Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу

на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.

- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как

делает доктор...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

  • Поддерживаю! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В связи с аномальной жарой в России в кластер Х МКБ-10 вводится новый диагноз:

"Острая смерть от апокалипсиса"

А хроническая добавляется в кластер F.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

 

Скажите, у Вас в роду беременные были?

 

Больной пошел на поправку, но не дошел.

 

Downtown - поселение умственно отсталых.

 

Хирург - вооруженный терапевт.

 

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

 

Анализы он сдал, но их вернули.

 

Газета "Черепно-Мозговая Правда".

 

Джин с гипертоником.

 

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

 

Геморрой не стоит свеч.

 

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все.

 

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

 

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

 

Врач-некролог.

 

Здоровенный образ жизни.

 

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

 

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

 

Медицина - вторая по точности наука после религии.

 

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

 

Cмерть застала его живым.

 

Молчание - знак согласия с диагнозом.

 

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

 

 

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:

"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

 

 

И немного немедицинского:

-А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.

-Ты наверно хотел сказать БУЛТЫХ?

-Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.

- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

 

 

 

 

- Доктор, я буду жить?

- Ты что, больной?!!

 

 

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:

- В чем дело?

- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?

-15 долларов!

- Отлично! Поехали немедленно!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.

Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает

15 долларов и протягивает врачу:

- Вот ваши деньги.

- А где больной?

- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

 

 

 

 

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
...Лежит себе тихонечко в реанимации.
"Пой, гармошка, заглушая саксофон - исчадье джаза!" (с) *103

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

 

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Пой, гармошка, заглушая саксофон - исчадье джаза!" (с) *103

 

 

конечно "баян"... но КРАСИВО...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- А где больной?

- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

Неплохой вариант подработки для скорой.Только такса низковата.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Неплохой вариант подработки для скорой.Только такса низковата.

Для Москвы - несомненно. *135*106

  • Фууууу.... 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:

- Ну что, до встречи через год?

- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся. *129

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только

полезно, но ещё и мало.

 

 

В кабинете врача:

- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.

- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или

наследник?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?

- Я не кукушка.

- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!

- Я не кукушка.

- Ну доктор!

- Не кукушка!

- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!

- Ну, ку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А чем Вы их лечите?

Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если не возражаете, то вот еще парочка...

 

- Извините что заставил Вас так долго ждать.

- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на

более ранней стадии.

 

 

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Медосмотр в военкомате.

Врач:

- Наклоняйся.

Парень наклоняется.

Врач:

- Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!

Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:

- Доктор, а я не умею...

Врач:

- Да руками!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.

- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.

Врач спрашивает:

- Мальчика или девочку?

- Мальчика, -отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

- Блондина или брюнета?

- Брюнета, -отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

- Какого телосложения?

- Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:

- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?

Она долго думает и отвечает:

- На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...

— А у вас какие?

Шёпотом:

— Зенитно-ракетные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бригада делала все, что могла...

В это время черти гнались за пациентом по преисподней с воплями: МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!!

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач в частной клинике: "А если бесплодие не лечить, оно будет передаваться по наследству из поколения в поколение!"

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Может бояны:

 

Звонок в 03.

-Алле, это скорая? Пришлите доктора!

-Что у вас случилось?

-Мне кажется, что жена умерла!

-Почему вы так думаете?

-В постели ничего вроде не поменялось, но вот грязной посуды на кухне становится всё больше.

 

-Доктор, я повторяю - я серёзно болен!

-А я говорю - это вы всё сами придумали! Но я вам дам совет - повторяйте при себе "я здоров, я абсолютно здоров..." И опять будете себя чувствовать хорошо!

-Спасибо доктор, я тогда пойду!

-Постойте, я вам выпишу счёт гонорара...

-А вы, доктор, повторяйте при себе "...мне заплатили, хорошо заплатили..." И будете в хорошем настроении!

 

Мужик с зубной болю у стоматолога. Стоматолог говорит:

-Мой рабочий день закончился уже, приходите завтра с утра, я вас приму без очереди.

-Доктор, я умираю от боли, дайте хоть какой нить совет.

Стоматолог подумав отвечает:

Вы знаете - есть дедушкин традиционный способ - возмите верёвку, привяжте конец и надо крепко дёрнуть ...

Следующее утро. Телефонный звонок в приёмной стоматолога:

-Здравствуйте, вас беспокоят из университетской больницы, ...гммм... скажите, это вы вчера дали совет пациенту взять верёвку, привязать конец и крепко дёрнуть?

-Да, я, видите ли...

-Ну тогда может быть у вас есть какой нить совет для наших урологов - как пришить его обратно?

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пациентка на приёме у психолога:

— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.

— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

 

 

 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

 

 

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

 

 

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пожилой супруг обращается к своей половине:

-Сарочка,золотце,то что мы-таки всю жизнь называли оргазмом,оказалось бронхиальной астмой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×