gavrik

Блондинка звонит врачу: - Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят три. - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила...

R.I.P.

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой…

ребята, уходите от темы...

это касается всех пенсионеров... на пенсию прожить не возможно...

а ещё я заметил, если приезжают "телевизионщики" снять что то интересное, то ничего интересного не будет... или вообще никуда не едем...

R.I.P.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

10 самых странных причин вызова скорой помощи: 1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит. Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала. 2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач? Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45. 3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться. Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45. 4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает. Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы. 5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу. Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик. 6. Доктор, мой сын сутки не может покакать. Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40. 7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда. Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена. 8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу. Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама. 9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков! Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14. 10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения. Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались. (с) warnet.ws

скорая помощь Это было бы смешно, если б не было так грустно...(с)

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. - Почему? - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите? В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели.

как я и говорил: - женщина в форме - это очень красиво... Оля, Вы - ПРЕЛЕСТЬ ...

" фото в студию..." женщина в форме - это красиво и не говорите мне, что я извращенец...

...просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ вещица... и тебе - свет, и дубинка, в "одном лице"...(всю жизнь, о таком мечтаю...) ...поэтому, лучше оставить его дома, (колбасу резать...) ...вот это - правильно... ...мне кажется, на эту тему, Вам лучше, поговорить со своим психоаналитиком ...

думаю, Вы тоже приложили к этому руки ... ( я бы, не сдержался...)

откуда такие познания ? уже вызывали ???

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!! - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

а причём здесь "Fiat" ? на "лысой" резине и Мерседес - а оборудование ставят не на "FIATе"... а водителя сменить не пробовали ???

просто шедевр.....

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть...

побольше бы нам таких людей...

именно так, я и считаю... а Вы считаете, что "скорая помощь" создана,ради тех людей, которые могут вызвать на температуру 36.9.... или "плохо себя чувствует.(неделю пил...)"???? если человек, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нуждается в помощи, то ему (а так же его родственникам) будет по "барабану" вытер ли я ноги перед входом в их дом или нет... ИМХО.

я заметил, что перед вызовом, минут за пять, начинаешь чуствовать какой то "дискомфорт".

полностью согласен...но всё таки, прежде должна осмотреть "скорая"... мало ли....