Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

-Доктор,у меня голова болит!

Доктор:-Ох,и у меня тоже...

-Доктор,у меня сердце тоже болит!

Доктор(хватаясь за сердце)-И у меня тоже болит...

-Доктор,ну что вы за врач такой!!!Пойду-ка я лучше к другому доктору...!

Доктор(грустно)-Погодите,я с Вами!

 

**************

 

Доктор "скорой" слушает больному лёгкие.

 

-Так...так...Дышите...дышите...Покашляйте...

(Больной кашляет)

-Ещё покашляйте...

(Больной кашляет)

-И ещё покашляйте...

(Больной кашляет)

-Хорошо...ещё покашляйте...

(Больной кашляет)

-Хм...мнда...И ЧАСТО У ВАС БЫВАЮТ ТАКИЕ ПРИСТУПЫ КАШЛЯ???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Игла в яйце. Яйцо - в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

 

*****

 

Вчера в отделении приемного покоя был проведен показательный сеанс реанимации...

Поздравляю, все получили высшие оценки.

Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...

А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

 

*****

 

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".

Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":

- Тепло там.

 

*****

 

- Доктор, помогите, я заплачу!

- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

 

*****

 

- Доктор, у меня что-то болит вот тут!

- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

 

*****

 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

 

*****

 

К врачу приходит старушка:

- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей:

- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

 

*****

 

Гинеколог объясняет:

- Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась - брык, и готов...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про сперматозоидов:

 

Бегут сперматозоиды к яйцеклетке, вдруг один кричит:

-Мужики, нас обманули, впереди резина!

Толпа сперматозоидов бросается назад, объявивший плетется к яйцеклетке:

-Ну вот, так и получаются уроды...

 

Или вот: диалог сперматозоидов:

-Слышь, далеко маточная труба?

-Ты что... только гланды проскочили

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдот от больной.

Идет пациент по коридору больницы, а на встречу сестричка. Он ей:

-Сестричка, а когда меня выпишут-то?

-Когда ЭКГ выпрямиться, тогда и выпишут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очень "тонкий" анекдот. Кто поймёт - хорошее настроение на две недели обеспечено. Немного не в тему, но с претензиями на токсикореанимацию :D

 

Сидит мужик дома. Звонок в дверь.

Мужик открывает дверь, и видит троих: жирафа, кролика и хорька.

Мужик в отпаде, а жираф наклоняется к мужику и произносит:

"Товарищь. До нас дошли агентурные сведения, что в вашей квартире часто балуются галюциногенными грибами..."

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бегут значит сперматозоиды,спотыкаються,что-то,себе ломают,друг друга затаптывают,деруться за первенство. Самый первый вдруг тормозит и кричит: "Мужики,нас на*бали,мы в заднице!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну про сперматозоиды, так про сперматозоиды...

 

Старый сперматозоид делится опытом с молодым: "Значит так, увидишь черную точку вдали- лети со все силы к ней и спрашивай- ты яйцеклетка? Она скажет- да, яйцеклетка. Ты ее оплодотворяешь. Понял?" "Ну вроде понял!". На следующий день молодой сперматозоид увидел черную точку, подлетел к ней "ты яйцеклетка?" "Задолбали вы меня сегодня. я КАРИЕС!!!!"

 

(простите за пошлость)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фаллосу. Страшная

картина, врачи сделали все что смогли. Достоинство удалось сохранить,

правда оно стало все в дырках.

Доктор:

- Эх, батенька, как же вы пИсать-то будете?

Пострадавший:

- Да мне уже знакомый флейтист аппликатуру показал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну, не смогла удержаться, чтоб не рассказать! Немного не в тему, сорриin######.gif

 

Бухгалтеру не спалось, стал считать барашков, сбился - и всю ночь искал ошибку...

 

Таксист рассказал:- Если в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит, точно бухгалтерА!

 

 

Приходит мужичок к врачу и говорит:

-Доктор, внутри меня живет маленький человечек и все время ругается матом! -1000 $, и нет проблем!

-Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

 

Звонок в скорую помощь: -Приезжайте скорее, человека катком переехало...

-Адрес?

-Садовая 12, 13 и немножко 14.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алё, это пожарная?

- Да. Что случилось?

- Да тут врач с милиционером дерутся, я даже и не знаю, куда еще звонить...

 

Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:

- В роддом! Да не мчите так - я там работаю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Уважаемые модераторы! Пишу без всяких намерений кого-либо огорчить. Если сочтете анекдот некорректным - "убивайте"!

 

 

Стали спорить ж#па и голова - кто главнее. Ну, голова начала говорить - что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж#па подумала, подумала - и начала ср#ть на голову. Голова начала задыхаться и говорит - ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж#пы в начальниках сидят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приезжают врач и фельдшер на вызов к бабке. Врач садится рядом с больной, фельдшер за стол, открывает крышку чемодана, сидит, ждёт. Врач:

-на что жалуетесь, бабуля?

-да всё голоса какие-то слышу, сыночек, голоса...

Фельдшер из-за крышки ящика:

-де-еньги доктору дай, деньги дай...

Врач:

-а сейчас, бабуля, что за голос слышишь?

-да ничего сейчас не слышу, сыночек...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, посмотрите, что это у меня ?

- Давайте-ка посмотрим... ГОСПОДИ !!! ЧТО ЭТО У ВАС ???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдоты не медицинские,но из рубрики "Я плакаль".

 

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х...м угли...

 

Идёт мужик по нудистскому пляжу.

Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".

Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".

Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

 

Вот это чуть-чуть про медиков:

 

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.

Пошел к врачу. Доктор молодой,неопытный.

- Дарагой,пачэму у меня такой живот агромный?

- Уууу,отвечает,да вы беременны!

- Ты чиво,с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.

Врач,дабы не потерять престиж,позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.

Промаялся грузин весь день,то к одному,то к другому - один ответ "Вы беременны".

Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

- Эээй,Вано,пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем!

- Хватыт!!!!! Доигрались...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

с удаффком

 

В десятом корпусе больницы,

В «разделочной», за ритуальным залом,

В халате зябко ежилась девица,

Наивно хлопая волшебными глазами.

 

Патологоанатом чье-то тело

Крошил, шутя и балагуря.

Стажерка подошла несмело:

- Зачем же люди столько курят?

 

А доктор, словно заводной,

Работал ножницами бойко,

Студентка пялилась на гной:

- Зачем же люди курят столько?

 

Прозектор лихо резал бронхи,

Куски откладывал в посуде

Под тихие девичьи вздохи:

- Зачем же курят столько люди?

 

В ответ, шутливо брови хмуря,

Вполголоса сказал работник морга

- Зачем же люди столько курят?

Да чтоб у нас работы было много!

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются два мужика. Один говорит другому:

- Прикинь, я геем стал!

- О, у тебя теперь небось бабок много?

- Да нет, как жил на одну зарплату, так и живу.

- У тебя, небось тачка крутая?

- Да нет, как ездил на "ЗАПОРЕ", так и езжу.

- У тебя, наверное, вилла в Майями?

- Да нет, дача под Москвой.

- Какой же ты тогда гей, ты ######!

 

"Доктор, у меня что-то в попе нехорошо."

Доктор: "Да уж,батенька, что там хорошего-то".

 

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

- Может, только привязывайте покрепче.

 

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:

- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.

Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:

- Но ты же все-таки ветеринар...

 

Молодой врач получил назначение в деревню.Его первая пациентка - старая бабушка.

- На что жалуетесь?

- Да вот, кашляю...

Доктор подумал и прописал ей слабительное.

При следующей встрече:

- Ну что, бабушка, кашляете?

- Ой, боюсь, внучек...

 

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спрашивает:- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???Доктор:- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач-пациентке:

-Нет-нет, и не просите, я не могу поцеловать вас в щечку, у нас, у врачей, своя профессиональная этика... Собственно говоря, мне и спать-то с вами не следовало.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 

Раздается звонок. К двери подходит бабушка смотрит в глазок - стоят двое жлобов.

- Кто там?

- Мы из морга.

- А у нас никто не умер.

- А у нас план!!

 

 

- Когда меня выпишут?

- Когда кардиограмма распрямится!

 

Медсестра обходит палаты в больнице.

К первому пациенту:

- Чем страдаете?

- ГЕМОРРОЙ.

- Чем мажут?

- Йодом.

- Жалобы есть?

- Нет.

Второй: то же самое.

Третий:

- Болезнь?

- Ангина.

- Чем мажут?

- Йодом.

- Жалобы есть?

- Да.

- Какие?

- Хочу чтобы меня первым мазали.

 

Приходит врач к пациенту и говорит.

- У меня две новости, хорошая и плохая.

- Ну доктор, давайте с хорошой.

- Вероятнее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за долбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Ну, здравствуйте, безнадежно больной пациент.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

хехе,а ведь правда (иногда) Этот анек надо сделать девизом сайта :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Ну, здравствуйте, безнадежно больной пациент.

 

 

Прикольно! :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×