Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Мужик приходит к урологу,вываливает своё хозяйство на стол и пристально разглядывает.

Врач: Беспокоит?

Мужик: Нет.

Врач: Болит?

Мужик: Нет.

Врач: Ну а что же тогда случилось?

Мужик с любовью поглаживая член: Правда хорошенький? *39

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Мужик приходит к урологу,вываливает своё хозяйство на стол и пристально разглядывает.

Врач: Беспокоит?

Мужик: Нет.

Врач: Болит?

Мужик: Нет.

Врач: Ну а что же тогда случилось?

Мужик с любовью поглаживая член: Правда хорошенький? *39

Вопрос врача: - Жалуетесь?

Ответ мужика: - Да нет, хвастаюсь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

если хочешь" ######" днём - купи себе машину... если хочешь " ######" ночью - заведи себе женщину... если хочешь "######" круглосуточно - иди работать на "скорую"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

Пи**ец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Я покупаю вазелин.

Со мной еще два человека:

Один армян, другой грузин.

 

Вот скрипнула дверь подъезда

И повторится все как встарь -

Пустая банка вазелина,

Аптека, улица, фонарь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В палате медсестра что-то пишет.

Больной : - Сестра,горчичник жжот!

Сестра : - URL ?

Больной : - Верхний нах !

Сестра : - LOL ?

Больной : - Не,вроде полегчало! Пешы исчо!

( медсестра продолжает писать )

 

 

У стоматолога ( мужчины ) в кресле лежит пациентка с раскрытым ртом,с капитальной заморозкой. Врач самозабвенно у неё что-то сверлит-ковыряет во рту. Вдруг у пациентки начинает внезапно громко и навязчиво звонить мобильник. После пятого-десятого звонка врач берёт трубку и отвечает :

- Алё

На другом конце провода удивлённый мужской голос тоже говорит " Алё "

Врач : - Ты кто?

Мужик : - Я муж !

Врач : - Слушай,я сейчас кончу,она сплюнет и тебе перезвонит.

 

 

Во время операции хирург медсестре : - Скальпель , зажим , отсос...

... ... ...

-Сестра,отсос это аппарат такой.

 

 

На СТО мастер передавая автомобиль владельцу вытирая руки непренуждённо болтает с ним.

Мастер : - Вы кем работаете?

- Кардихирургом.

М. : - А сколько получаете?

В. : - 1300-1400 $

М. :- Странно. Вроде одинаковую работу выполняем,а ты получаешь больше меня?

Ничего на это не ответил кардиохирург.Только поднял капот,завёл двигатель и предложил мастеру :

-Перебирай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К нам сегодня приходил

Некропедозоофил

Дохлых маленьких зверюшек

Он с собою приносил...

 

 

(в данном тексте под зверюшками не подразумеваются лица ближнего,так сказать,зарубежья) *06

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если Виагра для вас дорого, пейте Несквик !!! Энергия кролика вам поможет!!!

 

Всё лучшее-на х@й !!! Презервативы CONTEX !!!

 

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Может старый, но я недавно услышал:

 

Приходит мужик забирать анализы подруги:

- как зовут подругу?

- Смирнова Ирина.

Доктор смотрит, а там две Смирновы Иры у одной СПИД, а у другой сахарный диабет...

Доктор подумал и говорит:

- значит так, приходишь к ней, скармливаешь ей килограмм конфет, если выживет то лучше не е**ть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость diazepam

хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается...

 

больной вёл себя плохо,за что и был прооперирован во второй раз...

 

почему народ не идёт в радиологию: потому что в темноте не видно кармана врача (со смыслом)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Законы СМП:

 

1.любой вызов поступит когда бригада садится есть независимо от времени суток

2.дистанция к больнице удлиняется в прямой соответственности к укорачиванию времени до конца смены

3.любой уроненный инструмент или последняя ампула упадет в самом недоступном месте

4.рвущий пациент которому нужна интубация ел час назад гамбургер,селедку,лук и чеснок и запивал пивом

5.для диспетчера:помнить всегда что бригада состоит из полных идиотов и действуй соответственно

6.для бригады:помнить всегда что диспетчерская состоит из полных идиотов и действуй соответственно

7.если вызов на ДТП поступил ночью и пьяный водительпешеход не найден на месте проишествия,продолжайте искать,он найдется

8.степень освещения понижается в прямой соответственности к ухудшению состояния пациента

9.любое кровотечение останавливается...когда то

10.воздух входит и выходит,кровь ходит кругом - любая другая вариация это плохо

11.если пациент-ребенок тихий,начинай волноваться

12.если что то мокрое,липкое и воняет - оно не твое.ОСТАВЬ ЭТО!

13.если уже кто то по прибытию умирает от электричества,газа,стрельбы и падающих кирпичей - пускай это будет пациент а не вы.

14.Небо бережет пьяных и идиотов.

15.идиотизм не лечится.

 

всем спокойной ночи

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

доктор, фельдшеру - так, пиши. у пострадавшего явное сотрясение головы... фельдшер спрашивает - может быть, головного мозга? доктор - да, нету у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницой пришел....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анестезиолог: Но вы этого не почувствуете...

Офтальмолог: ...и не увидите.

*********

Немецкие учёные создали антивиагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 

*********

 

Микробиолог, отрываясь от микроскопа: «Ужас, вокруг только секс и насилие...»

 

********

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель аппетита.

***********

Повезло тебе, бедняжка...

***********

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

**********

Табличка на клинике для мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования."

********

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Малый зал филармонии. Четыре клавесина играют Английский концерт Баха. Вдруг крик:

-Доктор!! Доктор!! Есть в зале доктор???

В центре зала поднимается мужчина:

-Да, я врач скорой помощи, что случилось?

-Коллега, ну как играют??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит дама к врачу и начинает жаловатьсяна то,что у неё все болит.

Доктор осмотрев её говорит: Вот вы жалуетесь на то ,что все у вас болит,а я живу напротив вас и вижу как от вас каждое утро выходит новый любовник!

Дама в ответ:Есть то один здоровый орган и то все обзавидовались!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Народная медицина: жаропонижающее.

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.

 

*******************

 

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.

- Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач спрашивает у пациентки:

-какой резус у вашего мужа?

Пациентка краснея:

-...ну сантиметров двадцать! *06

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

если в мединституте готовят медиков, то кого готовят в пединституте????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит у обочины мужчина, нервно выкуривает одну сигарету за другой. Вдруг рядом с ним резко тормозит «скорая». Из машины вылетает бригада и начинает яростно избивать мужчину.

Наконец, едва живой, он открывает глаза и почти беззвучным шепотом спрашивает:

- Ребята, за что?

- А Минздрав предупреждал!

Последним, что видел несчастный, была пачка сигарет, злобно растоптанная грязным ботинком верного солдата российского Минздрава.

 

Сидит девушка на лестнице университета, вздыхает. Подходит к ней декан.

Декан:

- Ну что, не поступила?

Девушка:

- Нет.

Декан:

- Хорошо, я зачислю тебя, только ты должна со мной переспать.

Девушка:

- Хорошо, только у меня болезнь, полтора круга называется.

Декан такой болезни не знал и потому переспал с девушкой. На следующее утро встречает он своего друга -–математика и спрашивает:

- ты такой болезни случайно не знаешь «полтора круга»

Математик:

- Конечно, знаю! Вот смотри: один круг – 2Пr, а полтора – 3Пr…

 

 

Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в кровать уложил!

- Да? Повезло! А мне все больше старушки попадаются…

И два вируса полетели дальше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
...один круг – 2Пr, а полтора – 3Пr…

 

*06*06*06 Надо запомнить *33*104

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";

• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";

• Вы называете мотоциклистов донорами органов;

• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;

• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";

• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;

• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ВЧЕРА БАБКА В ОТДЕЛЕНИЕ ПОСТУПИЛА,ВЕСЬ ДЕНЬ АГРОВИРОВАЛА,А К ВЕЧЕРУ ПОМЕРЛА......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

баян, не баян, но в институте такая история ходила---

Учился парень весь блатной, чей то сын, кого-то большого,но тупой дальше некуда,и вот на втором курсе у его спрашивают

---вот яйцо вареное какого диаметра??

---ну 4-5 см.

---а пищевод??

---ну 1,5-2 см

---а тогда яйцо как в желудок попадает??

.....

---через foramen magnum!!!!

в ответ--ну подожди,как так оно же меньше по диаметру да и вообще оно же...

---человек спокойно показывает на пальцах-"foramen magnum РАСШИРЯЕТСЯ..!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×