Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Гость wera772

На экзамене

 

Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:

 

Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)

Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)

Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)

Девочка: - Хвост...

Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)

Девочка: - Глазки?..

Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"

 

Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...

 

*** *** ***

В операционной

 

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" . Сестра, удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд хирурга ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1: чот хреново мне, температура.

2: простыл? варенья может привезти?

1: не, не надо, все не так плохо

1: привези капельницу и дефибриллятор

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

Студенту нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

 

Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

 

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...

 

Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

 

- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вспомнился старый анекдот... По-моему, здесь не было ещё.

 

Сел Христос на прием. Заезжает в кабинет парализованнай пациент на кресле-каталке. Христос смотрит на него и говорит: "Встань и иди". Пациент встает и выходит из кабинета на своих ногах. В коридоре его спрашивают: "Как доктор?". Пациент отвечает: "Да как обычно. Никакого внимания. Даже не удосужился осмотреть!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

к гинекологу приходит старушка, а надо сказать, гинеколог молодой, только с института... ну осмотрел он её... бабка за дверь... а через пару минут, дверь тихонько приоткрывается и бабка спрашивает: - а мамка то твоя знает, чем ты тут за

нимаешься ???

 

 

 

пожарные и медики - самые не логичные профессии. люди борются с тем, за счёт чего живут...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит бабуля на прием к молодому врачу и говорит ; Доктор у меня понос неделю, вылечить не могут ; Доктор : это очень просто. Повернитесь задом ..Бабка встала в позу, доктор взял красный фонарь помахал возле попы и говорит все - одевайтесь. Бабка удивленно - это все? Что же ты хотела- этим фонарем останавливают тяжелые локомотивы не то что твой понос.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговаривают 2 хирурга.

Первый: "Мне сон приснился, что я оперирую.Я академик, заслуженный врач, наш профессор крючки держит, а ты санитаришь, свет поправляешь, пот мне со лба вытираешь."

Второй: "Мне тоже сон приснился. Я умер, стою на распутье между адом и раем и апостол Петр меня в рай не пускает, типа я хирург, много людей убил, нельзя мне в рай. Тут смотрю, за вратами рая ты с ангелами. Спрашиваю, а что Вася там делает, он ведь тоже хирург, а апостол Петр отвечает:"Вася... Да какой он нахрен хирург!""

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На приеме у врача:

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- Женщинами увлекаетесь?

- Нет.

- Так что же вас беспокоит?

- Вру много.

 

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме

с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать

такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по

очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,

естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:

"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и

не познав радостей половой жизни."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!

- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

 

 

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

 

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:

- Да, батенька, плохи ваши дела...

- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?

- Ну, не думаю...

- Думаете в ад?

- Хуже.

- Куда, уж, хуже?

- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хакер на приёме у врача:

- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

 

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. И однажды появился ангел и сказал:

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик к доктору и говорит:

-доктор, вы понимаете, я один на этом свете, нет у меня ни друзей, ни девушки... помогите мне пожалуйста!

-а вы простите кто?

- я професор, в МГУ преподаю...

-всё ясно, вы просто слишком умный, давайте отрежем вам 20% мозга и посмотрим, вдруг поможет...

 

Через месяц приходит на приём и говорит:

-доктор вы мне так помогли!!! у меня девушка появилась!!! такая умная, такая красивая!!!!.... а вы не могли бы мне отрезать ещё 20% мозга?

 

Через месяц приходит мужик на приём с капеллой друзей, рядом две длинноногие крали...

-доктор, мне так здорово, у меня друзья появились, девушки вот табунами ходят... отрежте-ка мне ещё 20% мозга...

 

Через месяц визг тормозов, у клиники останавливается джип, бронерованный лимузин, шабла охранников, мужик приоделся, костюмчик от Пьер Кардена, залотая цепь на шее в палец толщиной...

-доктор!!! мне так хорошо, плачу любые бабки!!! отрежь мне ещё 20% мозга...

 

Через месяц приходит такой пропитый алкаш, весь трясётся, заикается...

-докккктор (затягиваясь беломором) мне так 3,14здато, отрежте мне ещё 20% ммммоззга...

 

-нельзя, батенька.... месячные начнутся... *53

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стишок про работу

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,

Просто нет её в этом году,

Не давайте паёк и зарплату,

Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я (в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,

Даже если начальник Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! *98

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому. Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит. И так каждый день. Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому.

Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Курите?

- А что, пахнет?

 

 

Новогодняя акция для женщин! В каждом пятом тампомне TAMPAX новогодния подарок.......хлопушка!

 

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Bazar

Знаю, что боян, но всё-таки)))))

 

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

 

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"

Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

 

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

 

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

 

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

 

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

 

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

 

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

 

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

 

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."

Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

 

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

 

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

 

«У больного обнаружено несварение картошки».

 

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

 

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

 

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

 

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

 

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

 

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

 

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

 

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

 

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

 

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

 

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

 

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

 

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

 

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

 

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

 

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

 

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

 

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

 

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

 

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

 

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

 

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

 

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

 

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

 

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

 

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

 

хроническое, непрерывно рецидивирующее жжение в периТРУБНОЙ области. тяжелое течение. активная стадия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Мля! Я б ему этот графинчик в (!) запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- доктор! Помогите ! Я надел стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему??? - нравятся...

 

 

объявление: группа врачей предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк,шоколадки, кофе и многое другое...

 

 

-алло, это психиатрическая больница? - да. - у меня угнали машину, помогите найти вора. -это не к нам, звоните в милицию. - понимаете, угнали " запорожец" 70-го года выпуска...

 

 

 

ветеринарная клиника " добрый доктор Айболит " : усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста... интересно, а что делает злой доктор Айболит???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не медицинский, но лежал под столом от смеха.

 

При краш тесте машины "Урал" инженеры наблюдали странный эффект, бетонный отбойник всё время отползал в сторону. *60

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу ###### а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?

Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!

Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"

Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?

Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.

…..Ночь, двое не спят, ворочаются:

Она – Дорогой вставь мне!

Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....

 

 

 

" баян" наверное...

 

 

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не знаю, было ли здесь:

- Доктор, у меня болит голова...

- А я ни на что и не претендую.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 

 

-Доктор, я буду жить ?

-Конечно, будете...по частям и в других людях...как донор органов...

 

 

 

Из объяснительной записки патологоанатома: " При вскрытии трупа, последний, ругался матом и обзывал меня и санитара пьяницами..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×