Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Если повторюсь,заранее извиняюсь.Медсестра врачу:Доктор!Больной,который только что ушел жаловался на кашель,а дали ему слабительное!-А вы посмотрите в окно-видите,вон он стоит,за столб держится,пусть только попробует кашлянуть

 

***

Мужик приходит к гинекологу-Что хочешь делай,любые бабки плачу,сделай так,чтобы я мог испытать муки рожающей женщины!Доктор ничего не смог придумать,а акушерка говорит-дайте я сделаю.Мужик ушел,доктор спрашивает-что вы ему сделали?-зашила задний проход и дала слабительное.

 

***

Женская консультация,очередь,без очереди ломится в кабинет мужик.Вся очередь-мужчина,вы куда?Это женский врач!Мужик-спирали он ставит?-да,он.Тогда и снимает тоже он!;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Если повторюсь,заранее извиняюсь.Медсестра врачу:Доктор!Больной,который только что ушел жаловался на кашель,а дали ему слабительное!-А вы посмотрите в окно-видите,вон он стоит,за столб держится,пусть только попробует кашлянуть!***

 

медсестра заходит в ординаторскую: "доктор, симулянт из первой палаты умер... *20 "

*127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Доктор,больному из пятой палаты плохо!-Сестра,надо говорить:Больной из пятой палаты ДУМАЕТ,что ему плохо...Через час-доктор,больной из пятой палаты думает,что он умер.

 

***

 

Абрам,мне плохо!-Сарочка,кому сейчас легко!Утром просыпается-Сара умерла.-Ой,Сарочка,что же ты не сказала,что тебе хуже всех!:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужчина приходит к врачу: Доктор у меня какие-то выделения из полового члена!"

-когда был последний половой контакт?

- три дня назад!

- а вы откуда?

- из Эстонии!

- поздравляю это эякуляция!

 

-Доктор! А бывает так, эрекция есть, а эякуляции нет?

-М..м..м.. ну бывает конечно

- А так, чтоб эякуляция есть , а эрекции нет?

- Ну...э..э..э... возможно

- а так, чтоб ни эрекции, ни эякуляции?

- Ну.. собственно.., а вообще вам чего надо? Чего вы от меня хотите???

- Да нет, ничего. Просто слова очень красивые Эрекция! Эякуляция!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

два врача разговариватют

 

где был

у главного

орал

нет ######

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вечная тема анестезиологи/хирурги с продолжением.

 

На операции оператор рассказывает анекдот:

 

Сидят два хирурга в бане, помылись, распарились, в комнату отдыха, пиво пьют... Один:

Слушай, я тут реваскуляризацией занялся, тема непахана, процент хороший, бла-бла.... Второй:

А я на спинной мозг залез, после разрыва сшиваю, полгода реабилитация -- и хоть на танцы

-- А что это мы все о работе и о работе? Давай о б###ях поговорим?

-- Да, вот эти анестезиологи!..

 

Ассистент, впрочем как и все остальные, поржал. Операция кончилась успешно. Сестра-анестезистка поднимает банку с мочой из катетера к бестеневухе, "триста пятьдесят, крови нет", и случайно разбивает под ногами у оператора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка!!! не грызи ногти!!!!

Вовочка!!!не грызи ногти на ногах!!!

Вовочка!!!не грызи ногти на ногах у дедушки!!!

Вовочка!!!не грызи ногти на ногах у дедушки!!!и вообще,отойди от гроба!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

Болит горло? - Выпей тварь отравы!…

ТЬФУ! Выпей трав отвары!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В медицинском институте:

- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.

- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь

больного! Тут как минимум на торт с вином тянет!!!

 

***

 

В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С территории медучреждения выходят патанатом и гинеколог.

Патанатом:"Ой,как хорошо!Все живые!"

Гинеколог:"Угу.И кругом лица,лица.."

 

На консилиуме врачей:

- Ну что, коллеги, будем лечить больного, или пусть живёт?

 

***

 

-У нас на вызове,доктор спросила родственников"лечить будем,или пусть живёт?Сделали бабульке анальгин,она чуть от анафил.шока чуть не крякнула.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, когда меня выпишут?

- Когда кардиограмма распрямится. *21

 

***

 

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезёнки и почек?

Профессор, в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. *53

 

***

Окулист - пациенту:

- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?

- "Б".

- Посмотрите внимательнее.

- "Б".

- Открывайте левый глаз... так какая буква?

- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!

Окулист подходит к доске, смотрит:

- Надо же, и правда "Б"! *129

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Каин убил Авеля за его привычку рассказывать бородатые анекдоты!" (с) С. Лукьяненко. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
"Каин убил Авеля за его привычку рассказывать бородатые анекдоты!" (с) С. Лукьяненко. :)

Это что, камень в мой огород???? *39*102

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Это что, камень в мой огород???? *39*102
Ни в коем случае!

Сдается мне, что этот огород давно уже общественно-колхозный! *21

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
С территории медучреждения выходят патанатом и гинеколог.

Патанатом:"Ой,как хорошо!Все живые!"

Гинеколог:"Угу.И кругом лица,лица.."

 

Ага. там еще есть психиатр: "Люди! Нормальные!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ага. там еще есть психиатр: "Люди! Нормальные!"

 

я на 5 курсе после суток (сами знаете где) ляпнул: "кровь на скрытый кал"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Правда не совсем медицинские...

 

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

 

Из обьяснительной записки:

"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

 

 

Учёные долго думали, в чём измерять частоту... Так и не придумали...

Вот и пишут H.Z.

 

 

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.

 

На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

 

"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

 

 

 

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!!

 

 

Утром мама будит сына:

— Сынок, вставай!

— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!

— Какой к черту выходной?! Мы же негры!

 

 

По лесной тропинке к домику Кролика идет Винни-Пух с

ящиком пива, а за ним бежит Пятачок с бутылкой водки. И

тут Пятачок спотыкается, падает и бутылка в дребезги !!!

Винни посмотрел на все это и как бахнет ящик с пивом об

дерево, и тот тоже в дребезги.

- Все ###### попили пивка!!!

 

 

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман

ГИБДД!!!

 

 

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А.А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

 

 

В больнице звонит телефон...

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из

шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

 

 

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок

чувствует себя хорошо.

 

 

Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

 

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

- Нет...

- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

********************************************

 

Три жены о мужьях:

- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.

Вторая:

- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.

Третья:

- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Супер!!! вот бы у нас так))) !!! *19

 

смотрите там еще че есть реклама о вреде курения

 

http://rutube.ru/tracks/245355.html?v=0822...6920414acb13a40

 

эх... пойду покурю *70*63*59

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Сударыня, Ваш поезд прибыл!

-Но я под него не успела...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

немного не в тему,но всё же....

 

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

 

Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?

 

Смерть кощея в игле,игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке...

 

 

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.....

 

После попойки дантист заходит в кабинет гинеколога, достаёт инструменты долго

копается и говорит:

- Сплюньте...

 

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

- Сынок, у тебя конец Сахарный?

Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:

- Не знаю, не пробовал...

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:

- Ну, тогда возьми меня стоя...

 

экзамен в медвузе.студент ничего не знает

профессор:ладно,молодой человек,если вы ответите на ? я

поставлювам 3.

студент:задавайте

П:можно ли сделать аборт корове?

С:можно выйти?

П:пожалуйста

студент выбегает в коридор,никто про аборты ниче не знает.

он выбегает на улицу и видит,что на лавке сидит парень и че-то курит.он к нему подбегает и спрашивает:"парень,можно ли сделать абот корове?"

парень на него удивленно посмотрел и удивленно сказал:"Ну ты,брат,попал!|

 

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

*127

 

 

 

В Голландии прошел парад нормальных людей.

По его окончании всем четверым вручили почетные грамоты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Афро амер. разгаваривает с белым:

-Я нипанимаю, абьясни мне, пажалыста... Када я радился, я был 4ёрным, вырос тожэ 4ёрным, и када загараю, я 4ёрный, и када холадна - тожэ 4ёрный, када я балею, я 4ёрный! А вы, белые... Вот ты, када родился, был розавым, када загараеш - ты кари4невый, када жарка - ты красный, а када холадна - синий, када балееш, ты зилёный, и после всево этава вы называете нас цветными?!

 

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

 

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

 

Из конопли делают канаты, тросы, верёвки, много веревок… таких

длинных-длинных чудесных верёвок… таких смешных и таких

длинных верёвочных верёвок, верёванских таких верёвкинских верёвок

верёвковатого вида…

 

 

 

 

 

Приходит гей к врачу и говорит:

– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

– Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

– Очень жаль,но результаты положительные...

Гей в шоке, а врач ему:

– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно проверенное народное средство, 100% помогает. Берете литр молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

– А зачем вы ему все это наговорили?У него ж ничего не обнаружено...

– Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

 

На что жалуемся?

 

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

 

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает

врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния

говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

- Все так плохо, доктор? Я умру?

- Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого

неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×