Перейти к содержанию
Ales

Байка

Рекомендуемые сообщения

А если в карвалол?

 

в корвалол не пробовали, да и зачем, коль валерьянка есть! и ведь никто не запрещает назначить вальерьянку и корвалол, и боярышник с пином(естественно пациента) и т.д. *103

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А у меня не так давно была женщина на приеме с входным диагнозом "Климактерическая КМП с нарушениями ритма", от которой я услышал душераздирающую историю о жабе, которая живет у нее в сердце и в полнолуние мечет икру, причем если налево, то появляются экстрасистолы из левого желудочка, а если направо.. ну в общем понятно...

Мне когда-то мужчина один рассказывал, что у него болит предсердие. На мой ироничный вопрос: "Правое или левое?" он сказал: "Кошмар, и чему вас только в институте учат? Предсердие - оно одно!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А ещё у нас есть доктор,который лечит тоже исключительно таблетками,давление 220/110 - коринфар под язык+феназепам.Очень экономично и результативно.

А я в целях экономии - магнезия (5 или 10) и аминазин. Вместе, в одном шприце. Повторов не было ни разу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жёсткая схема.

ИМХО лучше с такими вещами баловатьься пореже и с оглядкой.

Недавно усыпил бабку дропером (не в смысле, а просто резко и надолго усыпил), теперь осторожничаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Таким приходится заниматься в декабре, когда лекарства, выписанные аптекой на год, заканчиваются. У людей давление зашкаливает, а у нас практически ничего нет... Если лечить дибазолом с папаверином, то придется постоянно на повторы ездить.

Пы.Сы.: Я согласна, что схема жесткая. Но... Се ля ви.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Повод к вызову плохо с сердцем как всегда... приезжаю: Аритмия. ну соответственно жалобы.. одна из жалоб СЕРДЦЕ БЪЁТЬСЯ вмазываю веропамил... через 10 мин спрашиваю о состоянии.. ответ бабули: ВСЁ СЫНОК СЕРДЦЕ НЕ БЪЁТСЯ!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Давно это было... Как-то на вызове снимает моя фельдшер ЭКГ ж>70. Все шло нормально и тут она с дрожью в голосе спрашивает: "Бабуль, вы как себя чувствуете?"

- Да нормально, а что?

- Нет-нет, все в п-порядке.

И дрожащими руками вынимает из сумки сетевой питальник и заменяет аккумулятор...

Кто помнит, были такие аппаратики ЭК1Т-03, длинненькие, с сенсорными кнопками. Так у них, когда заряд кончался, вместо ЭКГ писалась изолиния. То-то нервов было, когда у клиента с МРН идет нормальная запись, и вдруг ЭКГ распрямляется *127 . Девушка мне призналась, что первый седой волос у нее появился именно после этого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Повод к вызову плохо с сердцем как всегда... приезжаю: Аритмия. ну соответственно жалобы.. одна из жалоб СЕРДЦЕ БЪЁТЬСЯ вмазываю веропамил... через 10 мин спрашиваю о состоянии.. ответ бабули: ВСЁ СЫНОК СЕРДЦЕ НЕ БЪЁТСЯ!!!!

-Доктор какая у меня темпиратура?

-Нормальная, почти комнатная.

*106*127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость nat776
А нас один раз приняли за антенщиков!

Правда не меня лично а противошоковую бригаду прияли за мойщиков окон.Кричали вслед"Вы окна еще не домыли"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера кавказец , по поводу аллергии на джин тоник. Все идет нормально, делаю супрастин. Затем оглядев клиента, я вижу не удовлетворенное лицо умолюющее о помощи. Мне приходится прийти к решению о назначении более "тяжелых "препаратов.Вокруг 29 летнего пациента (чеченской национальности ) сидят мамки и зорко следят за моими движениями.Я осторожно ввожу преднизолон в разведении.... Вдруг истошный крик , лицо абрека изменяется и он начинает визжать как ребенок, все родственники с выпучеными глазами вышли из всех комнат и интерессным взглядом на меня посмотрели. У меня почему то на спине кожа стала влажной. "Это сейчас пройдет" Кажется это , пролепетал я . В связи с последними праздниками я как то туго соображал , наверное всеж к счастью. Через 5 минут генацвале успокоился и заснул, я с чуством не обыкновенного благоговеяния начал удальться от больного не совсем веря в свое счастье. Вывел меня из оцепенения фраза-Доктор возьмите, с новым годом вас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Я осторожно ввожу преднизолон в разведении.... Вдруг истошный крик , лицо абрека изменяется и он начинает визжать как ребенок, все родственники с выпучеными глазами вышли из всех комнат и интерессным взглядом на меня посмотрели. У меня почему то на спине кожа стала влажной. "Это сейчас пройдет" Кажется это , пролепетал я . "

Кстати,а вы заметили,коллеги,что сейчас преднизолон вызывает такой дискомфорт у пациента... *127 До этого никаких реакций на введение,никакого зуда не было!Я когда первый раз услышала от больной истошный вопль и увидела жуткие телодвижения-опешила и не могла взять в толк,что происходит.Сейчас я успокаиваю:"Потерпите минутку,скоро все пройдет!",а чувствую себя как-то *129

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я знал что будут покалывания, нозабыл почемуто.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Кстати,а вы заметили,коллеги,что сейчас преднизолон вызывает такой дискомфорт у пациента... *127 До этого никаких реакций на введение,никакого зуда не было!Я когда первый раз услышала от больной истошный вопль и увидела жуткие телодвижения-опешила и не могла взять в толк,что происходит.Сейчас я успокаиваю:"Потерпите минутку,скоро все пройдет!",а чувствую себя как-то *129

Ноги сводит,будь Здоров!

  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ноги сводит,будь Здоров!

Какой-то хитрый стабилизатор наводит эти незабываемые ощущения.

Бодяжить нужно, хотя бы 1/10 и вводить не болюсом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В бытность мою медбратом на отделении хронического гемодиализа 31 больницы СПб на ИНДИЙСКИЙ преднизолон у ВСЕХ пациентов был ЖУТЧАЙШИЙ зуд в анусе... Руку чуть ли не по локоть засовывали... во как... А у нас сейчас на 12 п/ст деперзолон (чей не смотрел) - всё нормально, без побочных

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В бытность мою медбратом на отделении хронического гемодиализа 31 больницы СПб на ИНДИЙСКИЙ преднизолон у ВСЕХ пациентов был ЖУТЧАЙШИЙ зуд в анусе... Руку чуть ли не по локоть засовывали... во как...

А еще - зуд промежности вообще. У нас в больничке пару лет назад тоже была такая партия... зрелище душераздирающее: назначаешь после аллергии на какой-то препарат входишь в палату, лежит внешне приличная дама (и до того адекватная) и рукой в "ТАМ" активничает... чуть психов не вызвали

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

байка про участкового педиатра №1:

 

приезжаю на вызов, повод: М, 4 мес, t.

мамка заряжает: нам участковая сказала "это у вас на зубы".

 

пишу этой участковой смс, требую обосновать свою фразу на вызове цитатой из нельсона и пишу "учите мат.часть".

 

получаю ответ (буквально): "Что такое мат. часть?"

 

какой там нельсон.... :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Медицинское

Нет, это невозможно!

На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась...

 

Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...

Предыстория:

Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.

 

Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и о######ем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку.

Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.

Позже говорю с подругой:

- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий...

- Да ну тебя! - отвечает она.

 

И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.

Они там шьют и рыдают.

 

СПЁРТО ОТСЮДА

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ай да Воффка! Ай да распотешил!

А меня одного смутило: "Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами"? Вроде как под такой загрузкой укладка другая?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ай да Воффка! Ай да распотешил!

А меня одного смутило: "Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами"? Вроде как под такой загрузкой укладка другая?

Да и под миорелаксантами даже бабку звать не надо, один дедка с репкой справится. А если-бы мышка бежала, хвостиком махнула и у мальчика яичко упало и разбилось?!- урологов в студию!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

 

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

 

На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

 

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.

©перто

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Эту дивную историю поведала подруга.

Про нашего общего друга.

Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под

2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные

«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»

Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!

Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах.

Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.

 

Далее рассказ от его имени.

Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!

Поморгал.

Не помогло. Точно они.

Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!

Встаю.

Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи?

Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи.

Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?

Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать.

Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача.

- ТУТ лежали… кто?

- Вместе с тобой привезли. Негры.

- А куда их дели?

- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты

приедут, поговорить с тобой хотят…

Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню.

Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны.

Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках.

Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!

Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию.

Присоединились к поискам.

 

Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так.

Нашли и переводчика.

Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.

 

Меня выписали, а негров вернули в койки.

 

Из рассылки

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что мы все о медиках? Были, говорят, и другие достойные люди *106

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером

делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия

магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ

культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.

Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами

очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:

- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на

работу опоздаю!

На что пожилой эстонец меланхолично замечает:

- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×