное - складэнь

Вибратор - двыгтяр, дрыжар, трэмтяр

Вибрион - звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка

Виварий - тварыльня

Вирус - дрибэнь, дрибэць

Витамин - жыттедай, жыттедаэць, жытивнык

Всасывание - всысання, вбирання, всякання

Гайка - шрубка, нашрубок

Газообразный - газуватый

Галлюциноген - ввыжальнопрычынэць

Гастроэнтеролог - шлункокышкивнык

Гематолог - кровнык, кровознавэць

Гемоглобин - кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь

Геморрой - почэчуй

Ген - творэць

Геном - спадкосукуп

Генератор - породжувач

Гинекология - жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво

Гинеколог - жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць

Геронтолог - старэчивнык, старэчознавэць

Гигиена - хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство

Гигиенист - здоровнивэць

Гидроцефал - водоголовэць

Гимнастика - руханка

Глина - мула

Госпитализация - уликарнэння, ушпыталэння

Грудная полость - огрудна дуплына

Грибок - плиснявка

Грипп - хрыпэнь, хрыпка

Дебаты - суперека

Дегазатор - газознэшкиднык

Дезинсекция - комаховыгуб

Дезодоратор - высмориднык

Дерматолог - шкирнык, шкирянык, шкиривнык,

Деталь - подробыця

Диабет сахарный - солодыця, цукрыця

Диабетик - сечовыснажэць

Диагноз - розпизнава

Диагноз дифференциальный - розризняльна розпизнава

Диагност - розпизнавэць

Диагональ - навкисся, косына

Диаметр - пэрэтыннык, пэрэсичнык

Диетолог - харчивнык, харчознавэць

Диск - круглэць, круглэнь

Диссертация - миркування, ступэнэпраця

Дистиллятор - пэрэгиннык, пэрэкрапнык

Дистиллят - пэрэгин, пэрэкрап

Душ - прыскалэць, дощивэць

Душевая - прыскальня, дощивня

Жижа - ридота

Жир - товщ

Заключение - завэршення, пидсумок

Заряд - наснага

Засосать - засмоктаты, зассаты

Зигзаг - крывуля

Зоофилия - тварынолюбство, тварыноперелюб

Изобилие - повня, ряснота, рясота

Изолятор - выдокрэмнык, видокрэмня

Изъян - ганж

Иммунитет - видпорнисть, захыснисть

Иммуноглобулины - опорокульци

Иммунология - опирныцтво, опирнивныцтво

Иммунолог - опирнык, опирнивнык

Ингаляторий - вдыхальня, пародышня

Инструкция - настава, поука

Инфаркт миокарда - знэкровозмэртвиння серцемъязу

Инфекционист - заразнивэць, заразлывэць

Ионизатор - зарядорухивнык, зарядоурухивлювач

Ипохондрик - нудьговык, прыгничэнэць

Иридодиагностика - вэсэлкорозпызнава

Каверна - пэчэра, дуплына

Камера - умищына, вмищына

Канализация - проточэння, каналэння

Кандидоз - билогрыбъя, билогрыбчатисть

Канцер - пистряк

Канцерогенез - пистряковытвир

Карантин - заразострым, заразозатрым

Кардиология - сэрцивныцтво, сэрцэзнавство

Кардиолог - сэрцивнык, серцэзнавэць

Карлик - нызькоросток, малоросток

Кислота - кыслына

Кишечник - кышкивнык, кышковык

Клей - глэй, липыло

Клиницист - ликарнык, ликарнивэць

Коллектив - збир

Комплекс - сукуп, звъяз

Консультант - радця, дораднык, пораднык

Концентрат - згуст, зосереда

Кофермент - спившумыло, спивбродыло, спивквасыло

Курортология - оздоровныцивныцтво, здоровщинознавство

Лабиринт - плутанка

Лаборант - дослидовэць

Лаборатория - дослидня, робитня

Лазарет - личныця, вийськоличныця

Лейкоз - билокривцэопух, билокривцэзлоопух

Лепет - бэлькотання, жэботиння

Лесбиянство - жинколюбство, жинколюбъя, жинкопэрэлюб

Магнетизм - прытягацтво

Магний - магн, магнэць

Магнит - прытягач, прытягальнык

Маммолог - грудивнык, грудознавэць

Минипуляция - оруда

Манипуляционная - орудня

Медицина - личныцтво

Медицинский - личный, личнычый

Микроб - дрибножывэць

Микробиология - дрибножывныцтво, дрибножывознавство

Моллюск - мъякуш

Мозг головной - головомозок

Мозг задний - задомозок

Мозг передний - пэрэдомозок

Морг - трупарня

Невропатолог - нэрвохворобовык, нэрвохворобивнык

Невролог - нэрвнык, нэрвовык, нэрвивнык, нэрвознавэць

Нематоды - кругли хробакы

Нозология - хворобныцтво, хворобивныцтво

Номенклатура - назвопэрэлик

Норма - звыча, звычня

Онкология - пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство

Операционная - орудня, втручальня, выкональня

Операция - оруда, орудування, втрута

Опухоль - опух

Организм - истота, тило, устрий

Ортопед - выпрямнык

Палец указательный - вказивнык, вказивэць

Парадокс - дывовыжа

Паразит - чужойид, галапас

Паразитология - чужойидознавство, галапасознавство

Паталогический - хворный, хворывный

Педерастия - чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб

Педиатр - дитоликар

Пенис - прутэнь

Подагра - ногосэчоквасся

Презерватив - запобижнык, убэригач, чэпчык

Препарат - выготовэнь, прыготовэнь

Процедура - захил

Проктоспазм - гузнывкостыск, гузнивкоспазм

Проктит - кутныця, гузныця, прямокышковозапал

Психиатрия - душоликарство

Психоанализ - душорозклад

Пульс - гопъяк, живэць, жывчык, бийнык

Радиоактивность - выпроминнисть

Радиолог - проминнык, промэнивэць, промэнивнык, промэнэзнавэць

Рахит - крывуха

Реаниматолог - ожывливнык, ожывливнычнык, оживлознавэць

Реаниматор - ожывнык, ожывляч, ожывлювач

Рентген - промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток

Рецептура - прыпысныцтво

Садизм - знущальныцтво

Санитар - здоровнык

Санобработка - здоровообробка, здоровнычообробка

Сибирская язва - тэлий, жабур

Симулянт - удавач, удавальнык

Спирт метиловый - дэрэвовынэць

Спирт этиловый - вынэць

Стоматология - зубарство, зубивныцтво

Стоматолог - зубар, зубывник, ротознавэць

Стоматолог-хирург - зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык, ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-ризальныця, зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця)

Терминология медицинская - ликарськэ позначныцтво (назывныцтво)

Термометр - тэпломир

Тест - выпроба

Токсикоз - труя, трутызна

Токсикология - отруйнивныцтво, отрутознавство

Токсин - труя, отрута

Тонометр - тыскомир

Травматолог - ушкодивнык, ушкодознавэць

Тремор - дрыжакы, дрожи, дрыжачка

Труп - мэртвяк

Тугоплавкий - важкотопкый

Умозаключение - умовывид

Уролог - сэчивнычнык, сэчознавэць

Урология - сэчивнычныцтво, сэчознавство

Фантом - лялька

Фармакология - ликодиэзнавство

Фармакопея - ликоопыс

Фармакотерапия - ликоликування

Фармацевт - ликивнык, ликознавэць

Феномен - зъявысько

Фермент - шумыло, бродыло, квасыло

Физиотерапевт - прыродоликувач

Фото - свитлына

Фрагмент - зламок

Фтизиатрия - сухотивныцтво, сухотознавство

Фтор - свитэнь

Футляр - сагайдак, шабатурка

Хаос - бэзладдя

Химия - рэчовынозмина

Хирург - ризальнык

Хирургический - ризальный

Хлор - зэлэнэць

Центр - осэрэддя

Центрифуга - видосэрэдкивка, видцэнтривка

Цинга - гнылэць

Цистерна - вмистыще

Черепа измерение - чэрэповымир

Шлиф - тонкоспыл

Шприц - впорснык, порскавка, штрыкавка

Шприц-тюбик - штрыкалочка, порскавочка

Щитовидный - щытуватый

Экскрет - выдилэнь, выдилок

Эксгумация - труповыкоп (Очевидно похороны, это трупозакоп. - Русин)

Экспертиза - выслид, выслиджэння

Электрический - зарядный, зарядовый

Электричество - заряднисть

Электрокардиограмма - зарядосэрцэзапыс

Электротравма - зарядопошкода

Элементарный - пэрвнэвый

Эмульсия - бовтанка, бовтачка

Эндокринология - внутришнёзалозныцтво, внуртришнёзалозивныцтво

Эрекция - розпукання, розпуклэння, набубнявиння

Эритема - чэрвонивка

Эхоэнцефалограмма - луномозкозапис

Ядовитый - трутызный, трутынный

 

(с)перто http://www.anti-orange-ua.com.ru/index.php...t/view/1408/48/

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

разговаривают два представителя сексуальных меньшинств, типа, кто кем хочет быть...

Первый:

-Я хочу быть футболистом-обыгрываю одного игрока, другого,третьего...десятого, выхожу к пустым воротам, бью... и МИМО! Трибуны орут"П*Д*Р*С!!!" Славы хочу!!!

Второй:

-А я хочу быть машиной "Скорой Помощи"!!!

Первый:

-А почему?

Второй:

-Прикинь, тебе в задницу запёхивают целого мужика и ты летишь по городу с криком Вау-Вау-Вау!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Милиционер жалуется врачу:

- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...

Врач ему говорит:

- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...

Через неделю врач спрашивает у мента:

- Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Мент:

- А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна!

 

Доктор, что это такое на рентгенограмме?

- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

 

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

 

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

 

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:

- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.

Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:

- Тpи пpезеpватива, пожалуйста

 

У Ивана Семёновича явно повышенное давление!

- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?

- А на нём комары взрываются!

 

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

 

Две подруги разговаривают по телефону:

- А что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.

- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

 

- Доктор, скажите, я буду жить?

- Да, вы будете жить.

- Ура, я буду жить у доктора!!!

 

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!

 

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

- Нет, не у меня.

- А, ну, значит, у окулиста!

 

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?

- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!

Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.

- Что, по Елдыщеву плачете?

- Да! - хором отвечают студентки.

Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:

- Как, Елдыщев умер?!

 

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

- Какая удача, что я не гинеколог - сказал окулист.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В кабинете у врача:

- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!

- Бли-а-а-а!!! Кто сдесь???

 

-Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!

-Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!

Следующий!

 

- Выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

 

- Доктор, у меня почки болят.

- Одеколон пьёте?

- Пью, не помогает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Экзамен по патанатомии.

Профессор говорит обдолбанному студенту:

- Вот перед вами труп женщины, ваша задача за 20 минут найти причину смерти.

Проходит 20 минут. Студент говорит:

- Она утонула в море.

- Откуда такой вывод?

- Профессор, я обнаружил в её влагалище креветку, она, очевидно, заползла туда уже после смерти женщины.

- Но ведь это не креветка, это – клитор!

- Странно, а на вкус, как креветка…

 

Эстонец приходит к врачу:

- Токто-о-ор, у мен-ня кап-пает с конца!

- Скажите, а когда вы в последний раз занимались сексом?

- Три тня-а-а нас-сат.

- Тогда всё нормально, это вы кончаете!

 

Больные узнаЮт результаты анализов. Первый выходит из кабинета, голову понурил, обречённо вздыхает:

- СПИД…

Так же выходит второй, третий… Четвёртый радостный вприпрыжку выскакивает из кабинета:

- Ураааа! Сифилис!

 

Главврач больницы звонит директору автосалона:

- Вась, ты сколько сегодня мотоциклов продал?

- Восемь.

- Значит трое ещё где-то катаются…

 

- Алло, скорая? Скажите, человек, который каждый день в 6 утра начинает играть на трубе и всех будит нормальный?

- Диктуйте адрес!

- Московская улица, воинская часть.

 

Ещё один, с медициной не связан, но меня улыбнуло))

 

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

на днях в Москве состаялся первый съезд-симпозиум пессимистов.

единогласно принято решение второй не проводить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

высказывание врача-психиатора с 15-летним стажем: - не бывает здоровых людей, бывают необследованные...

 

-доктор, у меня в ушах растёт картошка. -хм...... действительно..... довольно странно... -и я думаю странно, ведь я сажал редиску...

 

 

-доктор, я жить буду? -подождите больной, я ещё не решил...

 

 

в операционной: -ассистент! хватит мясо домой нарезать!!!

 

в борьбе за жизнь пациента победили врачи! жизнь отступила...

 

самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего он это делает...

 

игла в яйце... яйцо в утке... даааа....весело встретили в хирургии Новый год...

 

стук в дверь: - кто там? - мы из морга!!! - но мы не вызывали!!! - а у нас - план....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попала семейная пара в автокатастрофу.Муж отделался легкими

ушибами, а жена - в коме.

Муж подходит к доктору.

- Скажите,как она себя чувствует?

Врач отвечает:

- Понимаете,чтобы она вышла из комы ей надо год пить таблетки за 2 штуки баксов.

Муж поник.

-Чтобы она начала говорить ей надо еще 2 года пить таблетки за 5 штук баксов.

Муж испугался. А врач продолжает:

-Чтобы она начала ходить ей надо еще 4 года пить таблетки за 7 штук баксов и делать массаж за 10 штук баксов.

Муж в шоке, на нем лица нет.

Врач серьезно смотрит на него,потом ударяет по плечу и говорит:

-Да ладно,я пошутил,умерла!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: -доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - конечно... вон она стоит в банке с формалином....

-доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами...- да у вас любезный "белочка"... - да , что вы доктор, что я белку от кота отличить не смогу....

 

хоршо зафиксированный больной- в анастезии не нуждается...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-К кому вы мне сказали идти доктор, к офтальмологу или анастезиологу?

-К эвтаанастезиологу,голубчик, к эвтаанастезиологу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит бабка в полуклинику. Встечает доктора, и спрашивает:

-Где тут, милок, глазнюк?

-Окулист на 2 этаже.

-А зубнюк?

-Стоматолог на 3 этаже.

-А ты то сам какой врач?

-Я, бабушка, гинеколог, а по твоему - ***дюк.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бабушка в собственном соку = реланиум + дроперидол + лазикс.

 

----------------------

 

Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:

- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.

Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:

- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!

- Рак, дружище, рак...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...