Перейти к содержанию
Admin

Просто приколы V

Рекомендуемые сообщения

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в

Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,

что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный

злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...

добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

 

©пёрто http://forum.sakh.com/?sub=32290&div=problems

 

Объявляю конкурс на строчку о добре и зле : медицинская сказка - ...

а так же : скоропомощная сказка - ...

Победителя определю сам. Ценный подарок гарантирован. *06

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Медицинская сказка - бабло почти всегда побеждает зло!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

медицинская сказка - добро не побеждает зло, если у него нет полиса ОМС

 

скоропомощшная сказка - добро побеждает...хотя какая разница, лишь бы смену закончить вовремя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Добро ( СМП ) Зло ( больной )

Добро всегда побеждает зло!

Поставит его на колени, и ногами, да по голове!

А расширение диагноза...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Особенности студентов-медиков

Все-таки врачи — особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о ?ботанах?, которые в любом универе одинаковы. А о тех, кто будет лечить нас через несколько лет, а пока во всю окунулся в бурный поток студенческой жизни.

 

1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС. Правда, никто не воспринимает всерьез «инспектора» восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице.

2. Другая страсть, которая проходит с годами - шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название «патологическая анатомия» впечатляет. Все, наверное, думают: «Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?» А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге.

3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии - тот знает).

4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо. Да еще и отпускают комментарии типа: ?Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!?

Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа.

5.Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. «В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга». Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.

6. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие - прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных - мир медицины явно не так прост.

P.S. А вообще, иногда распознать своего очень просто. Пример из жизни. В вагон метро входит девушка, глядя на которую я понимаю, что она 100% учится в меде. Приглядевшись, вижу, что в руках у нее пакет с надписью «Финансовая академия». Расстраиваюсь. А она садится и достает оттуда учебник по — ХИРУРГИЧЕСКИМ БОЛЕЗНЯМ!

(с)перто

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды к Сократу, который прогуливался по площади, подошел какой-то тип и сказал:

- Сократ! Знаешь, что я только что узнал об одном из твоих учеников?

- Подожди, - ответил Сократ, - прежде чем что-либо сказать, ты должен выдержать тест. Я называю его тестом трех фильтров.

- Трех фильтров?

- Да. Прежде чем рассказать мне что-то о ком-то из моих учеников, тебе не помешало бы профильтровать все, что ты собираешься сказать. Первый фильтр – ПРАВДА. Ты точно уверен в том, что все, что ты хочешь сказать, является правдой?

- Ну… в общем… нет. Я просто слышал это от кого-то.

- Вот! Значит, ты не уверен в том, что собираешься сказать правду. Второй фильтр – ДОБРО. Тем, что ты хочешь мне сказать, ты собираешься сделать добро моему ученику?

- Ммм… нет. Вовсе нет.

- Выходит, ты хочешь мне сказать что-то такое, что будет во вред моему ученику, даже не будучи уверенным в том, что говоришь. Ну а теперь третий фильтр –ПОЛЬЗА. Ты уверен, что то, что ты мне скажешь, будет для меня полезно?

- Трудно сказать, но скорее нет, если честно.

- Тогда получается, что ты хочешь сказать мне то, что будет во вред моему ученику, от чего мне не будет никакой пользы, да к тому же ты в этом не уверен. Не кажется ли тебе, что в этом случае лучше промолчать?

- Да, Сократ, я вижу, что ты прав, я лучше промолчу.

 

Именно благодаря такому типу мышления Сократ прослыл великим мудрецом. И именно благодаря такому методу общения с людьми он так никогда и не узнал, что Платон спал с его женой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают

на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 

СТАДНЫЙ ГОРОСКОП

Вступление:

 

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну, давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую . Ну, давай, быстренько..."

Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы ме-е-е-едленно спустимся с холма и выебим все стадо''....

 

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

 

Итак, всем РЫДАТЬ!

 

ОВЕН в возрасте ведёт себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Всё правильно: Овен - это звучит гордо. И он ещё раз доказал это.

 

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно выебит все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он ещё и молодого поучит.

 

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведёт с коровами непринуждённый разговор. Начнёт говорить о сексе, потом перескачет на Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Всё. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

 

 

РАК же подойдёт к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объёму груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объём груди лучше). Прикинется телёнком и начнёт сосать.

 

А вот со ЛЬВОМ всё сложнее. Лев не трахнет никого. И это притом, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно всё стадо. И всё стадо готово пойти за ним. кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить всё впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

 

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберётся таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придётся - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

 

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнёт его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чём-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождётся. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

 

СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров!!!

 

СТРЕЛЕЦ Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдёт. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него ещё не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

 

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведёт порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

 

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберёт и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдёт легко, непринуждённо и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Всё сделают партнёрши.

 

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звезды без мейк-апа (точнее с фото-шопом) *03

http://www.worth1000.com/cache/gallery/con...splay=photoshop

 

238560SXBW_w.jpg

 

238787JOQN_w.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реальная история, которую рассказал один из наших докторов.

 

Наш гражданин эмигрировал в США. Фамилия гражданина Вагин. Эмигрировал вместе с семьей. Естественно, фамилия жены Вагина.

 

Эмиграционный офицер долго рассматривал документы, потом тихо спросил у мужика:

- а вы уверены, что вашу жену зовут Vagina. *06*06*06

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вы видите круг из фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, двигаясь по кругу.

 

Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем, как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.

 

Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем - останется только бегущее по кругу зеленое!

 

 

http://www.ljplus.ru/img/alesk/2005_2a.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прислала на аську одна хорошая знакомая из соседнего города:

Очень нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке для их Мерсов. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается. http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из ЖЖ:

Пишет Axxess_:

Абсолютно согласен! ;)

"Для того, чтобы заставить русского человека сделать что-нибудь порядочное, надо сперва разбить ему рожу." (с) граф Аракчеев

 

Хе-хе, подписываюсь! В меру сил своих пытаюсь заблудших наставить на путь истинный! :)))

 

pullmann: В меру своих скромных, батенька, Вы не только русских людей наставляете на путь истинный... Насколько мне известно..

 

axxess_: Ну еще не хватало нам во имя идеи делить людей по национальному признаку. Всяк заблудший найдет здесь проповедника в моем скромном лице! ;)

 

*140*75

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это чудо случилось в районе Академической. История из серии "Нарочно не придумаешь".

 

Итак.

Некая женщина солидного возраста решила отправиться домой после (видать

напряжённого) рабочего дня. И всё бы хорошо, если бы не нюанс: вместо первой она включила заднюю передачу!!! Вот и говори после этого, что Рено Клио не Феррари... Как эта не самая мощная машина смогла на дистанции в полметра набрать скорость, чтобы протаранить и повалить ворота, да ещё с разгону залететь на крыши стоявших позади автомобилей, остаётся загадкой...

 

Результат см. на фотографиях.

 

http://www.dvdspecial.ru/cgi-bin/ultiweb.c...assic&id=394698

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Картина Сурикова "Степан Разин с братками по мобиле забивает стрелку"

light20060619prikol.jpg

На картине великий русский художник Василий Иванович Суриков отобразил изменения в деятельности правоохранительных органов, произошедшие после изобретения отечественными учеными в 17-м веке мобильной связи. Судьба изображенного на картине основного персонажа - командира Астраханского ОМОНа Степана Разина сложилась трагично - в ходе контртеррористической операции в северной Персии им была захвачена известная террористка, глава группы "белые колготки" (позывной "княжна"), но он не смог связаться с командованием из-за отказа мобильной связи и казнил ее во внесудебном порядке ("и за борт ее бросает в набенжавшую волну"). Генпрокуратурой было возбуждено дело против Степана Разина, оставшийся верным своему командиру отряд был разбит федеральными силами и казнен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Оп-паньки!

Думете, что знаете латынь, про болезни, роман Булгакова и т.д.? А ват и далеко не факт *02 !

Убедитесь в этом ЗДЕСЬ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скажите Владимир Владимирович™, будет ли легализована в России марихуана?

 

Мы думали над этим. Но, видите ли, надо что-нибудь одно. Или марихуана - или алкоголь. Для того, чтобы легализовать марихуану, надо сделать нелегальным алкоголь. Вывести его, так сказать, из цивилизованной жизни. Мы сейчас работаем над этим - можете наблюдать результаты нашей работы в любом магазине. Вина и коньяка сейчас уже нет, скоро исчезнут водка и пиво. Тогда все будете курить. Правда, пока не марихуану - ее мы введем только в 1 января 2010 года. Пока же будете курить бамбук. Первые партии африканского бамбука уже лежат на таможне.

 

http://www.vladimir.vladimirovich.ru/

*06*06*06

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×