Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Может уже было :

 

В кабинете у психотерапевта сломался умывальник . Ну он вызвал сантехника . Тот пришёл , всё починил и говорит психологу :

- Вы должны мне 100 рублей .

- Вам нужны деньги ?

- Да !

- Хотите об этом поговорить ?

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

- Почему?

- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

 

 

В кабинете гинеколога:

- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

 

 

 

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну, заходите, раз залетели.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На конференции встретились Белорусский и Американский врачи.

Американец:

- Просыпаюсь я в 9.00, делаю пробежку, принимаю душ, еду на работу, принимаю 3 - 4 пациента, потом ланч, отдых, вечером ресторан, ночь с дамой...

Белорус:

- Встаю в 5.30, быстро хватаю бутерброд, на ходу чай, давлюсь в автобусе, к 8.00 на работу, принимаю 50 - 60 человек, потом в другую поликлинику, ещё 50, в ночь на дежурство, утром снова на работу, вечером приползаю домой и засыпаю, а в 5.00 опять всё сначала.

Американец:

- А когда же вы при такой жизни сексом занимаетесь?

Белорус:

- А для этого нас каждые 5 лет на курсы отправляют!

 

-----

 

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

 

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

 

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

 

-----

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

 

- Ну, все когда-нибудь умрут.

 

- ВСЕ УМРУТ? УЖАС, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

  • Поддерживаю! 2
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказала знакомая санитарка.

Родзал. Роженица лежит на кресле в третьем периоде родов, скоро должен родиться послед. Акушерка обрабатывает пуповину у родившегося ребенка, рядом стоит санитарка, обе о чем-то оживленно болтают. Вдруг роженица кричит на весь родзал: "Тише!!!"

Акушерка с санитаркой от неожиданности вздрагивают, замолкают, оборачиваются и с изумлением смотрят на женщину.

"Тише! У меня влагалище шевелится!"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Ты почему такой мрачный?

-Да мочусь под себя каждую ночь...

-Ну,сходи к психотерапевту,он поможет.

Спустя месяц:

-Ну,вот,совсем другой вид...Никак выздоровел?

-Да нет,просто теперь я этим горжусь!

..............................................

-Доктор,мой дед считает себя курицей.

-Приводите на приём,посмотрим,полечим...

-Ну конечно,а нам без свежих яиц к завтраку остаться...

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка заходи в аптеку, где за прилавком стоит провизор - молодой парень, и, смущаясь, спрашивает:

- Скажите, у вас есть какие-нибудь противозачаточные средства?

Парень:

- Конечно! Возьмите противозачаточный крем!

- Крем?! А как он действует?

- А ты его на ###### намажь и соси!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На приёме у сексопатолога:

-Доктор,а корень женьшеня помогает от полового бессилия?

-Да,если привязывать покрепче...

....................................................................................................

-У вас,батенька,депрессия....

-И что мне,доктор делать?

-Окунуться с головой в работу...

-Да,но я бетон замешиваю?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдоты бородатые. Но частенько видоизменые применимы в жизни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дети у анестезиолога засыпают ровно в 20.00 :)

 

Медсестра возбуждает мужчин уже тем, что глядя на ее белый холат, они подрозумевают, что у нее есть спирт. *127

  • Поддерживаю! 4
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Доктор,переведите от нас в другую палату больного,считающего себя мотоциклом!

-Вам что,шум мешает?

-Да нет,выхлопные газы...

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:

- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!

Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка,

хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!

У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»

Отец – тетке, с уважением:

- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..

- Да нет. В налоговой…

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка звонит врачу:

- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят три.

 

 

 

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не *69 <болтать, штоле>

 

 

 

Идет медицинская комиссия призывников.

- На что жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

Изменено пользователем чУмNick
Из песни слова не выкинешь! Потому и не везде (рифму надо?) все песни спеть можно...
  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

~Горит крыша - звони 01!

~Нужна крыша - звони 02!

~Едет крыша - звони 03! *127

Изменено пользователем чУмNick
"Я русский бы выучил только за то, чтобы в постах не косячить!" (с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вдогонку о психиатрии..

 

Ценник: Рубашка смирительная. Размер 40. Рукав короткий.:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три степени алкогольного опьянения:

-лёгкая: достал,помочился,забыл стряхнуть.

-средней тяжести:достал,стряхнул,забыл помочиться.

-тяжёлая:помочился,стряхнул,забыл достать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности,

дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке,

то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дохрена, батенька...

 

 

Чем больше стареем, тем больше богатеем:

серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях).

И неистощимые запасы природного газа...

Мы никогда не мечтали о таких богатствах...

 

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

 

 

 

© fishki.net.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор ставит хакеру диагноз:

- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

 

 

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, у меня проблема...

- Ну-с, и какая стоит проблема?

- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

 

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.

Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

- Неужели так больно?!

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы!

 

 

(с)fishki.net

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

(Из истории болезни)

 

********

 

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

 

********

 

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три степени алкогольного опьянения:

-лёгкая: достал,помочился,забыл стряхнуть.

-средней тяжести:достал,стряхнул,забыл помочиться.

-тяжёлая:помочился,стряхнул,забыл достать...

Вариант

Лёгкая степень - Таксисту: "Начальник, улица...,дом..., квартира..., 5-й этаж"

Средняя степень - Вытирая рот блином:"Официант, почему салфетки жирные?"

Тяжёлая - Возвращаясь домой с посторонней женщиной, жене: "Скажи ей,что ты моя сестра!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поехал терапевт, психотерапевт, хирург и паталогоанатом на охоту.

Сидит терапевт в кустах, видит утку, целится, но не стреляет - "А точно ли утка? Надо понаблюдать!"

В соседних кустах - психотерапевт. Смотрит на утку и думает: "Это утка. Но знает ли она об этом?"

Их леса вылетает хирург, видит - что - то в камышах и стреляет навскидку, без подготовки. Потом поворачивается к паталогоанатому:

- Сбегай, проверь, утка ли?

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три степени алкогольного опьянения:

Вариант... "Скажи ей,что ты моя сестра!".

Поехал терапевт, психотерапевт, хирург и паталогоанатом на охоту.

 

8e61086d91a9.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.

- А в чем дело?

- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом,

я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!

- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный

невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической

пульсации вкупе с вегетативной дистонией.

- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40,

если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

 

 

 

 

 

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Что это, эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите?

Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 

 

© fishki.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×