little_doctor

Ладно, вижу, здесь нет таких как я ? но надеюсь они есть, просто не здесь. У меня зав попросила письменный отказ и сказала, 15го будет приказ о моём отстранении от работы. Как выше написали, тем, кто работает за 150-200 тыр конечно нет смысла бодаться, а я за свои 45 попробую.

Господа юристы, что скажете? Принудительно заставляют вакцинироваться от всем известного вируса. Кто что делает на своих подстанциях, коллеги, поделитесь!

Эт точно

Аха, жалко только, что летом он уходит на пенсию...........

Рыжик!!!

Извините, но у нас таких нет...... Весьма невежливо так отзываться о коллегах....

Cмотрим фотографии до и после обработки. http://www.glennferon.com/portfolio1/index.html

Самое интересное начинается, когда попрекают клятвой Пифагора! И ведь такие умники находятся!!! :D

Гипербола конечно, но суть верна!

Всё равно единственное, что там говорят - то, как мы плохо работаем и кому в очередной раз влепили выговорешник . Сомнительное удовольствие после суток, не правда ли? Поэтому тоже не посещаю. Если что-то рассказывали по делу - коллеги поделятся.

<SPAN class=name><FONT color=#cc0033 size=2>Morfius</FONT>, спасибо! ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … пешехода: “Но ведь мне зеленый!” … водителя “Оки": “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!” … ночного сторожа: “Эй, кто там?” … командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….” … мясника: “Лёх, кинь мне вон тот ножик!” … командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.” … посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.” … судебного пристава: “… пистолет также конфискуется!” … рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!” … охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…” … новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?” … героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…” … палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…” … старой девы (очень старой): “Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!” … хозяина закусочной: “Вам понравилось?” … водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!” … двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!” … повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале…” … автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…” … полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны…” … сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?” … велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает…” … автогонщика: “Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?..” … фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!” … тренера по лёгкой атлетике: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!” … студента: “Я иду в столовую!” … рождественского гуся: “О, святое рожд…” … Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!” … теннисиста в парной игре: “Мой!!!” … привратника: “Только через мой труп…” … отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!” … китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!” … капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!” </SPAN>

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает: - Иванов - ампутация левой ноги. - Тюк! - Петров - ампутация левой руки. - Тюк! - Сидоров - ампутация левой ноги. - Тюк! - Я же сказал - левой. - Тюк! - Я же сказал - ноги. - Тюк! Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - подумал маленький Вовочка. - Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? - рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки. - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь. Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

А это так часто бывает, что обиднее в сто раз........

(было где-то в январе) Вызов М 67, температура. В постели лежит дедушка сурьёзного вида, видать очень озабоченный собственным здоровьем.t' - 38, 7' Фельдшер: что принимали? Дед: Да вот у меня таблетки. (показывает Стрепсилс с клубникой что ли) Фельдшер: Так у Вас ещё и горло болит? Дед: Нет, вообще не болит. Фельдшер: А Стрепсилс тогда зачем? Дед (теряя терпение от непонятливости фельдшера): Ну у меня же температура! Фельдшер: А Вы их что, глотали??? Дед: Ну конечно. Четыре таблетки принял, а температура не спадает! Фельдшер падает со стула на пол от хохота.

А у нас ВСЕ знают, кто ворует у сотрудников- сестра-хоэяйка! И никто ничего не может с этим поделать, потому что с поличным её не ловили! Зато как вернёшься с дальнего региона, на пст никого нет, заходишь в фельдшерскую- а там- она! я вам холодильничек протираю, а то он у вас грязный. Бутеров потом в этом "чистом" холодильнике нету. Сама курит, но никто её не видел со своей пачкой сигарет, она их только стреляет. Любит таскать оставшуюся без присмотра форму: подкладку в зимнюю форму и т. п. А когда ей сообщаешь, что вот лежала у меня на кресле форма и исчезла, она заявляет: Ну значит будешь выплачивать! И поди что- либо докажи!

Очень интересная тема; правда- кто знает, что в жизни пригодится. Возьмем на заметку! Спасибо! :D

Можно записывать актив и указывать номер телефона. Если актив на тему "м. 30 ОРВИ" или "ж. 23 боли в спине" догадливый доктор поликлиники его прозвонит и, узнав, что его не сильно жаждут видеть, может просто туда не пойти. В принципе, они же так часто делают.

А мне страшный врач поведал, что после 40 лет ВСД меняется на ГБ!

ЗавидУщий, шеф, босс- заведующий сестра-рас######яйка- сестра-хозяйка пятиминетка- утренняя конференция раз######овка- раскладка состава бригад дурак за ящиком- фельдшер при враче филиальская душа- ф-р по транспортировке кондуктор- то же на автобусе (90 бр.) кочкодав- кокчетав лебединое озеро- лазикс+димедрол (дроперидол) Аня/Федя- в кодировке манипуляций отметки А и Ф

На Скорой помощи только два диагноза: 1) пиз*ец - это не лечится 2) ху*ня - сама проходит Некоторые у нас работают сутки через сутки, а между ними еще полусутки.

Между прочим, когда мы делаем магнезию (потому что надо), а в карте не пишем( потому что нельзя) - это называется фальсификация документа!