Перейти к содержанию
Dr.Suvorowww

Приколы скорой

Рекомендуемые сообщения

Бабка померла(констатировали), так добродушная соседка день трезвонила, что та "подшивеливается", пришлось выезжать и доказывать смерть.

 

Такая же бяда)) Уже 12 часов прошло после смерти - звонок: приезжайте и реанимируйте. Он теплый... Я как раз был там не далеко от адреса... Ну заехал: труп - трупом, пятна трупные, окочанение.

- А мы подмышками потрогали - а он там теплый, может он еще живой?..

Тоже доказывать пришлось...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я сомневаюсь,что этим Вы ей что-либо доказали....такой контингент обычно полагает,что смертельно болен и нуждается в экстренной госпитализации,и что наши приборы либо неисправны,либо мы ничего не соображаем в них. *127 Я вообще не сторонник таких вещей, как снять ЭКГ,потому что бабка думает,что у неё инфаркт или всяким НЦД или невротичкам измерять сатурацию и снимать ЭКГ. 

 

В чем то вы правы, а где то и нет! В Москве по приказу 446 кажись, четко прописано когда снимать, при ГБ, например, тоже! Тетка моя после этого успокоилась и согласилась, что нервы, расстались с миром. Хотя конечно, необходимости в данной манипуляции никакой не было, чисто парамедицинские соображения.

 

Конечно в лом их баловать, но у каждого из нас был случай атипичной клиники ОИМ, когда левая пятка подсказала, что пленочку снять надо! Так что не будьте так уж категоричны! Был у меня случай, вызвали ночью около 3 часов, мужик лет 65 лежит на кровати типа бессознанку изображает, ущипнешь глаза откроет, головой по сторонам повернет, вздохнет демонстративно так и снова типа отключился. За него анамнез и жалобы вещала супруга. "В голову по венам кровь не течет, застывает, в левой доле мозга импульсы болезненные возникают и к ногам уходят..." и прочее и прочее..Я мужика осмотрела с ног до головы, он соизволил пожаловаться на слабость, от того что сосуды в затылке перерастянулись.. Все эти страшные вещи беспокоили мужика 3 дня, был и в поликлинике, в стационаре по знакомству консультировался у кардиолога, дома 4 ЭКГ и даже ЭХО, все естественно нормально на них.. Вот от всей этой фигни я порядком разозлившись,  сообщила, что сниму ЭКГ и если все будет ОК, вызову психбригаду.. На пленочке передне-боковой..Спесь с меня быстро сошла.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Буквально из вчерашнего .

Приехала на вызов к какому-то знатному хлопкоробу , который перво-наперво с порога сунул мне свой паспорт в нос и заявил , что он теперь "КАРЕННОЙ МАСКВИТЧ" и отношение к себе требует соответствующее (с чего он взял , что у нас любят таких "каренных масквитчей" - не знаю) . Жаловался "каренной масквитч" на что-то непонятное у него в животе . Ну посмотрела-повертела его , собираюсь дать ему угля и но-шпу уколоть . И тут мой басмач с умным видом начал интересоваться - чем я его лечить собираюсь . Не желая лезть в подробное описание препаратов говорю , что это лекарство такое , дорогое и очень полезное . Тут он на себя ещё больше важности напустил и выдал :

- Я в медыцина многа панимаю ! Я сам бывщии урач !

- О, Господи , какой ещё врач ?

- Ветеринарныя урач !!!

- *18*146 ...

Ну пришлось уважить "коллегу" и рассказать ему (как ветеринар ветеринару *21 ), чем я его ... лечить буду .

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Wera772, а чем все это закончилось?))) Он хоть как "бывший урач" понял, о чем речь?)))

Хм ... да ничем *26 . Посоветовала ему привыкать к мысли о том , что он теперь уже по крайней мере около года как "КАРЕННОЙ МАСКВИТЧ" , поменьше ностальгировать и , как следствие , поменьше урюка жрать . А то газы его задушат *139 . В ответ он мне заявил барским тоном , что если бы я была мужчиной , то мне , как врачу цены бы не было .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость pilka

Случай анекдотический))) *06

Произошло это нынешним летом. Дежурим ночь в битах. Бригада - я, фельдшер и практикантка из **** медвуза. Поступает нам вызов по рации (низкая облачность, ну и слышно, соответсвенно, раз через раз.) повод - упал дома, лежит и не встает(вот фантастика-то))). Полчаса искали адрес, темень, ни черта не видно.

Приезжаем. Там, естестно, гулянка по поводу "То ли свадьба, то ли поминки". Народонаселение квартиры в разной степени АО, всем очченнно весело.

Начинается стандартный диалог, типа где и чего? На моих словах"Чего пил?" все семейство начинает самозабвенно грызться, азартно выясняя, чего и где этот субъект пил. Сам же субъект валяется в полнейшем дисконнекте на диване и издает что-то, похожее на хрюканье. Фельдшерица со стажеркой старательно колдуют (кордиамин и все такое), однако эффект нулевой. Понятненько. повезем. Вердикт окончательный и обжалованию не подлежит. Тут все родичи больного поднимают дикий вой (Витас с Басковым нервно курят в сторонке). Кое-как уговорили везти.

Пригласили для переноски двух соседей, нашего доблестного водителя и одного из родственничков, за неимением другой рабсилы. Спускаюсь вниз. Слышу писк нашей практикантки "Ой, только не уро..." Далее - грохот, обильное поминание матери и хриплый голос "Накаркала!!!".(Больному - хоть бы хны, и ухом не повел)Грузим по новой, аккуратнеько тащим до авто. Садимся в машину, с нами увязывается благоверная нашего больного (хотел-то весь клан, еле отговорили).

Ночь. Больница. приемник. Ждем врача. Больной на каталке лежит в коридоре, мы зашли на пост. Рассказываем, что только что случилось. Всеобщий смех. Вдруг - грохот в коридоре. Выбегаем - а наш клиент свалился с каталки по новой. Подхожу к нему, за мной - весь приемник. Тут мужик открывает глаза и выдает замечательную фразу "О, а где это я? вокрруг бабы в белом..." Не успевает договорить, как на него набрасывается любящая женушка и начинает цинично избивать с криками "Подонок! Везде тебе бабы!!!!******!!!!!" ну и т.п.

Короче, кое-как их разняли, кое-как сдали. едем в гавань, а наша стажерочка и говорит: "А как вызов описывать - Избиение, падение или АО?" Мы чуть не померли со смеху....

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Весна, любовь, блин...

Получаем вызов,мальчик 16, наелся таблеток, суицид. Зовет мама.

Прилетаем. Юноша в полной сознанке, плаксив, соплив. Основная жалоба, на ненаступление страшной и мучительной смерти.

Из причитаний и всхлипований мамы и сына узнаем следующее.

В городе наступила весна. А у мальчика случилась Первая Любовь, вся такая первая и с большей буквы Л...

Любовь училась в параллельном классе. Мальчик ходил вокруг нее кругами. Когда кругами ходить надоело, подошел к ней на пионерское расстояние, неловко чмокнул в щечку и выложил про большую но светлую Любовь.

Но, девочка его отвергла, причем в грубой и циничной форме, резонно отметив, что перед тем как любить, надо любилку до соответствующих размров вырастить, и далее все циничние и циничние... Тинейджеры, однако...

Мальчик осознал,что все пропало, жизнь закончилась, и придя домой, написав "простите меня все!", решительно слопал две пачки, найденного у мамы в спальне "Марвелона". Потом сообщил сею новость то телефону маме, улегся дожидаться наступления страшной и мучительной смерти. Тут собственно прискакала мама, да и мы подоспели.

Мыли мы его долго, с чуством, толком, холодной водой, до озноба. Лечебно-воспитательно, до дрожи...

По дороге в токсу Склифа, на сто первый вопрос мамы, то будет с мои сыном, усталый но довольный фельдшер Тимурка ответил: "Что будет, что будет - месячных у него года два не будет!"

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На счёт снятия штанов-повод дают плохо,после инсульта..Приезжаем,док поспрашивал дедулю,мол шо да как.Тот стандарт жалоб на свой ДЭП..Тут дочка заходит и говорит,мол у него еще и живот побаливает,посмотрите,вчера участковый был,сказал ничего страшного.Ну сажусь я делать пирацетам,собираемся уходить,а дочка-Живот посмотрите пожалуйста.В итоге ущемленная пахово мошеночная грыжа,дедуля выписан через неделю,живой до сих пор.

 

А еще работал на БИТах,там док-такой себе интелегентный хам(к сожалению земля ему пухом.Многому меня научил..).Часа 3 ночи спускаемся с 5го этажа,уставшие,с кислородом,растворами...Тут наш док нажимает на звонок первой попавшийся двери и говорит"а теперь побежали!!!"

 

Работая с фельдшером,приехали на вызов-а вы мне ЭКГ не снимете?Ответ-А вы знаете что ЭКГ,забирает электричество у сердца и оно потом плохо работает...Бабуля от снятия ЭКГ отказалась.

 

Буквально на прошлых сутках-вызывают в ИВС,сердешный у Маринки 27 лет.У нас в общесвенное место посылают исключительно врачей,ну стараются.Так вот так получилось,что я один линейный был,я злой есстесно выясняю у Маринки шо она сидит на методоне,последний раз его жрала дня 4 назад...Спрашиваю у неё,молодая девка,шош ты с собой делаешь,луч ше б бухала...На что она выдает-женский алкоголизм это очень плохо *21 Смеялись все включая и больную.

 

Вызов судороги после инсульта,приезжаем,там повторный ОНМК,первый был за неделю до вызова.Больной тяжелый,родсвенники настаиваю на больничке,обьясняю,что дедуля безперспетивный.Те уже начинаю сумневаться.Потом практически отказываются.Звоню с вызова,передать отказ старшему врачу,в этот момент родственники опять хотят везти больного.Старший врач просит трубочку-поговорить с ними,через минуты две трубку отдают мне,а мой старший говорит-Вы доктор высшей категории,доктор медицинских наук.Вам все понятно?Говорю да.Вот так я получил научную степень *129 Нашему старшему врачу уже за 70,бабушка божий одуванчик.

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дело было летом, стоим возле дверей подстанции курим, общаемся и тут буквально-таки из-за угла подходит парень с девушкой. Про даму нечего сказать, а вот ее спутник изрядно помятый, все больше напоминающий один большой синяк недельной давности *127 вопрошает:[/b][/b]

-Драсти, ребятки мне бы полис медицинский забрать..,я у вас тут лежал, а когда выписывали совсем о другом думал и забыл.

-А Вы точно здесь лежали?-спросил кто-то *90 .-Может все таки в первой ГБ, так она через дорогу за углом?! А это мил человек станция скорой помощи, здесь не лежат, здесь работают=)

-Да нет же, тут, у вас, на третьем этаже (подстанция в 4 этажа, 3 этаж занимает исключительно богема: глав.врач, замы, отдел кадров, бухгалтерия и еще с десяток идолов и их воздыхателей)

-А в какой палате?

-Ой... я так сразу и не скажу-меня без сознания привезли *129

- Как же Вы так родненький, этаж помните, а палату забыли?! Ну Вас же в сознание выписывали?!

-Да, вчера, но я совершенно не обращал никакого внимания на детали, домой очень хотелось...

- *90 А домой Вы вышли через вот эти самые двери?

-Да именно через эти!

Ну, что тут делать пустили посмотреть, поискать по палатам бесследно утерянный полис. Сами стоим ждемс, не расходимся. Через три-четыре минуты вылетают эти двое со словами:

-Что же Вы за люди такие, не врачи, а срачи, вот неужели сразу трудно было сказать, что это скорая, а не больница?!!! (что там было на верху так и осталось тайной, только вот вахтера жалко-ведь это мы его попросили впустить искателя, а им постоянно вваливают за посторонних)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Привезли мы как-то жутко противную бабку по её крайне навязчивой просьбе в больницу . Диагноз она сама себе установила "На обследование" . Стоим , ждём когда нас персонал п\о начнёт традиционно с *112 мешать за привезённое . В это время из кабинета травматолога мимо нас на каталке в гипсовую провозят "бабушку в плаще и синяках" . Наша старуха провожает её тревожным взглядом . Через некоторое время из гипсовой начинают доноситься душераздирающие вопли доставленной туда бабки . А надо сказать , что голос у истязу хм... исцеляемой был весьма примечательный . Бабка в глубокой молодости видимо полком командовала , ибо голос у неё был чрезвычайно громкий . Орала бабушка истово , смачно перемежая крики отборным матом и словами недовольства в адрес докторов-коновалов . Больной народ и "сопровождающие их лица" явно нервничали , а некоторые решив , что видимо у них не всё так плохо мелкими перебежками судорожно озираясь пробирались к выходу .

Тут наша любительница халявного лечения начинает интересоваться , мол что это там с женщиной такое делают и почему она так кричит . Ну мой доктор возьми и ляпни , что эта бабушка тоже не хочет лечиться в поликлинике по месту жительства и тоже приехала по своему хотенью "на обследование" на скорой помощи . Что её тут обследовали и теперь требуют плату за это самое обследование . Что теперь кризис и все , кто подобным хитрым образом попадает в больницу , обязан это самое лечение оплачивать по ценам евросоюза . Мол бабушка платить отказывается и теперь её , в том кабинете , просят отдать квартиру *21 ...

 

Наша пациентка резко развернувшись решительно направилась к выходу . Минуты через 2-3 после её ухода из гипсовой вывезли вполне довольную горлопанку с новеньким белоснежным гипсом на руке и по изрядно опустевшему корридору повезли поднимать на этаж .

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вызов к станции Плющево на повод "Переохлаждение".

По приезду - организма в поле зрения не наблюдаю. Звоню на сотовый вызывавшего. Отвечает женщина.

Сначала долго объясняла, куда надо сходить, заглянуть и проверить.

Сходил, заглянул, проверил... Никого.

Финальный диалог:

Фельдшер: - А он точно был?

Женщина: - Да! Я смотрю: идёт, качается. Плохо ему. Вот, вызвала Скорую.

Фельдшер: - А Вы подошли к нему? Спросили, что с ним? Может он просто пьяный был?

ОТВЕТ УБИЛ:

 

Женщина: - Как я к нему могла подойти???????? Что вы такое говорите??? Я же мимо в электричке проезжала!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то приехали на вызов (детский), заходим в подъезд, а из квартиры первого этажа (нам выше) выползает ма-а-ленькая такая старушенция, воистину Божий одуванчик. Трясется вся, как осиновый лист и ко мне с мольбой в глазах. Ну я думаю, мож вызывала, ждет скорую и на ходу говорю "нет, мы не к Вам", но при этом замедляясь, мало ли чего... Бабулька отвечает: "А я думала ко мне". Далее диалог:

- А что случилось? Вызывали скорую?

- Нет, я в окошко увидела, думала ко мне.

- Зачем?

- Думала, мертвого привезли *146

black.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор наша вчера рассказала.

дежурство было отвратное, по пс на 10 машин из которых 5 спецбригад было 213 вызовов, среднее кол-во вызовов обслуж линейной бригадой -было 23.До трех утра работали на рации, после 3х-каждые полчаса по вызову.Устала доктор в общем.Как домой приползла помнит слабо.А уж как вторую половину ночи дорабатывала не помнит практически совсем...

На след дежурство вызывает ее старший врач и со слезами на глазах спрашивает.

СВ-Елена Николаевна,Вы что это такое пишете в картах вызова?

ЕН-?

СВ-Вот полюбуйтесь-"больной много лет страдает эналаприлом, принимает ежедневно гипертоническую болезнь".А вот еще -"селезневка у больного не пальпируется"(селезневка это поселок городского типа в черте города, который мы обслуживаем).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то к концу суточного дежурства сделал бабушке с гипертонией магнезию в/м. Был очень сонным и усталым. Думал одно, а рука в Карте вызова писала другое: "Лечение: Sol. Morphini hydrochloridi 1% - 1,0 в/м."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как то погнали нас на пожар,пострадавших не было,горела ремонтируемая квартира,жильцов не предпологалось.Но на всякий случай попросили остаться.Сижу я так,сонно наблюдаю картину:дым валит из окна погорельцев,как из трубы.Однако,не паники ,не кипиша,ни эвакуации ближайших квартир и под финал,этажем ниже злополучного окна вылазит дитя лет 7 и кричит на всю улицу:"МАМА,Я УРОКИ СДЕЛАЛ!".К чему я это?а не знаю...посмешило *06

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как то погнали нас на пожар...

01:00 По сводке 1 пострадавший ждали 3 часа, прокурор и нач МЧС предложили ехать на базу (54км),ибо ночь, дым и все такое. Труп, вероятный, начнут искать не ранее 8:00,(простояли 3,5 часа) когда рассветет. Мы, по рекомендации компетентных органов, уехали "домой". Благополучно сдали смену. Прошло 2 суток.

 

PS: На констатацию не зваали, а был ли "мальчик"???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хм, вчера поржать чуток удалось на дежурстве. Фельдшеру средних лет, женщине (скажу честно - очень симпатичной!!!), вызов: ЖКК, м.40л. После вызова она рассказывает: "Ну, вошла я. Поспрошала-осмотрела. Говорю: -а сейчас, голубчик, штаны сымайте (а сама перчатки так спокойно одеваю, вазелинчиком смазываю пальчик). А он: "Ты что, охренела, я "откинуться" еще толком не успел, а ты мне в жопу пальцем?!" Она: - мол, мне твоя задница совсем не для "этих" целей!". Этот пересказ происходил в "пределах" диспетчерской. Так там одна из диспетчеров с умным видом спросила: "А ты, когда ему пальцем в жопу полезла, случайно по-локоть не провалилась?!" - Я чуть с табуретки не рухнул!)))

И опять же, этой фельдшерице несколько раз давали вызов к одному алкашу, который часто блевал после запоя с небольшой кровью, и постоянно по этому поводу вызывал 03. Так она каждый раз ему в "очко" пальцем... Он в последний раз аж разорался на нее: "Ты че, совсем охренела? У тебя мужика нет, так ты ко мне специально все ездишь, чтобы в жопу ко мне залезть!". Ржал до усеру, как представил себе это "в цвете".

P.S.: "Откинуться" - выйти из мест заключения. И ишшо: простите за некоторые скобрезности в тексте, но без этого было-бы не очень правдоподобно, поэтому пришлось рассказать почти так, ка это было вчера!))) А что вы хотите - правда жизни!))) *135*127

  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

еду на вызов- М.,72 года повод-АД. по приезду спрашиваю_ что беспокоит? рассказывает:- выписал же я себе вот таблетки из Москвы, бешеные деньги заплатил, и вот сегодня ж начал принимать... спрашиваю, что за таблетки? достает из тумбочки "соколиниый глаз" и еще какую-то подобную ерундень из серии БАД. -А что вас, собственно беспокоит?- дак вот же теперь звоню ентому профессору в Москву, делаю все как он велит_ меряю температуру_внимание!под обеими подмышками_ 36,7, а в анусе почему-то 37,5??? каждые 2 часа, вот все записываю! а еще у меня давление 126\89!( о, ужас!) *31

измеряю АД: 130\70-ура! смотрю, слушаю все как обычно. очень хотелось бы увидеть этого профессора из Москвы, выразить ему свое почтение! *54

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехал однажды к мужику, начинаю расспрос...,как обычно, задал вопрос:"Какие хронические заболевания у Вас?", мужик застеснялся, под каким-то предлогом выгнал жену из комнаты и поманил меня к себе,затем на ухо шепнул:"Доктор,ну у меня еще это....геморрой....я в молодости в тюрьме сидел,сами понимаете...". От таких откровений моя бригада с огромным трудом сдержала смех на вызове,но как только вышли на улицу,то залились диким смехом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дежурство  8 марта, как и , впрочем, на другие горячо любимые народом праздники, щедро одаривает придурками в различной степени подпитости и веселости. Прошедшие сутки не были исключением... Итак, начну...

 

Эпизод 1. Два наркомана...

 

Вызывают в подъезд неподалеку от подстанции, и, что характерно, отделения милиции. По приезду на место дверь в подъезд открывает юнош характерной наружности, после чего становится на карачки и на четвереньках ползет по лестнице, указывая нам путь словно Данко своим горящим сердцем... Поднявшись на этаж, лицезреем лежащее на площадке тело средней степени упоротости и двух скучающих над ним наших "меньших братьев". После сеанса кордиаминового оживления начинаем совместными усилиями служб вести легкий допрос клиентов. Те, мыча, почесываясь и чихая, постепенно раскалываются - вонзили полграмма на двоих, до того раздавили 0,7 водочки и заполировали пивком. Задаем резонный вопрос - "А чем разводили-то? Уж ни пипольфеном с глазными каплями?". На это один из нарков, что был посвежее, ответил, подняв на нас мутный взор: "Да не, мужики, вы чё, мы же не отморозки какие, мы водой, МЫ О ЗДОРОВЬЕ  ЗАБОТИМСЯ!"  *127

 

Эпизод 2. Первые алкоголики...

 

Вызов в квартиру - м 34 года б/с. Приезжаем... У двери в подъезд встречает Рубенсовских статей дама... Поднимаемся на 5 этаж хрущобы, значительно опережая встречавшую, наыкаемся на запертую дверь указанной квартиры. Звоним... Старушачий голос задает вопрос "Кто там?". Честно отвечаем "Скорую вызывали?". Раздается несколько неожиданный ответ "Нет!", после чего общение прекращается... Тем временем подползает, пыхтя и отдуваясь, встречавшая дама и начинает звонить в ту же дверь...  Затаившаяся за дверью бабка снова задаёт свой коварный вопрос: "Чего надо?".  Дама заявляет: "Открывай, Сереже плохо!". В ответ слышится... правильно: "Пошла на х...". Тем временем, в диалог через дверь вступает третий голос, принадлежащий крепко выпившему мужичку,  чему-то невнятно возмущающемуся... Мы делаем вывод, что Сереже, видимо, не так уж и плохо, и начинаем собираться в обратный путь. Дама делает ещё несколько попыток прорваться в квартиру, после чего дверь приоткрывается, показывается сухонькая бабкина рука и наносит хук в челюсть, сделавший бы честь самим братьям Кличко... Дама немедленно садится отдохнуть на пол... Дверь снова закрывается...  Мы откланиваемся и с достоинством уходим, не мешая людям интересно, культурно и содержательно отмечать праздник...  *127

 

Эпизод 3. Ножевое... В руку.

 

3 часа ночи. Прибываем на место,  в очередной раз видим встречающего. В дупель пьяный мужичок провожает нас в квартиру, где мы застаем еще более пьяного его братца, мирно спящего на голой панцирной сетке с перевязанными пальцами на правой руке. Вызывавший гордо заявляет - "Это я его так перевязал хорошо!", после чего начинает будить братца затрещинами и криками. Тот вяло отмахивается, затем, видимо, решив воспользоваться последним оставшимся средством самообороны, переворачивается на живот и громко, с чувством портит в помещении воздух... После чего просыпается окончательно и демонстрирует порезанные при открывании банки с компотом пальцы. Отсмеявшись и перевязав страдальца, оставляем его досыпать с наставлением топать с утра в травмпункт и отбываем с желанием поспать ещё чуть-чуть...

 

Эпизод 4. Штраф.

 

Шесть утра. 20 лет б/с. Поднимаемся в первую за смену приличную квартиру, видим сидящую на диване ухоженную и вполне даже в сознании девочку и суетящуюся рядом маму. Мама собщает - девочка вчера отмечала праздник, пришла домой подшофе. И вот в ночи встала в туалет - и упала! И не то чтобы вот просто упала - а вообще упала! А сознания не теряла! Да она очень хорошая! А тут - Упала! Девочка заявляет, что её совсем ничего не беспокоит и всем своим гордым видом выражает крайнее презрение, положив ноги на стол и распространяя вокруг себя алкогольные ароматы. Ну да ладно... Прошу принести паспорт... Мама спрашивает: ЧЕЙ? Я отвечаю - ОБА! Мама меняется в лице и, начиная похныкивать, спрашивает: "Что, штрафовать будете?" Но паспорта несёт... Строго почеркав в карточке, возвращаю паспорта и заявляю - "Квитанцию получите по почте. Сумма штрафа 8,5 тыс. рублей!" Услышав это, мама начинает реветь белугой и попутно выдавать любимой доченьке нехилых люлей. Мы же с чувством собственного достоинства и глубокого внутреннего удовлетворения отправляемся досыпать оставшиеся полтора часа.

 

*106

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Особенно порадовали люли пьяной дочке. Ибо за дело и необратимо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А у меня был случай в Гомеле.Около 23 часов поступает вызов в бар <Чёрный Лис>.Повод болит голова.Я один поехал,даже фельдшера не взял.Приезжаю,а там милиция,омоновцы,а в кафе на столике лежит отрезанная человеческая голова.Там чичены день рождения отмечали...

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня было.

Заправляемся мы топливом на обычных заправках в городе.Подъезжаем сегодня.В это время прибывает очень шикарная девушка на ооочень крутой тачке.Она отходит к кассам,заправщики к баку,комментируя вслух всё,что видят.

-Это же сколько нужно отсосать за ТАКУЮ машину...

Девушка отличилась отличным слухом,подходит к ним и выдаёт:

-Я сейчас своему папику позвоню и вы отсосёте на ЦЕЛЫЙ САМОЛЁТ! *03*33

Я не знаю лично этой девушки,но заочно её уважаю *04

  • Поддерживаю! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Получаю вызов в 3 часа ночи "Беременнось 40 нед-схватки". Диспетчер поясняет, что женщине в ЖК сказали, что появятся нерегулярные схватки-звони в 03, они тебя в роддом привезут. Женщина собралась, сказала диспетчеру, что спуститься к подъезду. Подъезжаю у подъезда никого, жду 10минут (как назло этаж 5/5). Поднимаюсь с акушерской укладкой звоню, открывает перепуганный парень лет 25-ти в трусах.

Спрашиваю:

-Жена собралась?

-Куда?

-В роддом!!!

-Так мы только час назад "закончили", что уже пора? (и ржет), в это время голос девушки, которая слышала наш диалог, "Наша Скорая-Самая быстрая скорая в мире!!!" (и тоже ржет)

 

Я уточняю адрес - сходиться, звоню диспетчеру, узнаю фамилию-не сходиться. Извиняюсь ухожу. Чувствую, что реклама фирмы из уст населения начинает бесить. Ставлю укладку в машину, а там сидит, розыскиваемая мной роженица. Говорит я уже полчаса вас жду на улице, а вы все не едите. Спрашиваю: "ГДЕ вы нас ждали?" Ответ просто убил - " У соседнего дома, этот 16, а я в 16А живу, просто девушке сказать забыла!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×