Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом половине.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,

кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.

Право, лево - какая разница?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стадия №7-приезд СМП -заталкивание с матами в карету -в партер в лучшем случае..а то и..

Стадия №8 - отгрузка пьяного тела в звертник с помощью охранников приемника...

Стадия №9 - пробуждение на следующее утро ....где?кто я? с кем я?...

и тд. по тексту....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор:

- Что с Вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

-Нет, как вам нравится?! Учился 6 лет в медицинском и теперь спрашивает, какой у меня диагноз!

 

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.

Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.

После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:

"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

После этих слов главврач падает в обморок.

Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

 

 

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 

 

Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры – обычное шарлатанство. Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 

- Как называется человек, у которого нет левого уха,

левого глаза, левой ноги, левой руки?

- All right!

 

 

На приём к врачу приходит один мужчина.

Его спрашивают имя.

- П-п-п-педро П-п-п-перес.

- Вы заика?

- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был

 

 

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.

- Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Плеврит?

- Нет, Николай.

 

 

Больные, находящиеся в приемном покое называются - "приемные покойники"

 

 

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

- Это потому что Вы нервничаете.

- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

 

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".

- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,

что отсос - это инструмент такой.

 

- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?

- Можно, только кости нужно сжигать!

 

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:

- И много пьете?

- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.

- Ой-ой-ой. И давно пьете?

- Не так уж и давно - с детства.

- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!

- Какое?

- Двести грамов в день, не больше!

- Двести грамов в день? Хорошо.

В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поёт.

- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день,

не больше!

- А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?

 

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:

- Ну, и как это у вас началось?

- А началось это с мытья посуды.

 

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все

падают в обморок!

... Доктор!!! Что с вами?!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, меня беспокоит гастрит.

- Ну-у, батенька, у всех гастрит.

- Доктор, еще у меня давление 170/120.

- Ну и что? У всех давление.

- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех.

Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

 

У врача:

- Разденьтесь по пояс.

- Сверху или снизу?

- И сверху, и снизу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил врач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

 

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками

 

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:

- Ну, как будем трепанировать?

- Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.

- А височки какие будем делать? Косые или прямые?

- А какие теперь носят?

- Да по-разному...

- Ну, тогда этот такой, а этот сякой...

 

"Мы ввели в больнице новые правила", - предупреждает пациента врач. - "Сразу после операции Вы встаете со стола, и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?"

- А во время операции можно немножко полежать?

 

В операционной:

Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):

– Профессор, а вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор (в ужасе):

– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

 

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.

Я обнаружил его вчера в шкафу...

 

Приходит мужик к доктору.

- Садитесь. Рассказывайте...

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я и встал, взял рюмку и начал -поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты и обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?

Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать?...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

почти медицинский:

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.

Дают им каждому по миске с Китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счёт. Выздоровевший

возмущается:

- Отчего так много-то?

- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн

довести ваш

интереснейший случай до вскрытия.

 

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного,

собирает свой чемоданчик и говорит:

- Да, батенька, плохи ваши дела...

- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?

- Ну, не думаю...

- Думаете, в ад?

- Хуже...

- Куда уж хуже?

- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

 

В больнице беседуют два доктора:

- Представляешь. Только что привезли 20 человек. У десятерых

переломы ног,

а у остальных - опухшие синие яйца.

- Драка?

- Нет, праздник Пасхи в клубе карате.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

РыжаяДворняга-Крутто!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Осмотр закончен.

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?

- Да, я уверен.

- Точно 23, а не 27?

- Никаких сомнений, 23 недели.

- Боже… Я не за того замуж вышла…

 

 

- Доктор, теперь я стал гораздо спокойнее...

- Что-что?

- (Истерически орёт) Спокойнее, говорю!!! Спокойнее!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заканчивается лекция по пропедевтике для студентов третьего курса. Внезапно строгий профессор резко выбрасывает вверх кисть правой руки с вытянутым как штык третьим пальцем и грозно вопрошает:

- Что это такое? Я спрашиваю, что это такое?!

Все студенты, как один, прекрасно знали ответ на этот вопрос, но безмолвствовали и находились в глубоком шоке, ибо жеста «Fack you!» от убеленного сединами, пусть даже экстравагантного, кафедрала никто не ожидал.

- Идиоты! Это палец - плесситор!

 

 

 

"У нас, любезнейший, в реанимации нет больных. Больные у Вас все дома! А у нас - только живые и мертвые!"

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

РыжаяДворняга

Так держать,смеюсь просто уписываюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

<FONT color=#152b4d size=3>

дочка 3х лет подходит к маме

Мама, мы уже идем гулять ?

- да, дочка

- ну тогда пойду возьму Фублю ...

мама удивленно : "Фублю ?!!"

дочка убегает и возвращается с мерзкой уродской куклой

мама в ужасе "Фу, !"

Дочка : "Вот и папа так ее назвал ..."

</FONT>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- Кажется, вы у меня уже были ?  - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.

- Семёнов.

- Плеврит ?

- Нет, Николай.

 

*   *   *

 

Конкурс песни в медицинском институте.

 

Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду - я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

 

*   *   *

 

- Алло, доктор, помогите ! У меня сильнейший понос ! Даже с унитаза встать не могу !

- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встаёт с унитаза !

 

Песня пациентов наркодиспансера:"Уколоца"

Проктологи:"влез по ягодицы"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

это - условно-медицинское:

 

Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает:

- А зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ? И вообще, что это такое за штука?

 

Я еще долго не мог вернуться к еде: душил истерический хохот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Теща отравилась грибами и "отбросила коньки".

Врач "скорой помощи" интересуется у зятя:

- А почему она вся в синяках?

- Грибочков не хотела, падла.

-----------------------------------------------------------

 

Войдя в палату, врач с ужасом видит,

что сиделка изо всех сил трясёт больного.

- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!

Сиделка:

- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство,

которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

-----------------------------------------------------------------

 

- Доктор, как мне жить дальше?

- Регулярно ...

-----------------------------------------------------------------

 

На суде у мужика спрашивают:

- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.

- Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения.

------------------------------------------------------------------

 

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

-----------------------------------------------------------------

 

Врач в платной поликлинике - больному:

- Итак, отныне - ни капли вина и водки!

- У меня что-то серьезное?

- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хохлушка приходит на осмотр к гинекологу. Он ее осмотрел и пишет: “Здорова”. Хохлушка жалостным голосом говорит:

— Ну зачем же вы, доктор, це написали? Написали бы “маленькая”, ну или “як у всех”.

 

Мужчина приходит к врачу.

— Доктор, я ногу растянул.

— Ну это ерунда, с кем не бывает...

— Да? А думаете, легко за собой четыре метра ноги таскать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
РыжаяДворняга-Крутто!

:D Охх не любят дворняги котов...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
РыжаяДворняга-Крутто!

:D Охх не любят дворняги котов...

Я бы попросила...

Я режиссеров не люблю devil.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Историческое:

 

Этот счет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря предложил моляру написать счет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующий счет:

1. Увеличил небо с прибавлением звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 1 руб.

5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.

8. Отделал по 1 разу жен-мироносиц - 13 руб.

9. Покрыл три раза святую Магдалину - 8 руб.

10. Отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб.

11. Разделил облака и туманы и поставил крест над всеми святыми - 18 руб.

81 руб. получил сполна.

Подпись: Иванов А.А.

На счете имелась следующая резолюция: "Выдать счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит"

Настоятель монастыря Евлампий.

 

Главное ,очень медицинский анекдот !

И не недзабывать РД , что данный пост некоторых коробит .

В том числе и меня .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

 

ТЕРАПЕВТ-всё знает,но ничего не умеет.

ХИРУРГ-всё умеет,но ничего не знает.

ПАТОЛОГОАНАТОМ-всё знает,всё умеет,но поздно...........

 

Девиз врачей скорой помощи:

чем позже приедешь, тем точнее диагноз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×