Просто приколы V

[Lanchonok]

Как развлечь себя в общественных местах!

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

- прийти в деканат в наморднике

- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

- в колумбарии предлагать окружающим закурить

(от печи прикурить)

(огоньку не найдется?)

- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)

- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)

- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

- просить прохожих понюхать ваши пальцы

- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)

- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

- принести анализы, завёрнутые в газету

- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

- потребовать в аптеке морфий от прыщиков

- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

- на собеседовании сидеть спиной к работодателю

- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)

- на совещании невозмутимо есть помидоры

- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три

- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)

- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)

(над чужим рабочем местом)

- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)

- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)

- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

- на кофе машине написать "только для белых"

- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не п*рд*ть!"

- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

[dr.whitebear]

Письмо Деду Морозу (ответь на вопросы и получишь готовый текст) http://grudina.info/newyear/

[wera772]

Миш , ну сознайся , этот тест ты опубликовал ради этого ?

ОТПРАВЬ ЭТУ СТРАНИЧКУ:

2 друзьям ... и ты отлично отметишь Новый год!

5 друзьям ... и 2008 год станет для тебя самым лучшим годом в жизни!

8 друзьям ... и весь следующий год тебя будет ждать удача во всем!

11 друзьям ... и ты найдешь любовь всей своей жизни!

18 друзьям ... и исполнится твое САМОЕ СОКРОВЕННОЕ желание

 

Если же ты никому не отправишь эту страницу, то чуда не будет...

Все в твоих руках - дерзай!

[Kromsolog]

Заполнял по принципу "первое что придет на ум", получилось вот что

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут какая разница?. Мне 25 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в дом родное и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня тостер и частенько попадает мне прямо в член =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "буээээ". Мой папа работает врач-психиатром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "фряказоид" И заставляет меня чинить его ничего. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается ######. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в домино с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не какая разница?, а ламер ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не лузер, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красная нос алкоголика забери меня к себе или вышли мне тостер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой *большой список железяк*. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне шмяк. Помни что я верю в тебя фак май мазерс шит !

 

Деду Морозу ! какая разница?

[Dramamin]

Любимый баш рулит:

"Грибов купила древесных. Прочла надпись на коробке:"свегание глаз.Увлажнение легких, лМошь лишеварения, занижение кровяного давления, лрофилактика воспухлины имеет высокую питательность лекорственную денность."

Еще и адрес - г. УССРИЙК! Они из чего грибы делали?"

[igmillmd]

Тест

 

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php

[docent]

История из жизни. Жена звонит мужу и говорит: "Дорогой сегодня готовить ужин не охота, может в магазин заедешь, курочку купишь?".

Он ей в ответ: "Хорошо!". Спустя 30 мин приходит от него смс: "Целую". Жена в шоке - 8 лет вместе, а значит страсть и любовь еще не прошла!!!! В ответ ему жена отвечает: "Дорогой я тебя тоже очень сильно люблю и крепко тебя целую!". Через 2 мин от мужа смс: "Оля, я спрашиваю целую курицу брать или половину".

 

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и

смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И самые

наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

Пара крутится возле автосалона:

-Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала и и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

-Любимая, вот твои напольные весы!

[igmillmd]

[MatrosSskin]

Взято с одного из форумов. Немного подредактирован ненорматив.

 

"Ростов-на-Дону как он есть.

Задолбало! Вот задолбало сил нет моих никаких!!! Блин!!! Для тех кто не в теме объясняю, я авиакассир, сижу себе тихонечко в Ростовском аэропорту билеты продаю и денужки за сверхнормативный багаж беру и ВСЁ!!! На этом мои полномочия заканчиваются!!! И, блин, я не намерена выслушивать речи о том что:

-касса расположена неудобно (я что-ли место выбирала и проект аэропорта придумывала)

-билеты стоят дорого (вот сижу и цены с самого утра выдумываю, ага)

-а/к Сибавиатранс за перевес берет 2% от стоимости билета, а это дохрена и платить они не будут и ваще им сказали, что 1%, и писец, я тут наживаюсь на этом и много еще чего доброго и позитивного. ( и кто мне объяснит ЧТО можно из Ростова везти такого, что сумка больше 20 кг весит. Ласты и резиновые шапочки, шoбы у Сочи не покупать? Или, мать вашу, рыба не продается в Омске (Новосибирске,Абакане и т.д.)? Продается! Точно вам говорю! И выбор больше и стоит меньше!) Нет, надо тут купить, а потом еще вопить, сумка тяжелая, и писец!Я что ли вам сумку собирала?

-И если ЖД кассы нет, надо на меня лично жалобу написать! Милости прошу если кому надо!

-а еще можно на рейс опоздать и билеты потом мне в лицо кидать и орать, что они звонили и предупреждали, что ЗАДЕРЖАТСЯ, и я, сволочь такая, самолет не остановила.

-но, не не так. НО самая бесячая тема, это погода! Вот сегодня я её с утра испортила. Вот, бляха муха, самолично заказала туман и плохую видимость. Казнить меня и линчевать! Прям на взлетной полосе.

-и представители компании не приехали, потому что я забыла их от батареи отстегнуть. И сидят они там бедные и печалятся.

Меня терзает еще один вопрос. Люди! А люди! РОСТОВЧАНЕ И ГОСТИ ГОРОДА! Вы читать умеете? Нет?Тогда понятно происхождение вопросов:

-а где справочное бюро? (а, блин, напротив входа а аэровокзал, раз пять мимо прошли, а спросить решили поднявшись на второй этаж)

-а где камера хранения?

-а где туалет?

-а где можно карточку на телефон купить?

-а банкомат есть?

-а авиакомпания Сибирь где? (в 50ти см окно, и если кто не знает у S7 символика ядовито зеленого цвета, банЭр метра 3/1,5, вот ни хрена незаметный такой висит)"

[igmillmd]

Блин, слов нет, высокохудожественно.

 

[Гость pass59]

Дорогая, а как ты сюда попала? Форум-не для тебя, для профессионапов...

[MatrosSskin]

'pass59'

 

По-моему, тема называется "Просто приколы", или я не правильно понял? И причем здесь професионалы? Мне показался интересным и прикольным пост одной девушки на одном из форумов. И если девушка, которая тупо продаёт билеты и берёт плату за перевес, каждый день сталкивается с такими "Ляпами" клиентов. То чего ждать нам медикам чья работа намного сложнее и многогранней...

 

И как ты, по одному посту тем более даже не в лечебном разделе определил, что я не профессионал? Телепат?

[чУмNick]

Люблю байки про программеров - ни хрена не понятно, но весело!

 

"Жена программисту - Сходи в магазин, купи один батон, а если есть яйца, то возьми десяток...

Программист в магазине - Дайте батон... А яйца есть?.. Есть!.. Тогда дайте еще девять батонов!"

 

Не хватает только шагов типа "Return" и "End"...

[Lastochka13]

Люблю байки про программеров - ни хрена не понятно, но весело!

 

"Жена программисту - Сходи в магазин, купи один батон, а если есть яйца, то возьми десяток...

Программист в магазине - Дайте батон... А яйца есть?.. Есть!.. Тогда дайте еще девять батонов!"

 

Не хватает только шагов типа "Return" и "End"...

 

угу, в реале общаться тоже очень весело. разговор с любимым:

он: ты брату не звонила?

я: с чего вдруг?

он: с телефона

я: с целью?

он: это уже другой вопрос. я спрашиваю, ты не звонила?

 

как-то сразу вспомнился этот анекдот про батон и яйца

[Nevrach]

Блин, слов нет, высокохудожественно.

 

 

— Руки у тебя горят!

— Ничего страшного.

[чУмNick]

Бойан, конечно, но все равно жизнерадостно...

Итак, наглядное пособие - "ЗА ЧТО НА ФЕЛЬДШЕРЕ-РУ БАНЯТ"

NB! Содержит ненормативно-албанские обороты

[чУмNick]

[PapaDoc]

http://www.youtube.com/watch?v=sWmRy4YOp1E

Нео меняет профессию!

[Geka]

Немецкий юмор:

-------------------------------------------------------

Пару лет назад один восемнадцатилетный немец рассказал мне самый смешной и самый грустный в мире случай из жизни одного из его друзей.

 

(Несовершеннолетним не читать)

 

Пока родителей не было дома, молодые парень и девушка занимались анальным сексом в гостинной. И получилось так, что девушка обосралась прямо на родительский диван.

 

(Пауза для смеха)

 

Ребята, конечно, убрали за собой, но вонь-то осталась. Не подозревая ничего дурного, они рассказали родителям, что это их собака наложила на диван.

 

(т-р-р-р-р-р-р-р, звучит барабанная дробь)

 

Родители пошли к ветеринару и усыпили собаку.

 

(Занавес)

[Schirevov]

http://narod.ru/disk/4672302000/message.exe.html

Небольшой тест. По ответам составляет письмо Деду Морозу.

[docent]

Не хватает дырок! Что делать?!

http://kolyan.net/index.php?newsid=9060

[andrei608]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты: - За ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал,1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!

Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном

кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: - Сузуки - ######!!!

И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы: - вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Олег_Врайтов]

Актуальная картинка.

 

[PapaDoc]

Одинокая белая мышь

 

потеряла невинность в сарае.

 

Здесь спустя несоклько дней

 

потеряет невинность другая.

 

Я не знаю, что делать тогда

 

С этим дивным явленьем природы.

 

Но так было и будет всегда!

 

С Новым годом, друзья! С Новым годом!

[docent]

Прикольная штучка. Вот как она расшифровывает слово ГИНЕКОЛОГ: Гуманоидная Искусственная Нейросеть с Единым Квантовым Оптимизатором для Лимитированного Ограниченного Геноцида.

http://korova.ru/humor/cyborg.php?acronym