Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Два анекдота были популярны на скорой помощи в 80 годы прошлого века.

Скорая сдала в приемник больного, по коридору к машине идут врач и фельдшер

ФЕЛЬДШЕР- Доктор, а ты заметил, какие клевые часы были у больного?

ВРАЧ- Ладно, не томи, показывай!

****

Две бабушки сидят у подъезда. Одна жалуется

-Ой, мне так плохо вчера было, аж Скорую вызывали...

-А чего украли то?

-Да ничего не украли...

-Э, милая, это не Скорая была, это неотложка....

*****

Ну и любимая чернуха.

Доктор идет по гематологическому отделению. В коридоре бегает девочка. Доктор расчувствовашись делает ей "козу" уси-пуси, и сколько же нам лет?

девочка- пять, а скоро будет шесть

доктор- Ух, какие мы оптимисты!!!!

**********

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:

- Интересно, коллега, что лучше из двух зол -

маразм или склероз?

- Склероз, однозначно.

- Почему.

- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

********

Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы.

Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба!

Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом!

Мимо проходит врач-англичанин, и говорит:

- Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете,

звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше.

Африканец ему вслед: Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали,как бегемот пердит под водой, а еще поучают!

*******

Бабушка внуку-внучек-я опять во сне летала!

Ну бабушка сколько можно говорить-твои таблетки в другой каробочке!

****

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я нарколог.

******

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет больной с манией преследования , видит кошелек валяется на дороге.

В мыслях:" Ну и издеваются , сволочи!"

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мой любимый анекдот, отражающий всю обстановку современной медицины!

 

У одного очень известного кардиохирурга с мировым именем потек дома кран. Вызвал сантехника, тот поковырялся, сменил прокладку за 10 мин. и говорит:

- Вот и все, с Вас 500 рублей

Врач: - Ну ни хрена себе, а что так дорого, я работаю кардиохирургом, оперирую по 15 часов в сутки, жизни спасаю, а столько даже за день не зарабатываю! А тут 10 мин...

Сантехник:- Когда я был кардиохирургом, я тоже столько не зарабатывал!!!

 

Грустно... А ведь почти правда...

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Больница. По отделениям ходит комиссия из фонда обязательного медицинского страхования и проверяет, как и куда тратятся деньги налогоплательщиков. Вмести с ними ходят заместители главного врача, заведующие отделениями, медицинские сестры. Ходят, замечания в блокнот записывают.

Заходят в отделение урологии. Открывают палату № 1. И видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена. После МХАТовской паузы Представитель Фонда (ПФ):

- «Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?»

Выходит Заведующий урологическим Отделением (ЗО). Совершенно спокойным голосом:

- «Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».

ПФ:

- «!!!».

Идут дальше. Открывают палату № 2. А там медсестра ######т больному!!!

ПФ:

- «Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!»

ЗО (совершенно спокойным голосом):

- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».

ПФ:

- «!!!!!!!!!».

Доходят до палаты № 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного «раком» и дрючит его «за милую душу»!!!

(ПФ):

- «Ужас!!! Кошмар!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация?????!!!!!»

ЗО:

- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».

ПФ:

- «!!!!!!!!! Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!».

После обхода все собираются в кабинете главного врача на «разбор полетов».

ПФ:

- «Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс. Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные???

Главный врач:

- «А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования!!!»

ПФ:

- «???????».

Главный врач:

- «В палате № 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию, в № 2 – по обязательному, а в № 3 – ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!!!!!»

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

БИТ.Везут на носилках больного. В салоне врач и два фельдшера.

Тут один из ф-ров хватается за горло и начинает хрипеть.Врач ему в ухо!Всё сидит нормально.Тут второй тоже давай за горло хвататься,доктор бах ему в печень,тот перестал.Тут водила баранку пускает и тоже за горло своё хватается,доктор не долго думая хрясь его через окошко по голове,тот и перестал.Больной фигеет от увиденного и шепотом у ф-ра спрашивает что это,мол такое?Ф-р и говорит:- А у нашего доктора сін вчера повесился,вот мы и прикалываемся

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Профессор со студентами в морге.

- Смотрите, молодые люди: вот матка, поражённая раком!

- Профессор, это же пирожок!

- Да, действительно, пирожок... А что же я тогда съел на завтрак?

 

Студенты-первокурсники впервые в морге. Профессор им объясняет: "Для будущего врача крайне важны три качества: наблюдательность, внимательность и отсутствие брезгливости. Смотрите сюда: вот я свой палец ввожу трупу в задний проход. А теперь я свой палец засовываю себе в рот. Может кто-нибудь повторить?" Один из студентов суёт свой палец трупу в анус, оттуда к себе в рот, его тут же начинает выворачивать наизнанку. "Что ж, молодец! - говорит профессор - отсутствием брезгливости вы явно не страдаете. А вот с наблюдательностью и внимательностью у вас намного хуже. Я же вас просил ПОВТОРИТЬ МОИ ДЕЙСТВИЯ, а вы вместо этого стали совать себе в рот палец, побывавший в анальном отверстии трупа, не посмотрев: какой палец я сую трупу в жопу, а какой - к себе в рот!"

 

Работают в морге два студента.

- Эх, что-то жрать захотелось...

- А вот там в углу в миске каша, поешь холодной!

Тот съел.

- Ну и как тебе кашка? - спрашивает первый.

- Да ничего вроде, съедобная... Слушай, интересно, а откуда вообще в морге каша?

- А я её из желудка вон у того трупа вынул!

Тот, кто съел кашу, немедленно выблёвывает её обратно. Первый студент собирает блевотину с полу, кладёт обратно в миску:

- Спасибо, дорогой, подогрел мне завтрак!

 

- Что такое велоэргометрия?

- Проверка способности больного доехать на велосипеде до реанимационного отделения.

 

- Что такое двойной слепой метод исследования?

- Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну вот, решил написать один: "Я Ваш анестезиолг", ""Доктор, ды Вы же пьяны!!!!" " Хм, Вы еще хирурга не видели....!

  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Офигеть прикол!!! Случилось во время одной из практик в больнице. Пришел мужик на массаж простаты

(кто не знает, объясняю: делается он пальцем через прямую кишку). Hу, медбрат его нагнул на столик, одел перчатку и начал массажировать. А одну руку положил мужику на плечо, для удобства.

Тут заходит доктор, посмотреть на пациента (пациент повернут к дверям спиной и доктора не видит). Доктор (уж не знаю по умыслу или нет) подходит и кладет свою руку на свободное плечо мужика.

Мужик с воплем срывается с места...

Hемая сцена.

(From LOKI)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужчина к врачу и говорит:

- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.

- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.

- Коля, заходи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На месте ДТП. Доктор подошел к разбитой в лепешку машине, посмотрел и говорит водителю:

-Тебе повезло: ты пристегнулся и в машине остался, а твоя подруга не пристегнулась и вон видишь с членом в зубах на асфальте валяется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жили - были кошечка и собачечка, и все у них было хорошо, и домик с печечкой, и садик с огородиком, только вот детишечков у них не было...

Пошли они к доктору и говорят: "Доктор! Вот живем мы - кошечка и собачечка, и все у нас хорошо, и домик с печечкой, и садик с огородиком, только вот детишечков у нас нет!"

А доктор на них посмотрел и отвечает: "Вот живете вы, кошечка и собачечка, и все у вас хорошо, вот только детишечков у вас никогда не будет, по тому что вы обе - девочки"

 

...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из фолклЁра Ленинградского Педиатрического:

 

Вспомнилось... на мотив "вологды-гды"

 

Снова, снова где-то ребенок кричит

Трубка из кармана халата торчит

Знаю, знаю точно я все наперед

Трубку - суну в задний проход..

 

Газы по трубке бегут, клокоча,

Мама с восторгом глядит на врача

Знаю, знаю все наперед...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Счастливый отец ожидает в роддоме жену с первенцем. Первой по лестнице спускается акушерка с дитём на руках. Подойдя ближе, акушерка неожиданно хватает ребёнка за ноги, размахивается и бъёт головой об стену.

Папа в ужасе.

Акушерка, подойдя вплотную к отцу, произносит: " Ну, чего испугался? Пошутила я. Мёртвеньким дитё родился..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Будущий отец сидит под дверями родилки. выходит акушерка: Вы знаете, Ваша супруга скончалась при родах, ребенок тоже. Отец начинает биться об стену, рвать на себе последние волосы. Через 5 минут снова выходит акушерка: Ой, простите, ошибка вышла - ваша супруга жива и родила вам тройню. Отец: Э нет, никакой ошибки!

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, моя жена во время сношения дико орет.

- Ну-с, раскажите как вы делаете ЭТО.

- Сначала прелюдии, возбуждаемся, затем ввожу член...

- А дальше, дальше?

- Дальше ввожу еще руку...

- А руку-то зачем?

- А как я ######ть буду?

 

Или вот, продолжая акушерско-гинекологическую тему.

 

Сидит мужик в коридоре роддома, ему выносят двоих детей, потом еще троих. Ошарашенный мужик забегает в родилку, а там крик:

-Свет, свет закрывайте! Они, гады, на свет ползут!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из старого:

Рожает барышня, под роддомом туда-сюда мечется муж: браток, 2Х2, весь в цепях, бритый затылок, бычья шея. Всем уже забашлял, нервничает.

И тут барышня рожает негритенка.

Персонал думает - как пойти мужу сказать, убьет ведь моментально.

Поймали сантехника дядю Васю.

Говорят: "Вась, такое дело, пойди мужику скажи, что негр у него родился. Объясни там, что мол генные мутации, загрязнение среды... Мы тебе два пузыря поставим - один до, другой после."

Ну, дядя Вася принял пузырь, нарядился в халат, выходит:

" Слышь мужик, негр у тебя родился, Геной назвали. Мутатор по средам мыть надо!"

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну и еще из старого. Не знаю, может уже кто рассказывал, но повторюсь - мой любимый!

 

Пошли на охоту терапевт, хирург, психиатр и паталогоанатом.

Идет терапевт по кустам, слышит, в кустах что-то шевелится. Он думает: "Утка! Или не утка? А вдруг все-таки утка? Нет, наверное не утка!" Улетела утка.

Идет психиатр, из камышей взлетает утка. Психиатр смотрит и думает: "Утка... А знает ли утка, что она утка..." Улетела утка.

Идет хирург, слышит в камышах что-то зашуршало. Он туда "Ба-бах!" из двух стволов. Подходит паталогоанатом и говорит: "А вот теперь пойдем посмотрим, утка там была или не утка!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одном из вариантов этого анекдота сам хирург просит патанатома узнать, утка это или нет.

 

А вот еще на акушерскую тему :)

 

Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли:

-Ира, мальчик или девочка?

-Валя, покажи!

-Лена, сколько весит?

И вдруг:

-ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!

Все оторопели, смотрят, опять:

-ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА!!!

Снова МХАТовская пауза.

-ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Да где ж тебя носит! Рубероид подавать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не совсем медицинский, но любимый до жути

Он и она в постели. Она: "Милый, это было чудесно! Такого еще никогда не было. Это была Виагра, да, милый, это была Виагра?" Он хмуро "Нет, Растишка от Данон"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Помер дед от старости.

Идет похоронная процессия. И по неосторожности

(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.

Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем.

Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.

Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу.

Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей.

Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...

Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:

- Фу-у-у, жить будет...

 

- Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

медицинско-компьютерный

Сидит психипатр в кабинете и делать ему совсем нефиг,уже в пасьянс на компутере наигрался. А пациентов все нет.

Тут открываеться дверь и в нее вползает мужик с охапкой проводов в зубах.

(П)сихиатр: -ой ктойто к нам? Неужели змейка? Ну ползи-ка на стульчик,расскажи как жизнь...

(м)ужик: - отрицательно мычит и мотает головой

(п)-так ты наверное черепашка? Ну ползи на стульчик...

(м)-отрицательно мотает головой

(п)-значит ты гусеница? Замечательно! Нука ползи на стул...

(м)-да,,заколебал ты меня,я-сисадмин,прокладываю сетевой кабель.

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

--Доктор , у меня что-то живот болит !!! Ну поешьте болтов ! Ну как ? Еще сильнее !!!! Все понятно аллергия на болты !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Натали!

Э нет! Никакой ошибки!
и это пишет мать троих детей?! :) :) :)

 

Коллеги! Вам ничего не напоминает?:

 

Служебная столовая в аэропорту. За столик с подносиком присаживается дядечка, облепленный дерьмом с ног до головы.

- Мужик, чего это от тебя так несет???

- Понимаете, самолет садится, бачки с дерьмом вынимаю, пропеллеры крутятся, вот дерьмо и разносит...

- Ну.... ты бы хоть работу тогда сменил....

- ЧТО????!!!!! МНЕ?????!!!!! УЙТИ ИЗ АВИАЦИИ????!!!!!

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":

- Ну что с ним?!

- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×