Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Медицинские анекдоты


FlorFaunov

Рекомендуемые сообщения

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

В мaгaзине подaрков.

- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жо-у.

- Но это не ж--a! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.

Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую ж--у

 

Период обращения этого "свежего" анекдота на сайте 457,033 суток *21

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдоты про жопу вечны как сама жизнь.

Кстати...

Из аннотации к ректальным свечкам:

-БЕРЕГИТЕ ПОДСВЕЧНИК! *127

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подвыпивший студент-медик, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:

— Здравствуйте, господа трупики!

 

И, вдруг, раздаётся голос из темноты:

— Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидорова Л.И., фармацевт с 40-летним стажем, находясь на отдыхе на о.Крит, с лёгкостью расшифровала минойские пиктограммы, которые до того, на протяжении 100 лет, не могли прочесть криптологи всего мира.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..." *103

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..." *103

Бывал я в такой ситуации. Помимо выключения света, встает наркозно-дыхательный аппарат и монитор, т.е. пациента не видно и он не дышит, а "вскрытие живота" всегда сопровождается гемостазом (т.е. остановкой кровотечения), которое проводят сейчас электрокоагулятором, который тоже перестает работать, да и лигатуру завести вслепую практически невозможно - поэтому шутить в такой ситуации как-то никому из бригады совершенно не хочется. *21

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем желающим, безвоздмездно:

- Заправлю ваш огнетушитель бензином. Или соляркой

- Наложу жгут на шею

- Введу внутривенно 20 кубов воздуха

- Проверю на синдром "кошачьего глаза". Пассатижами

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Будем считать этот анекдот медицинским, поскольку он рассказан мне посетителем психиатрического диспансера.

 

Опрос в газете по поводу нынешних выборов: Вы не против, что бы Путин снова стал президентом России?

Варианты ответа: 1 Да, не против.

2 Нет, не против.

 

PS Вы не представляете, как хохотал этот больной над анекдотом. Воистину, уже психи понимают, что в России что то не так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Работали вместе два дровосека. И однажды один из них выронил топор, и тот отрубил ему руку. Второй не растерялся, положив ампутированную конечность в пакет и схватив друга, побежал в больницу.

В больнице:

- Доктор, тут такое дело, - показывая на друга и пакет,- что можно сделать?

- Рука? Рука это не так сложно. Ждите, операция займет час-два.

И действительно, через два часа товарищ играл пришитой рукой в настольный теннис.

Но судьба оказалась злой и через месяц тот же дровосек отрубил себе ногу. Наученный опытом друг повторил незамысловатый маршрут.

- Доктор, нога!

- Нога? Ногу буду шить часов 5-6.

И не соврал, через шесть часов друг уже спокойно играл в футбол.

И вот через пол года, работая все в том же лесу, дровосек-неудачник не удержал бензопилу и снес себе голову. Не долго думая, его товарищ положил голову в пакет, друга на плечи и бегом в ту же больницу.

- Доктор, он опять, на этот раз голову.

- Голову? Голову пришить тяжело, часов 10-12 придется работать.

Но через 10 минут расстроенный хирург спустился на крыльцо и закурил. Друг все понял и решил утешить доктора.

- Не переживайте, док, это все-таки голова - сложнейшая операция...

- Да при чем тут операция? Он в пакете задохнулся...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дама приходит ко врачу.

В. - Что Вас беспокоит?

Д. - У меня жопа чешется.

В. - Ну и что?

Д. - Сама чешется!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Будем считать этот анекдот медицинским, поскольку он рассказан мне посетителем психиатрического диспансера.

Тогда анекдот, рассказанный мне педиатром, тем более медицинский *106

 

Усталый муж возвращается домой с работы.

- Милый, ты можешь уложить детей?

- Конечно, дорогая! С одного удара!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Маленький Гиви спрашивает у папы:

- Папа, шьто такое «гормон»?

- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,

музыкалный инструмэнт...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Помню в медучилище мы очень терзались вопросом, как у негра на коже увидеть бледность или цианоз. Вот проблемы то у нас тогда были... *127 Так вот немного в тему.

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.

Первая:

- У моего ладони и ступни черные.

Вторая:

- А мой на днях палец порезал, так потекла черная кровь.

Третья:

- Это всё фигня. Вот мой недавно в хижине так пукнул, что я потом три дня сажу выметала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...А мой на днях палец порезал, так потекла черная кровь...

Случай из жизни. Маленький любопытный мальчик едет с мамой в маршрутке, где среди пассажиров сидит негр.

Мальчик во всеуслышание, показывая на негра: "Мама, а если дяденьку разрезать, внутри он тоже черный?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О коллегах:

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за бред нам показывают?!

 

 

54e5ebe00892505aec415ee166c80e47.gif

UPD: Wera772, Вот честно, впервые в жизни вижу!

Удалите тогда, пожалуйста!

129.gif

Не . Пусть висит . Прикольный старый анекдот . Не мешает . *06

Изменено пользователем wera772
боянище
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Овечка сделала аборт,

И лев принёс в больницу торт.

Медведь - путёвки на курорт,

Кабан - колготки высший сорт.

Два лифчика принёс ей волк -

Он в этом деле знает толк.

А муж баран принёс сирень,

Он думал, у жены мигрень...

Мораль сей басни такова:

Когда жена занемогла,

И ты несёшь жене цветы -

Подумай - не баран ли ты?

 

Решила одна женщина счёты с жизнью свести. А что же для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть? Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из мостов и ка-а-к сиганёт вниз.

Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту... Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...

А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:

- Не, ну *69, представляете, веду я поезд, а тут какая-то *69 жирная задница в лобовое стекло влетает!!!

Успех он всегда имел неимоверный!!!

 

Строительный рабочий приходит к врачу:

- Доктор, у меня запор!

Врач осматривает пациента и говорит:

- Ложитесь животом на стол.

Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьёт его по заднице бейсбольной битой.

- Идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

Доктор:

- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

 

Последняя стадия зоофилии – пить с котом валерьянку на брудершафт.

 

Беседуют два врача проктолога:

- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

 

Если мальчик любит мыло

И зубной порошок,

То у этого дебила

Будет заворот кишок.

 

"Хотя это не легко

Пейте, дети, молоко", -

Так сказала тётя Рая,

От цирроза умирая.

"Старый или молодой

Руки мой перед едой", -

Говорила тётя Вера.

В гроб её свела холера.

"В наши дни и от укола

Ждёшь не кайфа, а прикола", -

Пошутила тётя Нина,

Перебравши героина.

"Закаляйся, и тогда

Не опасны холода", -

Повторяла тётя Зина

Перед смертью от ангины.

"Быть и мамой и женой

Столько боли головной", -

Жаловалась тётя Рита.

Умерла от менингита.

"Хуже для здоровья нет,

Чем бежать на красный свет", -

Прохрипела тётя Фая

Под колёсами трамвая.

"Если выбираешь мужа

Осторожнее быть нужно", -

Намекала тётя Надя.

Задушил её наш дядя.

"От поездок на Кавказ

Предостерегаю вас", -

Восклицала тётя Алла.

Она без вести пропала...

"Хочешь укрепить аорту -

Уделяй вниманье спорту", -

Утверждала тётя Марта

И скончалась от инфаркта.

"Чтобы жизнь приятной стала,

Одного мужчины мало", -

Заявляла тётя Света.

СПИД скосил её в то лето.

"В нашей средней полосе

Ещё умерли не все", -

Это фраза тёти Лены,

Что почила от гангрены...

 

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили ещё одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю, в роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Утренний обход в больнице. Первый пациент:

- Диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Второй:

- Диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Нет.

Третий:

- Диагноз?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Пусть мне первому мажут.

 

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой суёт ему два пальца в задницу. Подходит мент:

- Что здесь происходит?

- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.

- Так пальцы в горло надо совать!

- Правильно, а теперь – в горло!!

 

Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на основе фосфора.

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен стоять,а не светиться!

.........................................................

У психиатpа.

-Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок...

-Вот Вам таблетка, пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...