Интересное

[Vakik]

Мамочку ростовскую

Заключение росздравнадзора Тетя, конечно, бешеная и безбашенная.

[Vakik]

Я знаю - надо так =)

 

А учить -

Весело и со вкусом (смотреть до конца)

[SazMed]

1985 год...

[Dream]

1985 год...

О ЦИТОшная "Юность" ... хорошая фотка, динамичная И какой из троих SazMed?

Вот еще ЗИЛ-119 ...

[SazMed]

И какой из троих SazMed?

Помню, я как раз в первый класс пошел, в 85 году..))

 

 

Пока мы тут... Они уже там...

 

"Для привлечения партнеров, объединения усилий и выработки общей стратегии защиты прав пациентов Всероссийский союз пациентов проводит Первый конгресс пациентов и пациентских обществ."

Надо же такое придумать... "Пациентские общества..."

[doctor_Livcy]

Надо же такое придумать...

 

Бизнес, коллеги, просто бизнес, ничего личного

 

А коллеге "SazMed" особая благодарность за интересную ссылку.

[docent]

Мифы и факты о жевательной резинке

В конце 19-го века впервые была представлена жвачка, которая, как говорилось в рекламе, «предотвращает разрушение зубов». Сейчас реклама также убеждает потребителя в том, что жвачка защищает от кариеса и убирает зубной налет. Однако специалисты имеют на сей счет собственное мнение.

В 1848 году американский предприниматель Джон Кертис наладил производство жевательной резинки собственного изобретения. А в конце 19-го века впервые была представлена жвачка, которая, как говорилось в рекламе, «предотвращает разрушение зубов». Сейчас реклама также убеждает потребителя в том, что жвачка защищает от кариеса и убирает зубной налет. Однако специалисты имеют на сей счет собственное мнение.

Ph-баланс и кариес

Многие производители жевательной резинки уверяют, что она нормализует Ph-баланс. Но, жевательная резинка сама по себе не является средством для снижения уровня Ph в полости рта. Во время жевания в первые 2-3 минуты активизируются слюнные железы, в которых содержится большое количество систем, балансирующих состояние полости рта.

Кислотный баланс во рту может ненадолго меняться в зависимости от того, какую пищу вы только что употребили. Но умный организм сам в состоянии привести Ph-баланс в норму. Жвачка может как-то на него повлиять только в том случае, если вы будете жевать её без остановки, в том числе и ночью. А все заявления о влиянии жвачки на Ph-баланс являются исключительно пиар-ходом.

Также производители жевательной резинки говорят о том, что жвачка снижает уровень кислотности во рту и, таким образом, защищает зубы от кариеса. Однако уровень Ph не снижает риск развития кариеса, который возникает локально, под воздействием микроорганизмов. Микроорганизмы поражают эмаль и твердые ткани зубов.

Когда человек жует жевательную резинку или овощи, происходит всего лишь самоочищение жевательных поверхностей. Кариес же появляется на межзубных, значит, говорить о борьбе жевательной резинки с кариесом можно только условно.

«Без сахара»

Производители рекламируют жевательную резинку с ксилитом («без сахара»), позиционируя ее как более полезную для зубов. В этой жевательной резинке нет сахаров, которые активизируют развитие микроорганизмов. Из-за их активности выделяется молочная кислота, которая разрушает зубную эмаль. Однако если жвачку вообще не жевать, сахара тоже не будет, соответственно, пользы от жевательной резинки с ксилитом также нет.

Бытует мнение, что жевательная резинка способствует похудению, притупляя чувство голода.

Действительно, изредка, чтобы не поддаться соблазну что-то перехватить в перерывах между приемами пищи, можно пожевать жвачку. Но это категорически запрещается делать людям, у которых есть любые проблемы с желудочно-кишечным трактом.

Главный недостаток жвачки – это её состав.

Почти все ингредиенты жевательной резинки получены не природным, а химическим путем. Основу жвачки составляет латекс. Считается, что особого вреда организму он не приносит, хотя полноценные исследования по этому вопросу так и не проводились.

Ароматизаторы, которые используются при создании жевательной резинки, бывают натуральными или идентичными натуральным. Они могут быть вредны из-за того, что, как правило, они получаются химическим способом (путем синтеза). Но, в целом, санитарные нормы это допускают.

Почти в каждую жевательную резинку производители добавляют красители. Часто встречаемый на упаковке Е171 раньше был запрещен в России. Этот краситель еще называют титановыми белилами. Сейчас их использование в пищевых продуктах допустимо. Но учтите, что подобный краситель может вызвать заболевания печени и почек.

Вред

Стоматологи отмечают, что иногда жевательная резинка не только бесполезна, но и вредна. У некоторых людей чрезмерно развита жевательная мускулатура, вследствие чего повышена истираемость зубной эмали, и им противопоказано жевать жевательную резинку.

Также, если вы страдаете от пародонтоза, имеете проблемы с подвижностью зубов, используете стоматологические конструкции, вам категорически нельзя использовать жевательную резинку, так как жевание жвачки может способствовать разрушению зубов.

Жевательная резинка противопоказана тем, у кого есть проблемы с желудочно-кишечным трактом. Она раздражает слизистую желудка: когда в рот человека попадает жвачка, организм воспринимает ее как продукт. Результатом такого раздраженного желудка становятся гастрит, язва.

Содержащиеся в жевательных резинках хлорофилл (Е140) и бутилгидрокситолол (Е321) наравне с ментолом могут вызвать аллергические реакции. Лакрица (или солодка), которую добавляют в некоторые жвачки, повышает уровень артериального давления и уменьшает количество калия в крови.

Жвачке — время

Постоянное жевание резинки может привести к перегрузке околозубных тканей. Изначально природой заложена польза от жевания. Давление, которое передается от зубов в десны, делает так называемый массаж дёсен, улучшает их кровообращение. Но перегрузка этих тканей гораздо опаснее недогрузки. Постоянное жевание приводит к сдавливанию кровеносных сосудов в деснах, ухудшению кровообращения. Это чревато развитием воспалительных процессов – пародонтита и гингвита.

У любителей постоянно жевать жевательную резинку наблюдается повышенное слюноотделение. Продолжительное жевание нагружает слюнные железы, заставляет их постоянно находиться в работе. Следствием этого служит то, что даже когда человек перестает жевать, слюна продолжает выделяться, появляется желание сплюнуть. Это, конечно, не очень эстетично.

Через некоторое время после того, как от постоянно жевания жвачки усилилось слюноотделение, начинается обратный процесс. Слюны становится всё меньше. А это крайне негативно сказывается на пищеварении в целом. Пища не дополучает необходимое количество жидкости и ферментов для её обработки, поступает в желудок большим твёрдым комком. Тут начинаются первые предпосылки к гастриту и язве.

Польза

Безусловно, в некоторых ситуациях жевательная резинка может принести пользу. Например, если вас укачивает в автомобиле, пожуйте жвачку и тошнота отступит. Также жвачка является предметом первой необходимости во время путешествия на самолете. Жевание жвачки и, как следствие, глотание слюны помогут при закладывании ушей.

 

Врачи не говорят, что жвачку вообще нельзя употреблять. Например, вполне приемлемо пожевать её после еды, чтобы немного очистить полость рта и освежить дыхание. Но нельзя считать этот метод единственно возможным. Почистить зубы зубной щеткой все же предпочтительнее.

Качественно поставленной пломбе жвачка навредить не может. То, что, пожевав жевательную резинку, вы потеряете все пломбы, – всего лишь миф. Но и злоупотреблять жвачкой не стоит. Достаточно 15-20 минут, чтобы освежить дыхание и насладиться её вкусом.

 

http://news.mail.ru/society/5361062/?frommail=1

[Medik777]

Мифы и факты о жевательной резинке

 

Спасибо, весьма познавательно.

[SazMed]

Самоинтубация

[ФОРМАлин]

25 американских прохожих полтора часа реанимировали человека

[Димон на зелёнке]

Оказывается и такое есть.

[земский_врач]

Не знаю ,может уже выкладывали? Материал не новый.

Происхождение некоторых медицинских терминов.

 

http://erudit-loto.livejournal.com/134284.html

[SazMed]

"7 октября 1892 года Макс Петтенкофер для доказательства своих теоретических роложений выпил культуру холерных вибрионов, для разработки новых диагностических приемов Форсман через вену ввел катетер в полость своего сердца, предлагая новое лекарство, ученый на себе демонстрирует его целебность - об этих и о многих других подвигах врачей рассказывается в этой книге.Предлагая новое лекарство, ученые на себе демонстрируют его целебность и безвредность для организма - о таких подвигах врачей эта книга. Последняя глава посвящена космической медицине."

Я отсюда качал... Аудиокнижка прикольная)

[SazMed]

В продолжении темы про скорпом.ру.

Просто сайт, просто доброго доктора...

Просто докторлектор...

[SazMed]

Electro Smile – суровый японский «улыбатор»

Electro Smile – устройство, задача которого приучить детей улыбаться. Дужки закрепляются на ушах таким образом, чтобы под подбородком оказались электроды. С определенной периодичностью ребенок получает легкие удары тока, которые вызывают сокращения лицевых мышц. Хочешь не хочешь, а улыбаться придется.

[avic03]

Моя ссылка

 

http://aeterna.qip.ru/test/view/14669/

 

http://aeterna.qip.ru/test/view/60747/

[Chopper]

В польском лесу нашли задушенного крокодила

 

В лесу под польским городом Оструда был найден мертвый крокодил.

Полутораметрового крокодила обнаружили двое местных жителей, отправившихся в лес на охоту. По словам одного из них, он заметил полутораметрового крокодила и решил, что он живой. Присмотревшись, мужчина понял, что животное мертво.

Вскоре на место обнаружения мертвого крокодила приехали представители польской полиции. Они осмотрели животное и сделали вывод о том, что оно было задушено. "Следы на шее говорят только об одном: крокодил погиб от асфиксии", - констатировал представитель полиции Януш Карчевский.

Кто, когда и при каких обстоятельствах выбросил животное в лес, пока не выяснено. в настоящее время полиция занимается расследованием происшествия. Как добавляет газета Austrian Times, согласно польским законам, виновнику смерти рептилии может грозить до пяти лет лишения свободы за жестокое обращение с животным.

[doctorka]

Как-то довелось мне быть не просто фельдшером, но и фельдшером-акушером по специальности, так сложилась моя судьба при поступлении в медицинский колледж..До этого всех выпускали от туда только фельдшерами, либо акушерами, но мне вот такое бинго выпало....На одном ресурсе прочитала много интересного про роды, вот решила с вами поделится Тыц)):

 

 

 

* * *

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

 

* * *

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

 

* * *

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

 

* * *

Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

 

* * *

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

 

* * *

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

 

* * *

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

 

* * *

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

 

 

* * *

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

 

* * *

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

 

* * *

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

 

* * *

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

 

* * *

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

 

 

 

* * *

Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

 

* * *

Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

 

* * *

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

 

* * *

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

 

* * *

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

 

* * *

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

 

* * *

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

 

* * *

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

 

* * *

Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.

- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

 

* * *

Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

 

* * *

Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...

 

* * *

Боже, как воняет мир во время беременности!

 

* * *

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

 

* * *

 

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

 

* * *

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

 

* * *

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

 

* * *

Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

 

* * *

(после кесарева)

К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

 

* * *

Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

 

* * *

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

 

* * *

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

 

* * *

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

[SazMed]

Парни стоматологи...

 

[docent]

Впечатлило

[говорящаяголова]

Да уж. Неслабо. )))

[j.batuk]

Да уж,этот ужас долго мне будет сниться.

[SazMed]

Китайская туристическая тропа...)))

[Medik777]

Китаец выжил после двух ударов молнией

http://www.yapfiles.ru/show/241427/06dba088b5d90a661fefa0cf88e32900.flv.html

 

Гы... ЭТО не про него ли?

[Philips]

Доцент, ваша ссылка не работает

http://www.youtube.com/watch?v=Tx8x2SfeZqs&feature=player_detailpage