Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Идеальный водитель скорой помощи.

Главное - безопасность!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.

Больной (обеспокоенно):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Hу хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..

хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

----Доктор - Бабушка, сколько Вам лет? - 81-й будет. - НЕ БУДЕТ!...

- После секса. Милый, ты,наверное,врач? - Да. - Вероятно, аненстезиолог?-Как ты догадалась? - А я ничего не почувствовала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

- Доктор , у меня голова чешется !

- И что ?

- САМА ...

 

Первокурсники мединститута изучая латынь , случайно вызвали дьявола .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Больной после операции под общим наркозом приходит в себя и видит склонившегося над ним мужчину в белом и спрашивает:

- Доктор, я буду жить?

- Я - не доктор. Я - апостол Пётр.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Алле это пожарные??

-Да

-сдесь врач с мелиционером дерется, я просто не знаю кому еще позвонить *84

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

короткий врачебно-женский:

 

врач (с интересом): "диатез?"

женщина (с презрением): "макияж!" :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач-педиатр осматривает маленького мальчика

- Как тебя зовут?

- Вася!

- У-у-у, какие мы смелые...

- А сколько тебе лет?

- Скоро будет пять!

- У-у-у... какие мы оптимисты!

 

- У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная!

- Это не кардиограмма - это доктор рецепт выписал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Загадка

И от дедушки ушел и от бабушки ушел.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Отгадка Рассудок

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Утренний обход в больнице. Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

- Не , предложение есть .

— Пусть мне первому мажут.Либо тампон меняют .

b157293503492f750e57c09e05f0f4a4.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Никогда непоказывай мне язык, а то заболеешь.

-Чем???

-Переломом челюсти и сотрясением мозга

*27

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

- Подробнее, пожалуйста.

- Преждевременные - за год до свадьбы,

запоздалые - через три года после смерти мужа,

неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, подарите мне надежду!

- Никаких проблем! Воля умирающего - закон

 

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

 

А где у вас ###### на анализ кала сдают?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор пациенту.

-Тэ-э-экс, на следующей неделе Вас посмотрит Иван Николаевич...

-А кто это???

-Наш патанатом...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учёные сделали открытие!! Существуют три вида беременности!!! Маточная, внематочная,и внепапочная....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Учёные сделали открытие!! Существуют три вида беременности!!! Маточная, внематочная,и внепапочная....

Говорят пациенты: Глистология (гистология), полуклиника (поликлиника), острый хондроз (остеохондроз), калограмма (коагулограмма), пиваторакс (пиоторакс),

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Учёные сделали открытие!! Существуют три вида беременности!!! Маточная, внематочная,и внепапочная....

 

последняя лечится трепанацией черепа, как правило :)

 

Говорят пациенты: Глистология (гистология), полуклиника (поликлиника), острый хондроз (остеохондроз), калограмма (коагулограмма), пиваторакс (пиоторакс),

 

один из хронических пациентов упорно говорит "тромбоциДы", "эритроциДы". хоть кол на голове теши. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и думает: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так думал, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же...БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?!!

 

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

 

 

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предла-гаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

 

 

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Модераториум

Рецепты "терапии возмездия" прямо запрещены правилами форума. В связи с тем, что данное нарушение повторное, автор поста получает бан на 7 суток.

Dr.Suvorowww

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

Вчера в городской больнице имени Гиппократа был прооперирован стотысячный

больной. Мэр город произнес речь и сделал первый торжественный надрез.

 

*** *** ***

 

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что

именно вы потеряли.

 

*** *** ***

 

В кабинете гинеколога:

- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

 

*** *** ***

 

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

 

*** *** ***

 

 

 

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще

есть и неработающие пьющие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор пациенту:

- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.

- С плохой.

- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

- ???

- А больную можно вылечить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.

Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.

Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

***************************************************************************************************

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач, спокойно:

- В детстве корью, свинкой не болели?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

Знаете ли вы что

В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не

удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Что такое любовь?",спросили у женщины. - Это БОЛЕЗНЬ,требующая постельного режима. - Какая же это болезнь, когда тратится столько энергии. сказал ВРАЧ, это РАБОТА. Какая же это работа,когда главный агрегат стоит; это ПРОЦЕСС. - Какой же это процесс,сказал ЮРИСТ, когда никто никого не обвиняет. Это СДЕЛКА двух сторон.- Какая же это сделка,сказал ЭКОНОМИСТ, когда вкладывают больше,чем извлекают. Это ИСКУССТВО.- Какое же это искусство, когда всё происходит в темноте и без зрителей. Это НАУКА.- Нет,коллеги, я с вами решительно не согласен,сказал ПРОФЕССОР. Какая же это наука,когда студент может, а я нет?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×