Перейти к содержанию
Solo the human

Высказывания военмедиков

Рекомендуемые сообщения

взято из группы Питерской ВМедА http://vk.com/topic-4192_6437?offset=0 но группа закрытая, оригинал посмотреть не получится

 

-Свое недовольство вы можете выразить едва заметным движением мизинца левой ноги.

-Вы не курсанты, вы - создания природы.

-Не хотите по-человечески, будет как положено.

-Забейте этот гвоздь со всех сторон.

-Защемите жала, бивни.

-Вы курсанты, или где? Вы в армии, или кто?

-Правый подбородок выше левого.

-Что вас так улыбает?

-Я расшнурую вам ДНК!

-...и чтоб ни одна макромолекула не пропала из казармы.

-Трудно собирать выбитые зубы сломанными пальцами.

-Караси на флоте называются носками.

-Гвоздь должен быть достойным табуретки.

-За доблестную службу вы поощряетесь Днем Рождения.

-Объявляю вам благодарность с занесением в душу.

-Стоите здесь как бык поссал.

-Вы будете долбить кал.

-Шлюхаю внематочно вашу разноебразную речь.

-Вы можете падать, но по стойке "смирно".

-Всем отбиться о дужки кроватей.

-(из объяснительной командира отделения)-…не был отбит, поскольку отбивал свое отделение…

-Я не слышал хлопка глаз…

-Почерк должен быть калографическим...

-Или вы исполните приказ, или одно из двух.

-У вас что, языка нет - в дверь постучать?

-Что-то я не понимаю этих непонятностей.

-(после отпуска) Вас что, объянварило?

-Ботинки нужно чистить вечером, чтобы утром одеть их на свежую голову.

-Эй, тело, иди сюда!

-Тов. курсант, что вы смотрите на меня умными глазами, вы же будущий офицер!

-Не торопитесь, а то успеете!

-Была команда "подпрыгнуть", а команды "приземлиться" я не давал.

-Моряки не мерзнут, они синеют и падают.

-Заходят курсанты, видят на эту табличку и начинают анализировать мысли.

-Я натяну ваши губы на дужку гири.

-Мы воруем, но честно.

-Накажу невиновных, поощрю неучаствующих.

-В глаз сразу бросается строение. Педалируйте на это.

-Кто там спит и нахально крутит головой?

-Если у кого отвалилась баночка - починить.

-Мы красим и умываем кровати.

-Хватить блыкать и шарохаться!

-Эти включения тусуются по всей клетке.

-Курсанты это маленькие дети с большими половыми органами.

-Вы что, хотите, чтобы я после ужина вас весь день ровнял?

-Вы работаете языком даже лучше, чем я.

-Хватит дефилировать как каловые массы.

-По пути эволюции от ланцетника до брюшной аорты.

-Что вы сидите как мухи на морозе?

-Может, пошарить по вашим карманам Грубера?

–Ни фига вас тут насверлило!

-Ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

-Что вы смотрите, как будто потеряли пыльцу невинности.

-Эй вы, бандерлоги!

-И выезжает прицеп... И зубов у него спереди не стало.

-Пришла весна, у вас сейчас опухнут почки.

-Баночки моются с ног до головы.

-Поймали тишину! Убили базар!

-Это семенник новорожденной девочки...

-Набрали полные легкие тишины.

-Бог вытащил ребрышко и сочинил мадам.

-Амеба схавать может с любой стороны. У нее рот и задница - где хотите.

-Стадо беременных пингвинов.

-Взять печать и поставить везде.

-Задние ноги у них ничем не отличаются от передних рук.

-Положа правую руку на левое сердце.

-Когда мы нарисовали только что, недавно.

-Что-то доска у нас совсем не пишет.

-(на гистологии) Лысин, к сожалению, у нас не осталось - курсанты все побили.

-Эту формулу я не помню, хотя выглядит она вот так.

-Не будем называть этих людей, хотя это Перелыгин и другие.

-Рука-это орган труда, а не орган любви.

-У женщин половые клетки высвобождаются по одной в течение месяца, а у мужчин по несколько миллионов за раз... Щедрой рукой.

-Путь сперматозоида долог и труден.

 

-Мочеиспускательный канал у женщин значительно короче и шире, следовательно, у них все быстрее и громче.

-Поговорим о любви, как об инструменте эволюции.

-Семейное положение «сверху».

-Что у нас хорошо организованно, так это преступность.

-Антигрустин в 40 градусов.

-Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

-Пассивный некрофил.

-Объективная реальность, это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

-В России есть два варианта развития судьбы: наихудший и маловероятный.

-Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

-Я всегда думал, что «за совращение малолетних» это тост, а не статья.

-На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

-Пешеходы бывают шустрые и мертвые.

-Построение на подоконниках по форме "шинель, заправленная в трусы", в руках – тумбочка.

-Форма "гвоздь" - шинель и бескозырка.

-Форма "зубило" - шинель и пилотка.

-Форма "8" - что с######м, то и носим.

–Форма одежды – «Бадуров».

-Не ковыряйте пальцем в носу, а то нос сломаете.

-У тебя есть одна хорошая черта, та, которая делит твой зад пополам.

-У вас волосы дыбом зашевелятся.

-Курение очень быстро успокаивает. Примерно на 7-8 лет раньше.

-Носки стоят 8 р. А если купите оптом, то возьмете 3 пары за 27 р.

-У женщин не все как у людей.

-Средним человеком является, конечно же, мужчина...

-Если очень хочется поработать, нужно лечь поспать и все пройдет.

-Наука сейчас находится на таком уровне, что самая актуальная тема для работы: «Влияние лунных фаз на менструальный цикл морской свинки».

-Что??! Квартиру ему в общежитии??? Кумыс ему от Деда Мороза!!!

-Остеокласты прилежат к костной ткани, а не воландаются в мезенхиме.

-Our English study section - it's a great debils collection.

-Командирам отделений довести еще раз трижды.

-Списки подать завтра до обеда, желательно до отбоя.

-Появились на свет человек - Адам и женщина - Ева.

-Где сгреб, там и полюбил.

-Если есть фамилия, то она должна смотреть в проход.

-Пьют, все что горит; грызут все, что не пьется; трахают все, что шевелится - что не шевелится, шевелят и трахают.

-Грудная клетка и брюшная клетка.

-Все революции делались не накануне "кирпича".

-Все амины - страшные яды. Например, аминокислоты...

-К утру голова у него не болела - он умер.

-Все курсанты, найденные после отбоя в вертикальном положении, будут переведены в горизонтальное на 1,5 метра ниже уровня земли.

-Вы что, забыли где в армии есть право и лево?

-Конечно, в ВМедА можно все, но в меру.

-Культурнее, ######, надо быть!

-Если курсант не отбился, значит не устал: значит надо его устать.

-Еще раз замечу хавчик в кубрике – лишу походов на камбуз. Будете фотосинтезировать!

-Расправьте военно-морскую грудь, а то чайки на спину насерут.

-Отставить петь песни на непонятном матерном языке.

-Тревожить меня по трем причинам: 1)если принесли колбасы, 2)если появилось сало, 3)если началась ядерная война; в последнем случае - меня выносить первым.

 

-У меня самый лучший банк - сколько положили, столько и не взяли.

-Выйдете на улицу, тряхнете одеялом, и это одеяло вас убьет.

-Может притащим сюда сигар, водки и баб? Снимем штаны и будем знакомиться?

-Вы спали, или долго моргнули?

-А чтобы в следующий раз выбрали большой гвоздь, дайте ему сейчас маленькую дючку.

-Пошло два курсанта в театр.

-Ну, кого первого головой к батарее поставить?

-Я чувствую, что ваши маточные трубы опустились от страха.

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

взято из группы Питерской ВМедА http://vk.com/topic-4192_6437?offset=0 но группа закрытая, оригинал посмотреть не получится

Шлюхаю внематочно вашу разноебразную речь.--------------------------Супер!

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну раз понравилось, то продолжаю

 

-Давайте деньги, я здесь рэкет.

-Пришлите ко мне курсанта, умеющего хоть что-то делать руками.

-Запомните! Цветы и конфеты - не пью.

-Ничто не радует русского человека, как ситуация, когда дерут не его.

-Эти включения тусуются по всей клетке.

-У кого этот вопрос был - все написали. У кого не был - тоже написали.

-Гробовое молчание было ей ответом.

-Это настолько просто, как апельсин, что даже ежику понятно. И это категорически правильно.

-В этом месте появляется желание сильно материться.

-С точки зрения курсанта УФ-лучи губительно действуют на микроорганизмы: искра от луча попадает на микроб и тот сгорает.

-Если хорда заменилась позвоночником, то это голотопная и гетеротопная субституция, так сказать. Ну еще и функциональная, молодежь.

-У нас хорошо работает курсант из группы Фролов.

-Что вы тут рассказываете мне сказки Венского Леса? Это учить надо!! На отработку!!!

-Вы что, думаете, что Хилова мышей разучилась ловить?

-(извращение на латыни) In gypnos veritas. (Истина во сне)

-(на лекции) Я обладаю искусством Кашпировского...

-Лекция еще не началась, а вы уже уснули.

-Кто будет замечен после отбоя, тот будет схвачен и жестоко отфигачен.

-Весной мысли только о мейозе.

-Товарищ курсант, идите в жопу сами, пока я Вас туда не послал.

-Если не можешь предотвратить – надо возглавить.

-Нечего тут сидеть и разлагаться в режиме навозной кучи.

-Что вы тут сидите в пространстве? Святое дело…

-Вы должны следить за своими дистрофиками, даже на суперновой и супермодной подводной лодке.

–Лузик (фамилия) – столбиком!

-Я вас шлифую, как алмазы и в конце на вас будет стоять МОЙ знак качества.

-…можно клонировать еще одного двоечника Бойчука, а когда уже буду на стадии паркинсонизма – меня (Хилову), и я снова буду радостно ставить двойки!

-И вот этот лоботряс объедает наших несчастных бюджетников!

-…паштет тебе внутривенно!

-Я давно над вами наблюдаю.

-Сидите тут… в просрации.

-Моя задача – довести до вас чистое, светлое, никому не нужное.

-И в этой ситуации надо быть мужчиной. И чем больше, тем лучше.

-Кошку, замученную во имя учебного процесса, накачали тушью.

-(в рецептуре) Только не надо шутить и ставить возраст пациента 100 лет или 1 день. В принципе можете, но тогда правильно указывайте дозировку. А если ошибетесь – пошучу Я (Маргарита Витальевна)!

- наблюдение: Если в рецепте на занятии Маргариты Витальевны Лукк фамилию больного написать Чеснокк, то ничего хорошего из этого не получится…

-Доктора! Шпаргалки на руках даже первоклашки не пишут! – Ну так они еще глупые же!..

–Маргарита Витальевна, а можно использовать примахин (побочное действие: мощный стимулятор миометрия) в качестве контрацептива? – Себе, доктор!!!

-У нас из палубной авиации взлетать с авианосца могут человек 6-8, а садиться и того меньше.

-Потерял реактивность на рыбалке, заснул у костра – полчеловека обгорело.

-В печени функционирует 1\10 гепатоцитов, остальные – на случай праздника.

-Дневальный – примитивный обнаружитель повреждений.

-Коллагеновый матрикс становится пролезабельным для лейкоцита, который собрался законтрапупить микроба.

-…при добавлении инсулина человека или другого крупного рогатого скота.

-Старшими матросами могут быть только те курсанты, которые правильно сидят.

-Склейте книгу до завтра! – Но это невозможно! – Вы сделаете невозможное!

-Никаких ######ей на курсе! Сначала заразится один курсант, а от него – весь взвод!

-Где у вас командир? Атрофировался? (ответ: - мы сегодня налегке…)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В воздухе прикольно повеял знакомый аромат казарменных портянок... *73

Все ниасилил - была ли классика: "При осмотре у тумбочке я обнаружил двух наклееных баб! Одну отодрал, а вторую не сумел!" *149

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ностальгическое , облачённое в донельзя политкорректное высказывание:

"В армии нет слова <"УКРАЛИ!"> - есть слово <УТЕРЯЛ>!" (с) гв.ст.пр-к Нагорный

*127
  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ностальгическое , облачённое в донельзя политкорректное высказывание:
"В армии нет слова <"УКРАЛИ!"> - есть слово <УТЕРЯЛ!>" (с) гв.ст.пр-к Нагорный
*127
Ох, опять из аутентичной песни целых два слова выкинули утеряли! *21

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ох, опять из аутентичной песни целых два слова выкинули утеряли! *21

Ога… *90 И снова извечный вопрос : «Что делать?»:

Или использовать имитат… дженерики, или нести пролонгированный модератор-индуцированный обет молчания… *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ох, опять из аутентичной песни целых два слова выкинули утеряли! *21

 

В отличие от некоторых нонешних аменинников я к самоистязаниям самобану не склонен. Не надейтесь *106

Пусть лучше слово из солдатской песни выкинется *69

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бессмертное из майоракондратэнко:

 

- и еще Пэ Ха!

- а что такое ПХ?

- я казав не Пэ Ха, а Пээ Хаа!!!

- ???

- Ну шо тут непонятного? Бынты Г(х)ыпсовые, неосыпаюсчиеся!

 

*Западноукраинский акцент непередаваем!*

 

 

- Товарисчщи! Чья-то подлая рука нарысовала на дверы военной кафедры пацифисский знак!

 

- палатка ог(х)анируюсчшых

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пацифисский знак на дверях кафедры это верх издевательства. Надо будет у нас в универе нарисовать такой на дверях моб. отдела

 

-Больной курсант? Бред какой! Кто его больным в академию брал??

-Человек с дуплом жить не может.

-(в конце лекции) …а раз коллаген – то, чем я хочу кончить, значит…

-В нашем организме 10 триллионов клеток, из них только 1 триллион – человеческие, еще один триллион – наши друзья, остальные только и ждут, чтобы нагадить.

-Покойник – наиболее тяжелый больной.

-Идет цыганка с кучей детей –один тут, другой сзади, еще один… У них вообще, по-моему, G0-фаза мейоза отсутствует.

-«Опасен ли человек, больной столбняком?»-«Только если его убить и съесть…»

-Ну, тут даже милиционер диагноз поставит!

-Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее? -Да, но я сейчас это выну!

-Не вижу, почему все открыто?!

-(о девушке) …Страшная, как жизнь Лузика на первом курсе.

-…слабоумие курсантов в лице начальника курса.

-Есть ли вопросы по плану, который доведется завтра после обеда?

-Как это ни смешно, но люди продолжают тонуть и попадать под колеса.

-Вы что, собрались всю ночь тут загорать?

-Нахватал отработок, как сучка блох!

-На Флоте даже атомную бомбу можно сделать за 0,5 литра спирта.

-Здрасьте, здрасьте! С выздоровлением! Или вы где-то в другом месте были?

-Я не клистирная трубка! Я – микробиолог!

-Медицина – не для моей семьи, это я – по недоразумению…

-Я вам буду прочитать.

-Его ученики разъехались по всей России: Молдавии, Грузии…

-Его называют полу######. Потому что вторая половина в нем – алкаш!

-Это всегда очень можно.

-Вам это очень понадобится, потому что вам это очень понадобится!

-А если у вас не будет лекций… есть такая немецкая фраза «унтер-дрюкен», переводится как «угнетение».

-ГАМК-орешки с аминазином (коронная фишка).

-…и насовал ей пептидов ретробуккально…

-Не буду говорить, как нам было плохо – выпито было не меньше съеденного.

-Ну вот, только сделали из вас людей и пора расставаться.

-Теперь давайте попрощаемся, трезвыми мы больше не увидимся.

-Девиз: «Кровь и моча – хлеб врача!»

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бессмертное из майоракондратэнко:

 

- и еще Пэ Ха!

- а что такое ПХ?

- я казав не Пэ Ха, а Пээ Хаа!!!

- ???

- Ну шо тут непонятного? Бынты Г(х)ыпсовые, неосыпаюсчиеся!

 

*Западноукраинский акцент непередаваем!*

 

 

- Товарисчщи! Чья-то подлая рука нарысовала на дверы военной кафедры пацифисский знак!

 

- палатка ог(х)анируюсчшых

Искренне улыбнуло!Спасибо!

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Я сейчас в положении ёжика: хоть бегом катись, хоть иди, куда глаза глядят.

-Сядьте на седалище, товарищ курсант, а то у Вас будет гипоксия головного мозга.

–Если Вы неправильно будете сидеть в бронетранспортере, то Вам оторвет стопу.

- (говорится, когда кто-то тормозит) Ручка тормоза справа.

–Маргарита Витальевна, а какого Вы года выпуска? – А может тебе еще и срок годности сказать?

–Вы опять не бриты! Значит не готовы – садитесь, «два»!

–Ну что ж, перерыв – идите, разомните свои члены.

–Глупая маленькая трепонема с двумя отстойными хромосомами уже тысячу лет ведется на бензилпенициллин.

–Какие синдромы наблюдаются при поражении сердечной мышцы? – Астеновагинальные…

–(из особенностей медосмотра женского пола) …когда начался климакс, чем он закончился…

–Курсант – это прежде всего человек!

–Почему печать в конце рецепта не поставил? – Времени не хватило! – А на такую длинную фамилию хватило??? (ФИО больного: Череззаборногузадирайло Б.В.)

–Ёжик вышел из тумана – кончилась марихуана.

–Сплошной скотофашизм и зло######ство (о порядке на курсе).

–Должно быть две иголки: одна черная, другая белая, длиной 60 см.

–Что вы на меня есть смеяться? Плохо русский язык разговариваете?

–Шинели должны быть отглажены и подстрижены, а ботинки – начищены и выбриты.

–Свой нос вы должны сунуть вовсюда, откуда зловонно пахнет.

–На тумбочке кроме телефона и курсовой документации не должно быть никаких порножурналов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прочитал на работе. Вслух. Отделение к работе стало не боеготово *104 *104 *104 *104 *40

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну коли пошло, то продолжу

 

 

–Без цифр какой ответ курсанта?

–Садитесь и отвечайте на вопрос, широко расставив ноги!

–Надо уметь общаться с людьми, чтобы тебя дифференцировали, и ты спасибо выражал.

–Специалист по части биологических задрочек.

–После этого мыла все руки и личность покрыты пленкой.

–Предупрежден – значит вооружен.

–Моя фамилия из трех букв, вторая – «у». (Капитан м\с Зун на кафедру ВМРГ прибыл…)

–Что это такое – не жужжит и в задницу не пролазит? – Отечественный жопожужжатель.

–С У Б Б О Т А! Бабно-стаканный день.

–У больного должно хоть что-то быть хорошо: или эрекция, или сердце. (к вопросу о нитроглицерине и Виагре)

–Исключить ему из диеты все вкусное: мясо, яйца, икру. Включить все невкусное: пшено, отруби… опилки…

–Полное гигиеническое исследование продуктов тянет на большие тити Мити.

–Воздушные ванны – это как? Пациент ложится в ванну, заполненную воздухом…сжатым…

–Санитарные и гигиенические нормы применительно к подводному вождению танков. (заголовок Норм РМО)

–В ветеринарную клинику поступил хомяк с диагнозом «грыжа обеих щек».

–На корабле есть три женщины: Лариска (крыса), Светка (свет) и Машка (морская швабра).

–На корабле есть два дерева: камбузное (на чем мясо рубят) и «каштан» (рация).

–Почему дятлы долбятся? Потому что не втыкаются.

–Картофель, свеклофель, моркофель и капустофель (из серии: ржавейка, нержавейка, чугуний и люминий…)

–Три типа алкоголиков: малопьющий (пьет – все мало), выносливый (пьет – потом выносят) и застенчивый (выходит, держась за стенку).

–Оценки: ОТЛ. (Обманул, Теперь Ликует), ХОР. (Хотел Обмануть – Разоблачили), УД. (Ушел Довольный), НЕУД. (НЕобходимо Увидеть Декана, чтобы пересдать).

–Начнем с лечебного массажа, а кончим - на тайском…

–Угроза антитеррористического акта.

–В гарнизонный патруль поставить всех Бадуровых!

–Согласно новой номенклатуре у почки нет полюсов, а есть концы. Итак, у нас теперь по пять концов у каждого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
–Три типа алкоголиков: малопьющий (пьет – все мало), выносливый (пьет – потом выносят) и застенчивый (выходит, держась за стенку).

 

Есть еще невыносимые - их выносят, они обратно заползают

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Начальник военной кафедры нашей академии:"Офицер медицинской службы обязан выполнить свою задачу в любое время дня и суток!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

–Я хЫрург шЫрокого профЫля: по костЯм, по мозгАм, по брюхАм.

–Утонуть в КИНЭ (кишечной инфекции неясной этиологии).

-…когда придут Короли Говна и Пара (сантехники)?

-…эти Летучие Обезьяны (рядовые военные телефонисты) опять забыли к нам на курс залететь и починить нам телефонную линию, хотя мы все заклинания уже произнесли.

– Сегодня 3 дня в академии будет работать зам министра по тылу.

–И этот бизнесмен ни разу ни пришел после выписки, представляете? Вот, что нас всех ждет – пациенты-жлобы!..

–Вода в труднодоступные места доставляется специально обученным солдатом в алюминиевой бочке.

–Трехлитровая банка меда является абсолютным ядом.

–У нее вместо груди одна грудина!

–(надпись на лифте в 1м ВМГ): Лифт-хижина Тети Моти.

–Знаете, кто такой хирург-гинеколог? Сварщик маточных труб.

–Ставьте на ночь свечи… Только не поджигайте…

–Даже самая лучшая девушка Франции не может дать столько, сколько имеет. Правда она дает не один раз…

–Мерседес типа Хач-бэк.

–От страха адреналин в тапочках захлюпал.

–(по мотивам сказки) Нуф-Нуф построил домик из соломы, Ниф-Ниф – из веточек, Наф-Наф – из камня. А забил на это и ничего не построил четвертый поросенок по имени Нах-Нах.

–Со следующей недели начнем активно заниматься спортом с сегодняшнего дня.

–(перед стартом на 3000м) На старт, внимание, марш!!! ЖИВЕЙ, ######!!!

-У меня есть дома ковер-самолет... На нем уже три тетки залетело.

-Старинная русская головоломка - топор.

-Морской пехотинец либо в строю, либо мертвый.

-Клизма ведро глицерина с патефонными иголками.

-Если что-то вам не по силам, не по зубам и не по карману - пусть это вам будет по фигу!

-То, что приходит на ум не всегда укладывается в голове.

-Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.

-Если из двух зол можно выбирать, то это уже неплохо.

-Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами не следят.

-Совесть у меня чистая - я ей не пользуюсь.

-У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.

-Знание закона не освобождает от соблазна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Вот тут-то и кроется маленькая вонючая собачка.

-Человек-невидимка - курсант на работе.

-КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться.

 

-Курсантские заповеди:

1) Не спеши, а то успеешь;

2) Лучше переесть, чем недоспать;

3) Чем больше спишь, тем ближе к дому.

 

-Пусть лопнет презренное брюхо, чем сгинет бесценный продукт.

-Еще 50 граммов инвестиций и я - недвижимость.

-Почему мужики умные, а женщины болтливы? У мужиков 2 головы, а у женщины 6 губ. (ответный ход девушек из СПб ГПМА: «правда у мужиков кровь приливает одновременно только к одной голове»).

 

-Любви все плоскости покорны.

–Во избежание неизбежного оденьте шапку военного образца…

–В медицине бывает все, кроме родовой горячки у мужчин.

–Наивность, это когда дочка думает, что мама – девочка, сверхнаивность – когда наоборот.

–Закройте книгу – вы же не на экзамене…

–(на разгрузке всякого барахла шестью курсантами) Здесь нужен мощный телепортатор… -Ага, шесть мощных телепортаторов!

–Классификация врачей по алфавиту: А - обыкновенный врач, Б - женщина-врач, В - военный врач, Г - молодой врач.

–Меня это "около птицы" по-английски! (near bird (англ.))

–Повторяю для вас, албанских летчиков!

–(в отделе кадров) Ну? Кто еще хочет комиссарского тела?

–…Обнаружили в час ночи повальную пьянку личного состава, вызвали командира. Тот выпил и одобрил…

–На хрена мне курица, если у меня женщина есть???????!!!!!

–(девиз "голубых") Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

–Внесуставные взаимоотношения между курсантами…

–У курсанта не бывает беременностей, но вот роды – постоянно: рожает шапки, кашне, уставные туфли, фуражки, конспекты, деньги…

–Тут вам не здесь, а там вам не тут!

–Если хочешь стать отцом, закрывай яйцо свинцом!

–Главное правило лектора: Не мешать ходу исторического процесса на задних рядах!

–Есть еще потрох в потроховницах и ягоды в ягодицах!

–(на экзамене) Подход – «пять», отход – «пять», ответ – «два». Итог положительный.

–(на осмотре) Селезенка не видна и не пальпируется…

–(надпись в «стакане»)Ст. лейтенант м\с Ара. Сын Ары и Арыты. Всем Арам Ара… …с ва-зэ-лы-ном.

–(при собирании анамнеза) У вашей матери кроме вас еще выкидыши были?

–(анекдот) Внучок, ты не болен? Чегой-то ты нагрелся! – Нет, бабуль, просто ты остываешь!

–(извращение на латыни) ###### vagini lupus est. (по аналогии Homo Homini lupus est – человек – человеку волк).

–(извращение на латыни) Veni, vidi, coiti… (по аналогии Veni, vidi, vici – Пришел, увидел, победил).

–(о лазерном шоу на 300-летие Петербурга) Великое шоу великого японца Ямогуто Херовато.

–(оттуда же) Это что за Покемон? Это – питерский ОМОН! (кричалось в полночь возле «Авроры» каким-то парнишкой)

–Кто такой слон? Помесь толстолобика, долгоносика и Чебурашки.

–Знаете с кем будете жопой разговаривать? С проктологом!

 

–(из анекдота) Тебя беспокоит атипичная пневмония?

– Нет. У меня апатичная диарея.

- ?! Это как?

– Насрать мне на твою пневмонию.

 

–Пойманные после двенадцати ночи на ЦП будут сожжены заживо на балконе (как вариант: вздернуты на рее).

– (детский стишок) К нам сегодня приходил некрозоопедофил. Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил… (другой вариант - и вот этот ######аз нам устроил мастер-класс);

 

– Еще раз такое сделаешь – и это закончится убийством! – Чем? – Убийством! – Суицидом, что ли?

- Как гулять-веселиться, так вы все веселые. А как бритвой по горлу - так сразу в ящик!

– (вопль начальника) Телефон не работает! – приказ начальника курса!!!

– Под лежачий камень даже спирт не течет!

–(комплимент) Вы просто светитесь в лучах моей красоты!

- Инициатива – предложение выполненное самостоятельно.

- Все, я пошел. Ищите по адресу www.proeb.ru

- Если будете нарушать дисциплину строя – я здесь клоуном не буду!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дежурство ночное по медпункту в 20 коек. Проходя быстрым-быстрым шагом по коридору санитар-инструктор отдавая команду на отбой:

 

"Всем в койки! Телевизор смотреть и дроч######ть тихо! Придет дежурный по батальону всем стать мертвыми! Вопросы?!". Громкий хлопок двери.

 

Я плакалЪ, но сделал вид, что из своего кабинета ничего не слышал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

один из начальников курса на моряках, вма называл очень смешным словом - АКАМЕДИЯ!

- Корм птиц в аквариуме тоже является аллергеном.

- Как ее зовут? Венера? Ну, Венера – не Венера, но что-то венерическое в ней есть…

- Все болезни от нервов и только некоторые от удовольствия. Хотя если разобраться, то и последние тоже от нервов: знал, что заразная, да нервы не выдержали.

- Перед кафедрой стоит непростая задача: обеспечить посредственное знание службы на «хорошо» и отлично».

- Зря не надо.

- … и Константин Мазошвили нарисовал что-то после ядерной войны: с внутренностями и ребрами на фоне черепов. Снизу маленькая подпись: «рисунок», а еще ниже «Кости Мазошвили».

– (о порядке на курсе) … я зашел в кубрик, открыл рундук и увидел голую тетку – я ее отодрал, открыл второй и увидел еще одну – отодрать ее не смог, сходил за курсовым офицером, и мы вместе ее отодрали…

- (старый маразм) Офицерское многоборье: авто, мото, вело, фото, $, гребля и охота.

- Хорошо быть гинекологом – руки всегда в тепле!

- Что общего между здоровой собакой и слепым гинекологом? Всегда мокрый нос…

- парадокс гинекологии (реальная история): он и она – гинекологи с 3 курса, поженились на 5 курсе по залету…

- "Суббота, воскресение все на службе!"

- наш нач курса на одного курсанта : "просто забыл - просто лось !"

- ...вот таким образом врачи и пользуют рот пациента.... (из лекции по физиологии)

- Выступать перед аудиторией-это вам не просто так,выйти цветочек понюхать.

- Бог простит-это его специальность!

- Неизвестно сколько йогов погибло,пытаясь остановить себе сердце.

- Видимо вам никогда не попадалось м\с у которой руки прямо из мозгов.

- ...человек, находясь в бессознательном сознании...

- ...мать ребёнку:"Ты спиш или ты умер?"... лекция по педагогике и психологии

- Питерская погода непредсказуема как движения спермотозоида ( забыл...кто то с гистологии=)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новый Министр Обороны США , не медик конечно , но для скорой в самый раз : «Будь вежлив и профессионален, но всегда имей план, как убить их всех». *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ржупацталом!!! Но многие из этих замечательных выражений и прибауток я слышал просто на скоряге, а вовсе не в армии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×