Перейти к содержанию
MegaSmokDOC

Улыбнуло. Посмотрите и Вы.

Рекомендуемые сообщения

f20110413102501-y_52aa6f3d.jpg

(gavrik. Не просто баян, а старинный баян *106 )

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

f20110413102501-y_52aa6f3d.jpg

(gavrik. Не просто баян, а старинный баян *106 )

баян то что надо *104 *104

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

(gavrik. Не просто баян, а старинный баян *106 )

не согласен. не просто боян, а ацццкий треш и угар. ссылку на сайт надо в поликлинике повесить, как изощренный способ отсева идиотов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не согласен. не просто боян, а ацццкий треш и угар. ссылку на сайт надо в поликлинике повесить, как изощренный способ отсева идиотов.

Жил-был один старый терапевт. По вечерам около его кабинета собиралась куча больных пациентов, громко обсуждающие как и чем нужно лечиться. Нередко подобные пациентские сборища сопровождались громкими воплями, матом и старушечьим мордобоем. Терапевту это надоело и однажды он пригласил их к себе, всех разом. Он рассказал им, как ему нравится слушать их больные пациентские голоса, и обещал каждому одно старинное средство от всех болезней - жидкое солнце Эскулапа, если они снова придут завтра, всей пациентской шоблой. Пациенты согласились.

На следующий день больные пришли и орали еще веселее и громче. Терапевт вышел и вернулся с подносом граненых стаканов, до верха наполненными тем самым чудодейственным средством, волшебно золотым и приятно теплым, и обещал в следующий вечер выдать секретное целебное пойло снова. Но следующим вечером пациенты получили уже не по стакану, а по пол стакана. На третий вечер мудрый терапевт налил уже по трети стакана и объяснил, что у него заканчиваются ингредиенты и вообще он не может уже так напрягаться.

“Подумайте, пожалуйста, – попросил он, – а не согласились бы вы завтра прийти снова и поорать и потоптаться за четверть стакана?” Крайне разочарованные больные пациенты заявили, что больше вообще не придут. Стоит ли за какие-то четверть стакана тратить столько сил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в

левом ряду.

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и

влажные документы.

9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в

других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие

лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая

знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
original.jpg
  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Баш доставляет *05

Сидел тут на прием к терапевту, конец рабдня, я последний на прием остался. Передо мной какой-то парень зашел, минут 5 назад.

Вдруг, внезапно, распахивается дверь, парень выходит из кабинета явно очень злой. Хлопает дверью. Зыркнул на меня. Пошел по коридору. Отходит метров на пять (я только собрался вставать, чтобы зайти), как вдруг резко тормозит, копается в рюкзаке, после чего возвращается, и черным маркером приписывает над табличкой ТЕРАПЕВТ слово УРИНО-. Снова разворачивается, зыркает на меня, и походкой фак еа удаляется по пустому коридору...

Видать, гомеопатию пытались выписать =)

 

***

 

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

bbb: Я бы Джонни Деппа наверное

ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.

ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

(о жизни на тропическом острове Гуам)

 

По поводу опасной живности - рассказывала дама, бывшая за мужем за местным врачом. Приходит к врачу дядька, жалуется — мол, змея укусила. Какая-такая змея? — интересуется врач - как она приблизительно выглядела? А вот так - говорит дядька и достаёт из кармана змею. Значится, после укуса он её засунул в карман и двинулся искать медицинскую помощь, а всё это время змея кусала его за ногу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

НароШно придумать НЭ возможно:

 

36c6e2b7f568.jpg

 

354a7abbab45.jpg

 

d062b16a4b05.jpg

 

d91ca0e17b30.jpg

 

004b064c5597.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×