Перейти к содержанию
Dr.Suvorowww

Детские приколы

Рекомендуемые сообщения

На работе сегодня рассказали.

 

3-х летняя девочка возится около комода с полуоткрытыми ящиками. Мама занимается своими делами и краем уха слышит, что дочка бормочет: "Какая я мудрая! Какая я мудрая! Ну какая я мудрая!" Заинтересовавшись, чем это таким занят ребенок, что так себя нахваливает, мама подходит сзади и видит: дочка из ящика достала степлер, и в другом ящике, разложив попарно все папины носки, как следует скрепила их с помощью степлера как следует скрепила их скобами... *76

"Какая я мудрая!..." *45

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленький мальчик 5ти лет, насмотревшись рекламы Тампакс (где счастливая девушка прыгает в басейн) Заявил родителям что в басейн он без тампакса не пойдёт. ;-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девочка 2 года 4 месяца Усиленно кормит бабушку конфетами,засовывая ей в рот одну за другой. И, после впихивания 5 или 6 конфетки, обернулась к родителям с вопросом: "Она не лопнет?" *06

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пятилетняя дочка доктора еврея подходит к отцу и говорит: "Папа! Вот ты мне читал "скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром, французу отдана". А Не даром - это за сколько?"

На что папа саркастически ответил: "Гены пальцем не раздавишь" *06

  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ребёнок лет 3 на днях назвал нас "Аринимацией" (вызов к его бабушке АД) ... и где только таких слов понабрался? *04

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Полечивши очередного ребенка от кишечной колики... Ребенок порозовел, сделался очень общительным, стал показывать разные акробатические приколы: "Доктор, а я так могу... а еще так могу!... а еща могу вот такую х*йню (сделал сальто)!". Мама покраснела, прокомментировала "это все из детсада!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ха... когда моя дочь (ей было 4 года) в детском саду, при городской комиссии, взялась рассказывать сказку, которую начала словами "Посадил дед печень...", а потом заявила, что "белка" - это не животное, а состояние души!...

Вопрос комиссии :кто у нас папа? *05

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

друг- педиатр приезжает с вызова и ржёт вместе с фельдшером. Приехали, говорит, в интеллигентную семью. У 5-и летнего мальчика высокая температура. Фельдшер набрала литическую - мальчик лежит спокойно, подошла, обработала ягодицу - мальчик лежит. А когда воткнула иглу - повернул голову и сказал: "Убью, нах-й!" У родителей глаза по 5 копеек, а эти двое всю смену ржали, успокоиться не могли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Играем с пятилетней дочкой в больницу. Я, по ее сценарию, изображаю хозяина заболевшего слона и предьявляю жалобы: «Доктор, мой слон все время стоит с закрытыми глазами». После очень долгого обследования слона со всеми возможными инструментами выдает : «Знаете, что с ним? Он у Вас уже умер, забирайте его.» *11:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Буквально вчера в зоопарке девочка 4годика увидев как белый мишка плюхнулся в воду, изрекла "Ох ёптить они ещё и плавают!!!" Куда катится этот мир?? *03

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

Обучая студентов собирать анамнез у детишек преподаватель слащаво так спрашивает у пятилетнего мальчугана :

- Деточка , ты чем сегодня покакал , колбаской или кашкой . На что ребёнок с некоторым раздражением от тёткиной бестолковости выдал :

- Говном . И тихонько так добавил ДУРА *129

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Записывала дочкины перлы в своё время.

 

В 6 лет.

Заглянула в самодельную вазочку из пластиковой бутылки и говорит:

- Мама, смотри, там - НУТРЬ !

----------------------------------

Рассказываю, как украшу торт:

- Из клубники сделаем цветочек, из зелёной кокосовой стружки - стебелёк и листочки, из жёлтой стружки - солнышко.

Очень внимательно выслушала и спрашивает:

- А как всё это будет стоять ???

----------------------------------

Проявила инициативу и потолкла сваренную картошку:

- Я уже потолковала.

----------------------------------

- Мама, у тебя такие глаза... честные !

----------------------------------

Разгадываем кроссворд:

- Что остаётся от свечи, когда та почти сгорела ?

- Огрызок.

---------------------------------

Очень ветреная дальневосточная погода.

- Меня ветром не унесёт, я же хорошо покушала.

----------------------------------

Услышала звук сигнализации от машины:

- Это дедушка канализацию включил ?

----------------------------------

- Я удалила жажду.

----------------------------------

- Папа, это песенята ?

- ???

- Ну ты же говорил, что их папа - песец, а они, значит, песенята ?

----------------------------------

- У меня зуб шевелится (в смысле шатается).

----------------------------------

В семилетнем возрасте.

На приёме у психоневролога (обязательная для всех медкомиссия перед школой).

Врач:

- У меня две конфеты и у тебя две конфеты. Сколько вместе?

Дочка:

- Четыре.

В: - А если я съем одну, сколько останется ?

Д: - У Вас - одна, а у меня - две.

---------------------------------

- Мама, 01 - это пожарные, 02 - милиция, 03 - Скорая помощь. А 04 - газовая компания ?

---------------------------------

В 8 лет.

Купили новую книгу издательства "Росмэн", название издательства красивыми крупными буквами написано на обложке.

Увидела знакомое слово и радостно говорит:

- Росмэн ! Он мне так нравится ! Так хорошо пишет !

---------------------------------

Проходим мимо няниной дачи:

- Надо пойти с собаками поздороваться, а то Рэм совсем одикарел.

---------------------------------

Новая стиральная машина стояла в прихожей в ожидании установки.

- Папа, почему машина в прихожей стоит ? Заржавеет же !

---------------------------------

Есть в Подмосковье населённый пункт c названием Заветы Ильича.

Детский вопрос: - Что такое заветы ?

Взрослый ответ в том духе, что это то, о чём человек мечтал, к чему призывал, стремился.

И резюме: - Мамочка!!! Он об этом мечтал ???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не то чтоб чисто о детях, скорее о родителях.

Жена дочке читает десткую книжку-сказку... Специально не прислушиваюсь, но бормотание слышу. Вдруг, что называется на фоне полного благополучия, ухо режет эмоциональная фраза: "Медведь полез на дерево и упал, с-сука!"

Ну, думаю, достали детки супругу, иду спасать. Но никаких внешних признаков неблагополучия нет, все тихо-мирно. На мой вопрос - об чем ругаемся? - получаю полное недоумение.

Разглядываю первоисточник, там и правда написано: "Медведь... упал С СУКА!".

Все попытки произнести написанное цензурно не увенчались успехом: либо текст менять, либо изображать Галыгина из Комеди-Клаб ("суслик, сука, хитрый...").

Может у вас получится? ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почитала, вспомнила. Дочери тогда было лет 6. Утром выходного дня долго каталась на снегокате с горки. Потом самозабвенно пркладывала лыжню в кустах. Вечером прогуливаясь мимо этого же места, слышу радостные крики: "Мама! это же мои ШВЫ!" (в смысле следы).

 

Сыну 4 года, мелкой 2. Дербанят остатки новогодних подарков. На дне коробки остается всего 2 конфетки. Одна медовая карамелька (пчелки нарисованы), другая шоколадная "Каракумка" (с верблюдами на обертке). Мелкая хватает шоколадную, старшему определенно не хочется карамельки. Уговаривает поменяться всеми правдами и неправдами. Приведенный аргумент был железен: "Смотри какая у меня конфетка вкусная, ее пчелки делали, а у тебя что? ВЕРБЛЮЖЬИ КАКАШКИ!"

 

Дети играют в "висилицу", угадывают слова. Мелкая подходит ко мне за помощью. "Мама, он меня сейчас "повесит" - помоги!" А что загадали? Она: "Фамилию Путина". Медленно начинаю подводить ее к ответу. "Вот у тебя Ирочка, какая фамилия?" "Ну Петрова!" "ВОООТ!!! Умница! а у Путина какая фамилия?" Секундная задумчивость и ответ: "ЧТО ТАКАЯ ЖЕ КАК И У МЕНЯ!?"

 

В этом году мелкая училась плавать. Старший уже легко перемахивает бассейн, поэтому смотрит на ее потуги с высока. Мелкая не сдается и все время пытается отплыть от бортика. Старший на это выдает фразу "Мам, смотри, Ирка плавает как МУ-МУ!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Все попытки произнести написанное цензурно не увенчались успехом.

Может у вас получится? ;)

Получиться-то - получится, но всё равно ненамного благозвучнее :)

В родительном падеже в этом слове ударение - на втором слоге: с сука.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
...с сука
Произнес - получилось еще эмоциональнее... особенно если 2 "С" произносить слитно *135

Медведи - они такие! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
получилось еще эмоциональнее... *135

Вот и я о том *17

А кто автор ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А кто автор ?
Видимо народ. Великий и могучий. Русская народная сказака о Комаре Комаровиче. *106

Это еще что! Вот какие сказки бывают (не иначе как чудо-травой навеяны)- СКАЗКА О КУРОЧКЕ-РЯБКЕ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сказка просто огонь!!!

Хвостатые МЕДВЕДы, подслеповатые драконы-убийцы.... ух... жесть как она есть...

*60*36

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Конец рабочего дня, выхожу из кабинета уже в верхней одежде. По коридору прогуливаются наш пациент (мальчик 5-и лет) с бабушкой. Мальчик увидел меня и говорит: Марина Юрьевна давайте мы вас проводим, бабушка с вами пойдет, а я впереди поскакАю :)

 

Маленький мальчик 5ти лет, насмотревшись рекламы Тампакс (где счастливая девушка прыгает в басейн) Заявил родителям что в басейн он без тампакса не пойдёт. ;-)

На эту тему вспомнила: перед выпиской мама собирает в палате вещи, сын 6-и лет ей помогает. Вроде все собрали, в мешки уложили, вдруг сын открывает тумбочку и говорит: мама, ты свои стельки забыла (здесь "стельки" - ежедневные гигиенич. прокладки) :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На вызове шестилетнее чудо порадовало:

- Что у тебя болит?

- Ой, ну головка немножко... и животик немножко... а еще такая память плохая стала, детства своего совсем не помню...

Она же на предложение сделать мальенький укольчик, подтягивая одеяло до шеи:

- Вы знаете, наверное, я не соглашусь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из рассказов "старших по званию":

2-х летняя девочка поймала лягушку, придушила чуток и тянет в рот, дабы насладиться органолептическими свойствами животного. Мама, увидев:

- Не ешь!

- А я и не ем, она сама припрыгала (имеется в виду - запрыгнула).

 

***

- Ну и на что мы жалуемся?

- Знаете, доктор, у меня в анализах млямлии и быстрицы! *106

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести

рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила

поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный

перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,

ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к

папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка

прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме

было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой

мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а

потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать

оттуда ваши нервы..."

 

*** ***

Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом я накупила несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела все перепробовать. Я читаю ей названия.

- Это "Лимонное".

- Из лимончиков. - Комментирует она.

- Это "Кофейное".

- Из кофя.

- Это "Счастливое детство".

Дочка хриплым шепотом, с ужасом:

- Из детей?!

 

*** ***

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю, мол, позови-ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:

- А зна-а-а-а-ешь ли ты, кто с тобой говор-и-и-и-т?!

Нет - ответил малыш.

-Серый волк с тобой говори-и-и-т!...

Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.

Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул:

-Пошел в жопу серый волк! и повесил трубку...

 

*** ***

Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словами: "вот б..ть" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись

 

*** ***

США, клиника.

Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

- Уже говорит "Дай, дай".

Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".

- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

 

*** ***

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:

- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...

Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:

- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!

 

*** ***

История произошла в одной знакомой семье.

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:

- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...

Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:

- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?

Мама краснеет от смущения:

- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...

Сын опускает голову:

- А у меня всегда получается только г@вно...

 

*** ***

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних

pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка- людей не

тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается

с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним,

догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками,

пpобyет выpываться и гpомко кpичит:

- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА!

 

*** ***

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: 'Моя мама не пьет, это - мне!:'

 

*** ***

Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень.

Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять.

Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой.

Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий, какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п.

Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого разговаривать.

- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.

Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о тротуар!

Немая сцена.

- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...

 

*** ***

Моя племянница в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое

занятие было сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются: Вроде от нее никогда таких слов не слышала: Понятно, что в садике всякие слова узнаешь: Но чтобы писать??? Иду разбираться:

Катя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)... А что? (невинный взгляд)

Ну-ка, прочитай! говорю. Она выдаёт:

Т о п к о е б о л о т о:

И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:

ТОПКА

ЕБАЛО

ТО

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×