Перейти к содержанию
MegaSmokDOC

Улыбнуло. Посмотрите и Вы.

Рекомендуемые сообщения

"Поздравляем!!! Вы — Тимур Каштан Батрутдинов

Милый питерский мальчик с постоянно перепуганным личиком. Вам никто не говорил, что возле Бульдога вы смотритесь как Глюкоза возле добермана?

"

прикольно *90

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

ИЗБРАННЫЕ МЕСТА ИЗ ГОСУДАРСТВЕННОГО КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК 003-95, ИЗДАНИЕ ОФИЦИАЛЬНОЕ, ГОССТАНДАРТ УКРАИНЫ, КИЕВ

 

 

10358 Аппаратчик мокрой классификации

10455 Аппаратчик ориентации органического стекла

10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм

10673 Аппаратчик приготовления замесов

11050 Аппаратчик утилизации конфискатов

11100 Аппаратчик шаровых мельниц

11125 Арматурщик язычковых инструментов

20157 Артист ритуальных услуг

11145 Аэрографист щипковых инструментов

11223 Бригадир двора изложниц

11406 Варщик шубного лоскута

11427 Вздымщик

11435 Вивщик колец

11502 Выбивальщик мягкой тары

11526 Выгребальщик костров

20843 Главный обогатитель

20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ

11783 Давильщик

11813 Делильщик кружев

11816 Демонстратор пластических поз

21731 Диспетчер по рулению

11853 Доводчик-притирщик

11883 Долбежник

11983 Завивальщик спиралей

12071 Заготовщик черни

12117 Загрузчик мелющих тел

12165 Заливщик голосовых планок

12203 Запарщик коконов

12271 Зубополировщик деталей часов

12356 Изготовитель макетов матриц

12513 Измеритель физических данных человека

22218 Инженер-лесопатолог

22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений

12574 Испытатель бумажных мешков

12585 Испытатель источников тока

12589 Испытатель колец

22891 Капитан групповой

22909 Капитан сдаточный

12827 Коллекционер образцов тканей

23039 Комиссар аварийный

13003 Контролер наглядных пособий

13083 Контролер художественных изделий

13207 Круговоротчик

13330 Лакировщик глобусов

13635 Машинист выборочной машины

13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт

13935 Машинист окомкователя

14518 Мойщик мокрых отходов

14610 Монтажник позитива

14620 Монтажник реакционных аппаратов

14690 Монтировщик скелетов мелких животных

14833 Навальщик соли в бассейнах

14841 Навивальщик основ

15012 Намазчик спичечных коробок

15073 Наполнитель приборов жидкостями

15082 Насадчик манжет

15206 Обкатчик клюквы

15373 Обрезчик анатомического материала

15440 Окантуровщик оригиналов

15574 Оператор джинного оборудования

15596 Оператор зародышеотделительной машины

15752 Оператор на решетке

16249 Опрокидчик

16680 Повертальщик

16694 Подборщик расцветок искусственных зубов

16911 Порционист лао-ча

24350 Посланник

17379 Прокатчик шаров

17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами

17517 Путевой рабочий на озере

17602 Разводчик (распусчик) холяв

17621 Раздирщик пакетов

17653 Разметчик хлыстов

17781 Расправщик

17865 Регулировщик хвостового хозяйства

17925 Резчик на огне

18025 Реперщик

18077 Рисовальщик светящимися красками

18194 Сборщик мокрых отходов

18207 Сборщик натуральных объектов

24719 Сестра медицинская диетическая

18454 Слесарь-испытатель

18598 Сливщик-разливщик

18722 Составитель описи объектов населенных пунктов

18732 Составитель смеси плавленного сыра

18863 Стереотипер

18937 Сушильщик дощечек

19298 Упаковщик кип

19326 Установщик художественных произведений

19567 Чистильщик лица голья

19712 Штамповщик ножек

19915 Электрослесарь подземный

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня в районе ул.Окская (Москва) наблюдал эвакуатор везущий карету. Жаль фотоаппарата не было, вот простор для фантазии-то...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Какая разница между процессорами AMD и Intel?

 

...если процессор АМД AM2 засунуть в задницу, он будет колоться ножками, а интеловский LGA775 не будет, т.к. у него нет ножек... Но это не повод обвинять АМД в неполной совместимости с Интел. Производитель не предусматривает ректальное использование своей продукции, ни в прямом, ни в переносном смысле.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Боянчег. Но уж очень старый, может, кто и не видел.

МАТЕРИАЛИЗАТОР!

http://lleo.aha.ru/mat/

Плагинчик, искажающий просматриваемые страницы. При подходящем настроении - очень и очень. Особенно забавно читать через него посты особенно ярых ревнителей сетевого этикета. Просто вводите желаемый урл и наслаждаетесь :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
МАТЕРИАЛИЗАТОР!

Знатно выглядит форум нашего горздрава с жалобами пациентов *103 Кто желает, можете полюбопытствовать: http://www.minsk.gov.by/forum/20/124/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда водки реально много и делать с ней нечего - ее можно применить очень полезно для здоровья:

 

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

 

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

 

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

 

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

 

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

 

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

 

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

 

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

 

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

 

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

 

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

 

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

 

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

 

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

 

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

 

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

 

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

 

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

 

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

 

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

 

21. Для девушек:налейте вместо чая водки и ваша сексуальная привлекательность возрастет, прямо пропорционально количеству випитого чая!

Для парней:удивите девушку предложив ей коктейль- водка, кофе и кола, И время на ломание обратно пропорционально уменшится количеству выпитых коктелей девушкой!(или вообще не понадобится, если вы присоеденитель к ней, так как секс будет уже никому не нужен!)

 

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рекомендую посмотреть прикол с дверью... http://rutube.ru/tracks/378373.html?relate...d07d7f555a7053a *129

 

А САМОТЛОРу так слабо http://rutube.ru/tracks/1127396.html?v=c75...5e7519bfccb0e5d *132

 

Не реально позитивный ребенок здесь http://vkontakte.ru/video25011298_89381112

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

поскольку здесь все медики (почти все), то можно и такое)))) (собрала из самых разных источников)

 

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и

плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

 

Мальчик спрашивает

отца: Папа, а как я появился? Эх, ладно, рано или поздно ты бы все

равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с

твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и

там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.

Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили,

что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно

нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ

ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин

антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного

червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко

"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 

Одно дите, обсмотревшись рекламы: "Простатит замучил слишком? Вам поможет Синий Мишка!"

 

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Hу... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 

Гинеколог собирается на работу...

Сын, 4-х лет: - Папа, возьми меня с собои на работу...

Папа: - Что же ты будешь делать, ты же ни читать, ни писать не умеешь?

Сын: - А я буду только смотреть...

 

У нас работает врач Екатерина Николаевна Бень .

На рецептах она подписывалась просто ( Е.Бень ) и после того как в регистратуре попросили толончик к доктору Ебень , она букву Е перестала писать=)))))))))))))))

 

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:

- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

 

 

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)):

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лесница)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Навеяло... Из разряда говорят дети.

Бабушка отправляет папу в аптеку, просит купить лекарство от диареи. Папа берёт с собой дочку. В аптеке он громко просит лекарство от поноса. Дочка:

- Папа, бабушка же просила от гонореи лекарство купить.

 

Маршрутка. Полный салон. Мальчик лет 5 едет с молодой мамашей и громко просит купить банан. Мама твердит, что денег нет и банан купить просто не на что. Мальчик маме:

-Если ты не купишь мне банан, я расскажу папе, что ты у дяди Васи писю целовала.

Водитель протягивает деньги, и говорит:

-Купите ребёнку банан.

С заднего сиденья, подростки:

-А вы что, дядя Вася? *135

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сразу извиняйте, если повторюсь, док.Хаус с Безруковым... короче чёрт знает что, не могу как следует презентовать даже, меня "улыбнуло..." http://lego-comics.livejournal.com/8223.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
после того как в регистратуре попросили толончик к доктору Ебень , она букву Е перестала писать=)))))))))))))))

Хорошо , что зовут доктора не Полина Олеговна ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не могу сказать, что это смешное, просто нравится картинка... в телефоне заставкой стоит у меня)

0a735f98f7ab.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очень наглядная картинка!!! У меня тоже такая есть!!! )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

a78d2d4615cft.jpg

 

18b31da5c0adt.jpg

 

c2f7f07054a2t.jpg

это звёздное небо. если нажать на увеличить - будут сменяться в картинке созвездия, в телефоне тоже))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поздравляем!!! Вы — Гарик Мартиросян

Всегда выступаете после всех. А, как известно, на десерт всегда оставляют самое вкусненькое! *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

скопировано с.. (не помню откуда)

 

 

 

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него — жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.

 

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Всё нормально, как у всех.

 

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

 

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя — дело вкуса.

 

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

 

— Буду писателем.

 

Подумал и добавил:

 

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

 

Подумал и ещё добавил:

 

— Ибо.

— Что ибо-то? — спросил папа.

— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошёл.

 

… Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

 

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !"

 

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё — "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

 

— Да будет так, ибо!

 

Или:

 

— Ибо, воистину!

 

 

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

 

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

 

— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!

— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон…

— Не могу больше слушать это "содрыгание"! — Восклицал папа. — Опять кого-то там "обклювали"! Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!

— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину! — вдохновенно гундосил Аркашка.

— Боже мой! Ногу три раза отпилили… — стонала мама.

— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…

— Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

 

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:

 

— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон…

 

В ванной на полную мощность включались краны.

 

— Ибо я голоден, кричало Чудовище! — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…

 

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

 

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

 

— Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон…"

— "Торчали" исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.

— Хорошо. "Чёрные зловещие скалы… были со всех сторон. За скалАми…"

— За скАлами…

— "За скалами жили страшные пивцы крови…"

— Что ещё за "пивцы"?

— Которые пьют…

— Нет такого слова.

— Ладно… "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…"

— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…

 

 

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

 

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

 

— И он, хохоча, откусил ему глаз…

 

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

 

— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…

— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

 

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

 

— Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!

 

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!"

 

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

 

На следующий день папа сказал Аркашке:

 

— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даёшь слово?

— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: — Ибо!

 

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной…

 

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

 

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

 

— Здраствуйте, — очаровательно улыбался он даме.

— Здраствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисынька.

— Я не кисынька, я — писатель. — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

— Конечно! — соглашалась дама. — Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!

 

Малепусенький Моцарт читал:

 

— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…

— О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

 

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

 

— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!

 

Так прошло ещё две недели На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

 

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

 

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

 

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…

 

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили.

 

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Виртуальная жопа

(_!_) - жопа обыкновенная.

 

(__!__) - жирная жопа.

 

(_._) - жопа плоская.

 

(!) - тощая жопа.

 

{_!_} - шикарная жопа.

 

(_*_) - геморройная жопа.

 

(_zzz_) - жопа усталая.

 

(_?_) - жопа безмозглая.

 

(_о_) - жопа пользованная.

 

(_0_) - много раз пользованная.

 

(_$_) - новорусская жопа.

 

(_х_) - поцелуй меня в жопу!

 

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

 

->(_!_) пошёл в жопу.

 

(_!_)-> как из жопы.

 

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).

 

(_=_) какая, в жопу, разница?

 

(_!_)!!! Слава Жопе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Боян, с бородой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Байка не байка, но тоже улыбнуло =) Своеобразный рецепт похудания был обнаружен мною на просторах рунета. И так слушаем!

 

Если в платьице нарядное

не влезает попа толстая

а напялить платье хочется

но мешают шесть котлеточек

перед ужином схомяканных

шоколадка и три булочки

после ужина добавленных

и кефира поллитровочка

та что на ночь глядя выпита

выход здесь один, товарищи:

топаем в аптеку ближнюю

там мы купим чудодейственный

пластырь что для похудания

надо на себя наклеивать

да, пожалуй, надо парочку

или даже штучек несколько -

это, братцы, средство верное!

Когда в приступе хомячества

кушать нам опять захочется

достаем из сумки пластырь мы

и им рот себе заклеиваем

и смотрите, чтоб ни щелочки

не осталось и не дырочки!

Потому что морда хитрая

сквозь игольное отверстие

слопает верблюда запросто

а котлеток даже несколько

или булочку изюмную

И когда тот пластырь накрепко

прирастет ко рту хомяцкому

тут начнется чудо чудное -

скоро талия появится

а потом и попа стройная

запросто вольется в платьице

и пойдет она кокетничать

в разны стороны повиливать

улыбаться и подпрыгивать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×