Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU
collaptoid

копроприколы

Рекомендуемые сообщения

Лето. Конец дня. Вызовов немного (все население в огороде).

Поступает вызов с поводом: "съехала крыша у алконавта". Сотрудника ОВД даёт без проблем (псх. бригады нетути). Короче, бригада в составе: врач, фельдшер, санитар и выше означенный сотрудник, а попросту говоря - мент, подкатывает на вызов.

Частный сектор. Небольшой ажиотаж вокруг клиента.

-Что случилось?

-Да вот неделю бухал, сейчас 2 дня в завязке, а крышу сорвало напрочь - буровит чё-то несусветное, страхи какие-то, голоса.

На лицо алкогольный психоз. Доктор принимает решение принудительно госпитализировать в наркодиспансер. Клиент- мужик здоровый, но зашуганный до нельзя. Все-таки отходняк после таких возлияний дело малоприятное, а может даже и жуткое.

В отличие от клиента мент наоборот не отличался физическими данными, скорее наоборот был тщедушен и худ. Но т.к. находился при исполнении, с дубинкой и в форме, то произвел на мужика должный эффект. Клиент совсем потерял чувство реальности, весь напрягся, запаниковал - не дай бог в ментовку оттарабанят!

И вот, в момент погрузки, при довольно активной помощи сотрудника ОВД, в мятежной душе что-то оборвалось или сломалось. В брюшной полости создалось необычайной силы давление, сфинктер расслабился, и все содержимое отравленного алкоголем кишечника с неимоверным треском и крошками, разрывая застиранное до марлеподобного состояния трико, прорывается в окружающую среду. Но прорывается не одномоментно, а в течение около 5-7секунд и, самое главное на униформу мента-бедолаги.

Шум. Гам. Ажиотаж.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость

Этот случай не был бы так эмоционально окрашен, если бы не произошел в вечернюю пересмену, когда количество сотрудников удваивается. На нашей подстанции работала тогда одна мужеподобная докторица весом за центнер и возрастом далеко за 40, которая запросто могла кого-нибудь куда-нибудь послать с минимальными негативными последствиями для себя, сходить в мужской туалет на глазах у всей подстанции.

О туалете должен рассказать отдельно. Он находился в пристроенном к ремонтному боксу помещении. Поэтому длина его была около 5-ти метров, а ширина всего 1 м. У противоположной к входной двери стены находился унитаз, а около входа - рукомойник.

Несколько дней назад внутренний запор пришел в негодность и мужики, чтобы не быть застигнутыми врасплох при процессе, привязали веревку к дверной ручке и, сидя на унитазе, за веревку придерживали входную дверь.

Наша докторица, волею судьбы оказывается в данном туалете. Всей своей биомассой взгромоздилась с ногами (из-за сан-гиг соображений) на унитаз, держа правой рукой веревку, а левой держась за трубу смывного бачка, и приступила к удовлетворению физиологических отправлений.

В это же время водители дневной смены в шоферской отмечали очередной день рождения граненого стакана. Т.к. напитки состояли в основном из пива, то очень быстро возникла потребность в услугах санузла. И вот у одного уровень жидкости поднялся до мочек ушей. В быстром темпе страждущий оказываеся у заветной двери и дергает за ручку. Дверь не подается, естественно следует более сильный рывок........

В физике есть понятие неустойчивого равновесия, когда тело, находясь в равновесии, при приложении к нему незначительной силы начинает перемещаться в пространстве.

Наша героиня при рывке, естественно с большей силой потянула на себя трубу, за которую держалась левой рукой. Крепление смывного бачка не выдерживает и вся эта конструкция вместе с докторицей падает на пол. Водоснабжающая трубка рвется, все заливается водой.

Шум. Гам. Ажиотаж.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость

Ккак-то подобрала бригада на улице дедульку лет 80-ти, дезориентированного в окружающем почти полностью, к тому же напрочь глухого, и в очках плюсовых диоптрий, мощнее чем у депутата Лукина. Из вещей - только пустая холщевая сумка и классическая аптечная трость.

Погрузили и привезли в приемный покой ближайшей больницы.

Времени уже за полночь. В приемнике относительно спокойно и тихо, только у стенки в коридоре на каталке на боку, задом к народу лежит тело женского роду (ого!, почти каламбур) лет 40 и, тихонечко похрапывая, распространяет вокруг, всем известный, запах перегара. Подол кокетливо полуобнажает округлости ягодичных мышц.

Дедульку на каталке бригада так же оставила у стенки в коридоре, но напротив спящего тела. Доктор пошел на пост оформлять документы.

Через некоторое время, почти в полной тишине, из коридора начали доноситься какие-то странные стуки. Оказалось эти звуки издавал, до сих пор смиренный дедок. Лежа, пытаясь тростью дотянуться до противоположной каталки, вернее до тела, на ней лежащего. При этом он был крайне сосредоточен, поправляя очки на манер Валерки из "Неуловимых мстителей", пристально вглядываясь и целясь тростью в область промежности. Трость была зажата в трясущейся руке, как пистолет. Т.к. имел место элемент паркинсонизма, то эти телодвижения продолжались достаточное время для привлечения внимания окружающих. Возможно наш герой испытывал эротическую фантазию или просто банально хулиганил? А может ему надоело дышать выхлопными газами кишечника лежащего рядом тела? Сие осталось неведомым, но цели своей дедуля достиг: тело замычало, довольно живо повернулось и, естественно, с грохотом рухнуло на пол.

Шум. Гам. Ажиотаж.

PS: Как потом выяснилось - в опорном конце трости был заколочен гвоздик для предотвращения скольжения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость

Вызов поступил в самое "сонное" время - около 4-30. Полусонная бригада подъезжает к адресу, позевывая выгружаясь из разгроханного "РАФ"а (повод: плохо бабушке в туалете). Встречает озабоченный дедок, который по ходу дела поясняет, что супруга пошла в туалет, находящийся в огороде у бани, минут 40 назад, и до сих пор не вернулась. Было довольно порхладно - уральская осень в октябре. Бригада, ежась, идет за взволнованным дедушкой мимо дома, через пашню, к маячащему в углу огорода небольшому сооружению, которое в последствии оказывается тем самым туалетом. При приближении к строению, становятся слышны сдавленные стоны и призывы к помощи. Бригада мобилизуется. но тьма такая, что даже штатный, правда полудохлый, фонарь оказывается малоэффективным.

В конце концов выясняется: бабуле по-утру приспичило в сортир. Ну сходи ты на ведро, и не было б проблем !, но старческие желания не объяснимы...

Короче, бабуля весом центнера полтора проваливается через прогнившие доски в содержимое сортира по самые подмышки, при этом сломав ключицу.

Коллеги, прониктесь situation !!! Как доставать?!!! За руки нельзя - ключица сломана. Бабка уже и стонать перестала - переохладилась. Хотя и в дерме, но ведь, охлажденном. Службы спасения в то время не было. С грехом пополам, при участиии сердобольных соседей и при помощи веревки, произошла успешная эвакуация беспомощного тела наружу. Вылив 3 ведра теплой воды (дедуля позаботился) на окоченевающую супругу, погрузили бедолагу на носилки. Оказав первую помощь и, подослав одну половину ватного одеяла и прикрыв второй сверху, бригада тронулась в путь.

По прибытию в стационар, наша героиня отогрелась, даже немного задремав.

Надо было видеть лицо вялого непроснувшегося травматолога, приоткрывшего одеяло для осмотра пострадавшей !!! Единственное, что мог он произнести: "В мойкууу!!!"

Шум. Гам. Ажиотаж.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Питер, лето.

Спущеная сверху директива про "усиление оказания СиНМП" нашим обизянам на выезде, т.е. на дачах.

Пос Сиверский. Местный диспечер дает нам вызов "м 6*, плохо".

Приезжаем, и выясняем что это М не дома, а в сарае, и плохо ему уже неделю.

Идем в сарай, там оно и лежит. Выясняется, что неделю как упился и упал, и нога после этого не идет и болит. При осмотре находится перелом 2х костей левой голени. На стандартную фразу "принесите носилки из машины и найдите 4х мужчин" имбецил-сын главного героя говорит: я его сейчас мигом доставлю!

Дар речи возвратился спустя несколько минут. Оказалось, что больной лежал на некой гигантской тачке, которую имбецил-сын быстро выкатил к Газели.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Повод к вызову: "отравилась таблетками, без сознания"

Бригада, естественно, летит - гудит. Встречает пацан лет 17-19, назвавшийся племянником, и поясняет по ходу дела, что пришел навестить тетку, которую не видел 3 дня, а там такое...

Частный дом, крыльцо, сени; открывают дверь и все невольно останавливаются от аммиачно-сероводородного амбрэ такой высокой концетрации, что у бригады происходит кратковременная апноэ и выступают "слезы умиления".

В полусумраке по среди небольшой комнаты аккуратно стоят два разложенных навстречу друг другу кресла. В этом импровизированном "гробу" на спине лежит тело женского пола лет 30-ти с небольшим в фате, длинном белом подвенечном платье и в белых лакированых туфлях на босу ногу. В руках зажат клочок бумаги, оказавшийся предсмертной запиской. У изголовья и в ногах на металлических подносах (ума хватило, слава Богу) около десятка огарков от восковых свечей. На столе упаковка из-под таблеток аминазина.

Доктор, превозмогая токсическое воздействие выше указанных газов, приступает к осмотру. И...

О! Чудо! Наша "невеста" оказывается жива, и начинает предпринимать вялые попытки раздвинуть обеими руками слипшиеся веки, сопровождая потуги невнятным мычанием. Племянник сказал, что от тетки недавно ушел муж. Суицидные намерения она высказывала три дня назад в пьяном состоянии, но в серьез это он не воспринял, т.к. ссоры в семье были постоянно.

Сколько было принято аминазина? Какова экспозиция? (судя по объему содержимого трусов и платья - прошло дня три). Как не отошла? - сие осталось неведомым.

После оказания первой помощи и стабилизации состояния, героиня этой былины во всем наряде доставлена в приемный покой больницы, где сразу же возник шум. Гам. Ажиотаж.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Коммерческая детская скорая.  У пацана 7-ми лет болит живот. О. хирургию снимаем. говорм :нам бы стул посмотреть, топай в туалет. только не смывай. проходит 15 минут. выползает пацан, потом бабушка, которая очень торжественно, на белом альбомном листе несет, извините, какашку.

Говорит: я ее сполоснула под краном, вам всю завернуть?

Я отворачиваюсь, бросая доктора отдуваться одну. Она, с трудом сдерживая стоны: нет, кусочек...

и шепотом - килограмма на два.

 

В лифте долго ржали. привалившись к стене.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Раннее утро - вызов. В полудреме звоним в дверь, из квартиры вылетает существо женского пола с глазами идиотки и кричит "Посмотрите - это стул!!" , протягивая нам БЛЮДЦЕ с некими физиологическими оправлениями :red: Зашли, посмотрели пациента, успокоили... Вышеозначенная жена спрашивает "Чайку не хотите?" :P :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Питер, лето.

Спущеная сверху директива про "усиление оказания СиНМП" нашим обизянам на выезде, т.е. на дачах.

Пос Сиверский. Местный диспечер дает нам вызов "м 6*, плохо".

Приезжаем, и выясняем что это М не дома, а в сарае, и плохо ему уже неделю.

Идем в сарай, там оно и лежит. Выясняется, что неделю как упился и упал, и нога после этого не идет и болит. При осмотре находится перелом 2х костей левой голени. На стандартную фразу "принесите носилки из машины и найдите 4х мужчин" имбецил-сын главного героя говорит: я его сейчас мигом доставлю!

Дар речи возвратился спустя несколько минут. Оказалось, что больной лежал на некой гигантской тачке, которую имбецил-сын быстро выкатил к Газели.

Главное , ЭТО не пришлось нести самим. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехали на п/ст помыться ( пациент в машине немного обмочился), помыться нам не дали, угнали на отравление уксусной эссенцией, суицид, бабулька 82 года. Бабулька, когда обезболили и хорошенько промыли (порядка 2х ведер воды), захотела в туалет. Родственники по секрету нам сказали, что  стула у бабки 2 недели как не было. Вроде сходила, все здорово, едем в Склиф. По дороге бабка гадит, фактически без объявления войны. При этом пытается метаться по машине, расплескивая содержимое штанов на носилки, пол и стены. Амбре, судя по всему, действительно копилось две недели. До Склифа доехали уже при полностью распахнутых окнах (в самые морозы), фельдшер, рискуя жизнью, ехал стоя ногами на откидушке, по пояс в кабине. В Склифе бабка слезла с каталки прямо в дверях  и продолжила свое черное дело непосредственно у регистраторской стойки, на глазах у удивленной публики. Бабку срочно под белы руки заволокли в сортир, усадили, закрыли. Она распахнула дверь и стала из сортира завывать и требовать к себе родственников, пыталась выскакивать в приемник, пришлось запирать дверь снаружи. Машину отмывали приблизительно полчаса, сколько ушло на отмывание и проветривание приемника, не знаю. Добрые склифовцы нам еще освежитель воздуха принесли.  Зато на центр мы звонили очень гордо, заявив: "Вы нам от мочи помыться не дали, так мы еще больше испачкались!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Раннее утро - вызов. В полудреме звоним в дверь, из квартиры вылетает существо женского пола с глазами идиотки и кричит "Посмотрите - это стул!!" , протягивая нам БЛЮДЦЕ с некими физиологическими оправлениями :red: Зашли, посмотрели пациента, успокоили... Вышеозначенная жена спрашивает "Чайку не хотите?" :P :P

А к чаю что-нибудь положит на то самое блюдце... :o :twisted:

 

* * * * *

 

А у нас в городе есть пациентка (там явно психиатры по ней плачут),часто скорую вызывает с разными банальными жалобами,большей частью являющимися плодом её ипохондрии.

Так вот у неё фишка такая есть - каждый раз при бригаде она мочится прям в комнате в поллитровую банку... :shock:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почти к теме.

Повод -- м 16 болит живот.

Обстановка: папа -- тихий пьянь, сын -- Жутко интеллигентный мальчик.

Собираю анамнез. Диалог:

- Стул был?

- (ДИКО краснея) Был.

-Оформленный?

- (краснея дальше непонятно как) Оформленный.

- Рвота была?

-(совсем краснея) Была. Оформленная....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Повод квызову: "без сознания в общ. туалете"

Бригада прилетает, забегает в энтот общ. сортир в небольшой кафешке, и взору открывается картина: в полусумраке на унитазе сидит тщедушный бледный мужичок, в сознании, но испуган до нЕльзя.

-Что случилось?

-Не могу встать!

-Почему?

-Все кишки выпали в унитаз!!!

-?!?

-Пол-часа сижу, а остановиться не могу: кишки всё лезут и лезут.

Док приступает к осмотру, попросив мужичка приподнять зад с унитаза. Из - за малой освещенности и стеснённости помещения, анальная область плохо просматривается, но удаётся увидеть, что из ануса что - то свисает в полость унитаза. Мозг Дока уже начал обработку увиденной информации - может слизистая выпала?, может инородное тело?, но рука автоматически достала из кармана халата штатный фонарик, включила, и....

В унитазе, почти под завязку, - членники здоровенного глиста - трехлетка, головной конец которого находится в кишечнике клиента.

Шум. Гам. Ажиотаж.

PS: Мужичок, оказалось, принимает декарис, назначенный леч. врачем, и лентецу или цепню это ессесно не понравилось - он решил покинуть негостеприимное тело.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в дверь. Открывает молодая дама.

- Здравствуйте, доктор! Я кормящая!

- Спасибо, мы уже пообедали!

 

 

3 часа ночи. Старая крыса.

- Мне вчера доктор посоветовал есть яйца,а я забыла спросить, что именно - белок или желток?

- Только скорлупу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А у нас один доктор на работе, любил какашками в больных кидаться. Или особо невоспитанных любил заставлять их жрать!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Первая история произошла в сельском домике, где одинокий мужчина длительное время ожидал получения наследства от родственников из Польши. В один прекрасный день он узнает, что по условиям завещания не получает ничего, и благополучно сьезжает с катушек. Он закрывается в домике и в течение 3-х суток крошит на мелкие кусочки все свои вещи, бьется головой об стену, стенает, завывает, в общем, сходит с ума. Все свои естественные нужды справляет, тем не менее, аккуратно в ведерко. Соседи вызывают скорую, те, в свою очередь, милицию. Наш больной упрямо держит оборону, заперев все окна и двери. Но один доблестный милиционер ухитряется проникнуть наполовину в окошко и тут... ему на голову нахлобучивается то самое ведерко, содержимое медленно стекает за шиворот.( История рассказана мне водителем, после того, как произошла крупная ссора со стражами правопорядка, результат- мое тихое хи-хи в течение всего дня.)

Вторая история случилась в деревенском туалете, куда была вызвана травмбригада с поводом "провалился". Оказалось, "белый, совсем горячий", с одному ему известной целью, решил искупаться в жиже выгребной ямы. Данная процедура ему ужасно понравилась, вылезать он отказался наотрез, и с криками: "Все сюда, здесь клево!" -прицельно метал в окружающих ароматными снарядами. Хулиган был грамотно обезврежен толстым ватным одеялом, предварительно использованным в качестве щита. *112*33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление в мужском туалете подстанции " Если Вы получили результат- пользуйтесь смывным бачком, если Результат превзошел Ваши ожидания- пользуйтесь ершиком !!! "

Я там не была, муж рассказал.... *38

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из этой же серии . Надпись в мужском туалете "Не льсти себе , подойди поближе ." Тоже . Рассказали *17*45

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Из этой же серии . Надпись в мужском туалете "Не льсти себе , подойди поближе ." Тоже . Рассказали *17*45

Из той же серии. Надпись в мужском туалете "Маша я люблю тебя. Женя".

Надпись ниже "Женя - ты дебил! Маша ходит в женский туалет" *106

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Понеслась туалетная тема *90

 

"Писать на стенах туалета

Увы, друзья, не мудрено!

Среди *112 вы все поэты,

Среди поэтов вы *112 !"

 

(надпись в туалете 1 ЛОТКЗМИ)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Понеслась туалетная тема *90
Если ты, пос-л, зараза,

Дёрни ручку унитаза!

Ручку дёрни, воду слей,

Пенку сдуй- потом уж пей!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Если ты, пос-л, зараза,

Дёрни ручку унитаза!

Ручку дёрни, воду слей,

Пенку сдуй- потом уж пей!

Медицинское - назидательное :

Ты не пей из унитаза !

В нём микробы и зараза !

....

(далее соблюдать рекомендации данные выше уважаемым markmayorov)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×