Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Посмеемся над высказываниям больных


Гость Dinn

Рекомендуемые сообщения

Очередной перл: "Дохтур! Отвезите меня в институт гастроногии!" (имелось в виду институт гастроэнтерологии)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уж не знаю, о коллегах или о больном...

 

Вызывают вечерком, часов в одинадцать, хирурги по поводу "впал в сопор, ни на что не реагирует, наверное инсульт". Прихожу, трясу тело с громким воплем "родной, проблемы есть?!". Тело бодро открывает глаза и выдаёт: "Есть. Уроды какие-то постоянно будят" :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

*129 Старожилы нашей ССМП рассказывали *34 : Однажды, лет 20 назад, когда вызовов было в разы меньше, почему-то не взяли кардиограф *129 Понадобилось снять ЭКГ и попросили родственницу сходить к водителю и попросить этот самый кардиограф. Закончили обслуживать вызов. Подходят к машине, а водитель в истерике. *60 Спрашивают, что случилось? А он, сквозь слезы:"подходит какая-то тетка и говорит - "Товарищ кардиограф, Вас просят подняться в квартиру" *102
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

kitti, а потом эта родственница вернулась очень расстроенная и сказала: " Этот ваш кардиограф отказывается вам помочь!!!" *60

Уменя была ситуация подобная Вашей. Послала за кардиографом, вернулись без него и сказали:" Злой у Вас водитель, сказал, что таких вещей у него нет и послал подальше!". Пришлось спускаться самой. Кидаюсь на водилу, типа : "Ты чего кардиограф не отдал?" А он говорит, никто и не подходил к нему. Сказал, что только что отъехал спецтранспорт, вот с ним какая-то баба разбиралась". А он сам чуть поодаль стоял.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как вам такое? подруга рассказывала гинеколог:) женщина беременная :) Господи и откуда это Я же девственница:)*106

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Звонок в подстанцию: " АААллооо???? Ээ.. то скоккорая??? "

"Да говорите вас слушают!"

Помогите, срочно, срочно!

"Да что случилось то?"

- "Кровотечение сильное из нижней части конечности левой ноги с обратной стороны вниз от коленного сутава, с перетяжением бедренной артерии."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

гордо показываю маме пленку ЭКГ со словами

"Мам,смотри мой первый инфаркт!" (имея ввиду: вот,сомтри,сама сняла,увидела)

получаю в ответ абсолютно спокойным тоном:

"Да? а тебе теперь рожать нельзя?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На детском празднике: " Дети расскажите нам всем про вашу семью. Кто где работает, чем занимается". Доходит очередь до девочки. Ну а у тебя? " А моя сестра на "скорой помощи" работает ночью. "

-А что она там делает?

- Она людям в вены колет поликокаин.

(имелось ввиду лидокаин) из услышанного ей рассказа о выезде на травму. И возможно приставка от другого препарата...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...один уроженец маленькой горной республики, как то написал в истории болезни в графе: согласие на операцию так-ХАЧУ АПИРАЦУ!..
Анти теме, но навеяло...

Читали когда-то предоперационный эпикриз, где один аналогичный уроженец-доктор(!) обосновывал возможность вмешательства примерно так: "Женщина стара умеренно, жирна достаточно..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как- то раз одна зловредная пенсионерка бригаде все нервы вымотала- АД 140/90, заставила ЭКГ сделать и пр. А под занавес выдала: "А перчаток нет у вас? А то я давно у гинеколога не была..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересно, только у нас на Донбассе бабульки- постоянные клиентки, просят фельдшеров: "Только МЕЗИМ мне не колите!" А как же без него, без АМИНАЗИНА? А ещё потом жалуются- приехали, укололи мезим и лишили воли на три дня.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Моя бывшая свекруха заканчивала питерский Сангиг. Всю жизнь отработала эпидемиологом, некоторое время даже была заведующей СЭС Смольнинского района. С мужем мы развелись, когда сын еще не родился, соответственно, работать я пошла, когда ребенок был еще в очень нежном возрасте: как говорится, я и лошадь я и бык, я и баба и мужик. А годовалое дите взяло да и заболело в самый неподходящий момент. Деваться некуда - пришлось отдать его свекрухе вместе с набором пузырьков. Рекомендации врача написала ей на бумажке, но что она, дура что ли всякую ерунду читать... Сама врач, к тому же женщина с разносторонним жизненным опытом, будет она тут всяких соплюх слушать - сама разберется, своего вырастила же как-то, ну и т.д. и т.п. Звоню с работы узнать, как ребенок себя чувствует. Свекруха докладывает: поел, четыре раза пописал, один раз покакал, раз в два часа капала лекарство. Но в глазки капать, говорит, больше не буду, а то уж больно сильно он плачет после этого. Я насторожилась: про глазки в принципе базаров не было, у ребенка отит, капать надо в нос и в уши. На что эта врач высшей категории отвечает: ну как же, Оля, ты же мне дала ГЛАЗОЛИН, там так и написано - ГЛАЗОлин... p.s. Мои старшие родственники еще три года пытались мне доказать, что лишать ребенка общения с бабушкой, которая его так любит, я не имею права. Потом смирились...

 

2. Впрочем, справедливости ради следующую историю расскажу о себе. Я, в отличие от моей бывшей свекрухи, по образованию не врач, но поскольку спасение утопающих - дело рук самих утопающих, темой живо интересуюсь, как только она начинает меня касаться. Наверное, я способная, потому что в больницах очень часто во время обсуждения диагноза с лечащим врачом мне приходится слышать: "Ну Вы же медик, должны же понимать, что мы Вам это можем сделать только по показаниям" - и т.д. и т.п. В общем, сойти за свою удавалось без напряга всегда и везде. Но бывает и на старуху проруха. Анамнез: забежав на кольпоскопию через два месяца после родов, я была отправлена лечащим гинекологом делать мазок на атипию. Причем из путанных объяснений доктора сделала вывод, что данный анализ делается с целью исключить онкологию. Онкологии не обнаружили, чему я искренне порадовалась. А через год пошла к дерматологу с жалобами на кожный зуд. Доктор оказалась ответственная, сначала отправила меня на анализ исключить заражение чесоточным клещом, а когда я принесла ей отрицательный результат, она взяла меня за ручку и повела к зав.отделением, чтобы та меня тоже осмотрела. Разговор между ними происходил примерно такой: "Посмотрите, пожалуйста, Вы согласны, что это атопический дерматит?" - "Да, да, скорее всего Вы правы. Лечить тут, в принципе, нечего"... Дабы скрыть от докторов слегка позеленевший цвет лица, одевалась я очень быстро. Успокоилась только придя домой и зайдя в интернет *106

 

3. Байки из гинекологического отделения (рассказаны сопалатницами)

- Больная, впервые оказавшись на приеме у гинеколога, после приглашения врача подготовиться умудрилась принять в кресле коленно-локтевую позицию

- Другая девушка в смотровой взяла бумагу, которую ей дали подстелить на кресло, положила на пол и поставила на нее свои сапоги

- Третья история, хоть и рассказана там же, непосредственно к гинекологии отношения не имеет. Женщину привезли в больницу по скорой. На следующий день она почувствовала себя значительно лучше и решила выйти в больничный садик погулять. Возвращается обратно, идет по памяти прямо и направо (впоследствии выяснилось, что промахнулась этажом). Навстречу ей мужик в белом халате, говорит "Женщина, сюда нельзя". Она "Ну как же нельзя, меня же вчера сюда привезли!" На что мужик ей очень спокойно отвечает: "Женщина, если бы вас вчера СЮДА привезли, Вы бы гулять уже не ходили". Она: "Ничего подобного, мне капельницу поставили, мне лучше стало. Дайте мне пройти". Мужик: "Вы уверены?" Больная: "Ну конечно, сейчас тихий час закончится и будет полдник, я хочу успеть". Мужик: "Здесь полдников не бывает. Здесь морг". До второго этажа, на котором находилось отделение, больную пришлось провожать, т.к. ей снова стало хуже...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бабушка спрашивает про свою сестру: "Доктор, скажите, у неё возможен летательный исход"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тоже студенческая байка.

Экзамен по анатомии. Препод спрашивает студента: назовите мне, пожалуйста, функцию m. cremaster... На что получает ответ: при фиксированном яичке, действует как сгибатель спины!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эту байку рассказали нам психиатры:

Приехали они на вызов, поводы там различные госпитализация принудительная.

сидит пациент, с опаской озирается по сторонам.

Бригада:

- Вы собрались, готовы?

пациент:

-да

Бригада:

-дайте ваш паспорт пожалуйста

пациент:

-не дам, он далеко.

Бригада:

- где ваш паспорт?

пациент:

-не скажу

Выяснения продолжаются минут пять

Бригада:

паспорт нужен, где он

пациент:

-где, где,.......в ж...

Брагада:

-ну доставай, раз в ж...

И мужик действительно достаёт из ж....,свёрнутый в тоненькую трубочку и завёрнутый в полиэтиленовый пакет, паспорт.

По прибытии в больницу бригада отдаёт м/сестре приёмного покоя измятый,"изжёванный"паспорт(отмытый пациентом).

Медсестра:

-ну и паспорт, как из ж.....

Говорят смеялись до слёз. *104*60

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Типичный дементный дед. При поступлении всё искал ангар (зачем? Так ведь кругом война, немцы. Ангар необходим!). Теперь война закончилась. Требует перевода в Газпром.

 

Посоветуйте, могу ли я считать дедушку вылеченным? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

активно лечу больного с нестабилкой

вся в работе и заботе о пациенте *129

и вдруг это чудо выдает задумчиво глядя в потолок

"а я совсем не похож на Андрея Болконского!"

далее ступор (мой) минуты полторы

(воспоминание школьной программы

небо Аустерлица и т п )

ничего в голову не пришло кроме как

"Да я тоже на Наташу Ростову хреново смахиаваю"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очередной прикол:

Больной поступает в стационар.

Врач:

-Что случилось?

Больной:

-да вот, кавказец укусил.

Врач:

-Совсем чурки ох.....

*127*127*127*127*127

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

*04*05*07 говорят вместо магнезия сделайте мне майонезию! Или вместо литичка- лисичка!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Везем дедешку (кг этак 120) в самый ответственный момент запихивания носилок в машину у них

отваливается нафиг правое колесо

а я как раз в изголовье ((

вешу я 52 кг и на тот момент моим ручкам было совсем невесело

стойко жду помощи от водителя

который спешит и торопится ко мне из машины

в этот момент дедешка оживляется,поворачивается активно ко мне и эмоционально выдает:

"отдайте мне мои деньги!!!!" *103

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"А вы на машине приехали?"

Ну а что, был случай, когда ф-р одной из подстанций возвращался с вызова на трамвае - в халате, с ушами и с ящиком.

А диспетчер моей подстанции предложила мне пешком на вызов сходить, пока я ждал открытия 18-часовой бригады, благо хворый всего в двух домах мучался давлением.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А ещё некоторые больные очень любят угрожать: "Я буду жаловаться в администрацию Президента и в Европейский суд по делам человека!" Хоть бы один пожаловался- посмотреть, что после этого дальше будет в нашем Мухосранске

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...