Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

- Какая у вас кружка Эсмарха гламууурная!

- Дура, это КАЛЬЯН!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, спасибо! вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите...

- Не нужно, ну куда...

-А мне куда эту ногу девать??? давайте забирайте!

 

 

 

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Медсестра прибегает к дежурному врачу:

-Семен Семеныч, больной в 7-й палате плохо!!!

-Наташа, сколько раз Вам повторять, нужно говорить - больной кажется, что ей плохо!

Через некоторое время сестра заходит в ординаторскую:

-Семен Семеныч, больной в 7-й палате кажется, что она умерла.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

4 врача на охоте: терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом.

Из кустов взлетает птица.

Терапевт: "Утка не утка, кто её знает?"

Психиатр: "Утка, но знаит ли утка что она утка?"

Хирург стреляет и говорит патологоанатому: "Вась, посмотри, что там утка или что?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Почему у зайчих рождается так много зайчат?

- Потому что у них нет противоЗАЙЧАТОЧНЫХ средств.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- Почему у зайчих рождается так много зайчат?

- Потому что у них нет противоЗАЙЧАТОЧНЫХ средств.

---------------------Класс! Обязательно использую при проведении санпросветработы (я гинеколог)

 

 

Я консультирую на нескольких мед. сайтах в качестве акушера- гинеколога. Вот свеженький (сегодняшний)вопрос- Здравствуйте.

Помогите пожалуйста с ситуацией!

Во время полового акта член моего молодого человека вылетел и ударил прямо по половым губам, минут через 10 место удара у меня слегка посинело и болит как синяк, и вздулось.Раньше никогда такого не было.Что это такое?

 

Кто не верит в подлинность вопроса,может сам посмотреть - www. likar.info

 

Ссылка на вопрос о "вылетевшем половом члене" - http://www.likar.info/consult/questions/99197.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вопрос на сайте on-line консультации:

"Хочу провести гинекологический осмотр своей девушки на предмет беременности. не могли бы вы рассказать как мне это сделать.или хотя бы где мне найти сайт, материарл чтобы этому научится." (http://gyn-swiss.ru/faq/faq_20602.html)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Случай из практики. Заступаем на смену, я (в то время) практикант-студент, фельдшер и врач-совместитель. Знакомимся (врач - гинеколог, который носит очки) берем имущество и идем в гараж. Грузимся и выезжаем. Водитель, как-то особо не задумываясь, рассказывает свежий анекдот (кторый только что услышал в гараже):

Загадка "Что общего между близоруким Акушером и здоровой собакой? - у обоих мокрый нос". Мы с фельдшером смеялись, а доктор молчал *129 .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кардиолог - пульмонологу:

- Коллега, послушайте мои легкие, но учтите, если вы запретите мне курить, то я запрещу вам пить кофе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Грузин приходит к урологу и вываливает член.

Доктор спрашивает.

- Ну что??? Опять трипак подхватил или не стоит???

- Пачэму трыпак??? Пачэму не стоит??? Смотри какой красавец, да!!!???

 

Приходит гомосек к доктору и просит вылечить его от педерастии.

Доктор говорит. Съешьте два килограмма огурцов и запейте йогуртом.

-Даа??? Но зачем же мне весь этот ужас???

-Я полагаю вы поймете, для чего вам на самом деле нужна задница.

 

Приходит смазливый мужичок в трепетном волнении к доктору и ждёт что тот скажет.

Доктор говорит:

- У меня для вас две новости.

-Первая плохая, заключается в том, что вы латэнтный, то бишь скрытый, гомосексуалист, и все ваши проблемы в том, что у вас нет здорового крепкого мужчины.

-Но есть и хорошая новость, касающаяся вашего лечения.

-И какая? - спросил больной дрожащим голосом.

- Зая, ты в моём вкусе, иди же ко мне скорее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Медицина - наука туманная: здоровье и денег не возвращает.

 

Медсестра - больному:

Хватит смотреть телевизор- пора в кровать!

- А нас не застукают ?

 

Вам уже приходили мысли в голову типа: " Главное пульс есть, а остальное хрен с ним "

 

" Служба скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем .

 

Едет скорая везет больного . В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею,начинает биться в конвульсиях. Медсестра его хлоп по голове сумкой, тот довольный, успокаивается и садится на место. И так происходит несколько раз.

Больной в ужасе: - " А что это у вас здесь происходит ?

- Да это у медсестры тут недавно муж повесился, так мы и прикалываемся . *135

 

 

c6846d544ab830b4c9f6580793a00656.gif

Изменено пользователем wera772

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В регистратуре поликлиники:

- Скажите, а кардиолог принимает?

- Да не то слово! Бухает, млин, по-черному!

 

Врачи вышли на улицы с транспарантами. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

 

Почти баш.орг:

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Бан за скрытый мат!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три врача-однокурсника: терапевт, хирург и врач СМП, после встречи на N-ной годовщине окончания вуза возвращаются домой.

На тротуаре лежит тело.

 

Терапевт: Я знаю, знаю! У него задний трансмуральный инфаркт!

Хирург: Нифига! Прободная язва!

 

Врач СМП молча курит.

 

- Ну, а ты чего молчиш! Что думаеш?!!

- Да ничего не думаю, не мой это район...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ветеринарное=Врачебное. Знак к=равенства можно ставить смело...

1.- Обычно работаешь без расписания......

И проститутки тоже!

2.- Обычно ночью тебе платят больше.

И проституткам тоже!

3.- Ты берёшь деньги за то, чтобы твой клиент хорошо себя чувствовал

И проститутки тоже!

4.- Изначально у тебя есть рабочий график, но работаешь, пока не закончишь

И проститутки тоже!

5.- Если ты работаешь хорошо, у тебя всегда больше работы

И проститутки тоже!

6. - Тебя вознаграждают за удовлетворение твоих клиентов

И проституток тоже!

7.- Тебе тяжело совмещать работу и твою семью

И проституткам тоже!

8.- Ты всегда должен быть внимателен с клиентами

И проститутки тоже!

9.- Твои друзья постепенно отдаляются, ты можешь общаться только с коллегами

И проститутки тоже!

10.- Ты можешь заразиться чем-нибудь от твоих клиентов

И проститутки тоже!

11.- Твой клиент всегда хочет заплатить как можно меньше и при этом хочет, что бы ты творил чудеса

И проститутки тоже!

12.- Каждое утро проснувшись, говоришь - Я НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ЭТО ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!

И проститутки тоже!

13.- Если что-то вышло не так, ты всегда в этом виноват

И проститутки тоже!

14.- Ты должен оказывать бесплатные услуги твоему начальнику, друзьям и родственникам

И проститутки тоже!

Честно нарыто в и-нете у коллег вот здесь

http://vet-life.livejournal.com/3918.html#cutid1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DrJekil

Обход. Заходит доктор в палату.

-Иванов, у вас рак...

-Петров, у вас рак...

-Сидоров, Сидоров, где Вы Сидоров?

-Я тут док...

-Сидоров, а у вас тоже рак!

-Доктор, но вы же мне вчера сказали, что у меня камни в почках?!

-Камни? Ах, да, камни, а под камнями - рак...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость ulchatay

Мама, опять ты здесь!?

Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю

операцию.

Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?

Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?

Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?

Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,

это сердце.

Еврейское? Не знаю, а какая разница?

Мама, для меня все пациенты одинаковы.

Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?

Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.

Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.

Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.

И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.

Нет, лица я не видел, а что? Жениться?

Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?

Это старшая операционная сестра.

Нет, она не еврейка, а какая разница?

Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.

И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.

И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном

клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.

Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.

Кто крутится под ногами без дела?

Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?

Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,

но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,

что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?

Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?

Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?

Больной, конечно, не убежит, но... Руки?

Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.

И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.

Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.

Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?

Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную

нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость.

Спасибо.

Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?

Откуда ты знаешь, как это делается?!

Много раз смотрела, как я делаю?

Мама, закончи шов, мне надо в туалет.

Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь

оперировать сама.

Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?

Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.

Дай им Бог здоровья!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость ulchatay

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у тебя еще и спиралька установлена?

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

 

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.

- Опачки... И сколько времени?

- Минут 10-15.

- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?

- Диспетчер.

- И когда ты была у этого диспетчера?

- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?

Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички

задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

 

Больной в больнице спрашивает врача:

- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?

- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для

некоторых еще и болезней пока нет.

 

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его

в руках медсестры, она улыбнулась:

- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

 

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

 

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.

Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

 

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе

повышаю настроение )

- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

 

Занимательная статистика

Из миллиона аистов только один достигает капусты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Некоторые бабули специально прогноз слушают, когда магнитные бури будут, чтоб знать когда плохо себя чувствовать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДОКТОР:

1.На вас вешаются не женщины (мужчины), а стетоскопы.

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

4.Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

5.Все вокруг в дерьме, а вы - весь в белом.

6.Вы регулярно кого-то теряете.

7."Скорая" с мигалкой везет вас не в больницу, а домой.

8.Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

9.Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.

10. На Западе Вы бы получали в сто раз больше.

11.Кал может вам о многом сказать.

12.Если мы заболеем, то к Вам обращаться не станем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик на осмотре у проктолога:

- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!

- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - Объединённый Банк - ОБЪЕБАНК, или Национальный Единый Банк - НАЕБАНК".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1.Сейчас вас забанят. Читайте правила

2.Старо, скуфно и неправда. Жизнь интереснее любых хохм - уже реально существует ОБЪЕдиненный БИржевой Банк...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Пальцекалограмма – 1 500 р.

 

Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р.

Я всегда знал что разместить пациента в ОРИТ дешевле, чем ...гыыы *106

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Леночек

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

 

 

 

 

 

Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции. *135

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
...что сделали вы это через выхлопную трубу.

Кстати, на западе сейчас очень модны лапароскопические трансвагинальные операции на органах брюшной полости. Представляете - гастрэктомия, и ни одного рубчика на брюшной стенке. *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×