Перейти к содержанию
Dr.Suvorowww

Приколы скорой

Рекомендуемые сообщения

Уже 13. А захаживать к нам она стала лет с 10.

Предвосхищая вопросы - органы опеки девочкой не интересуются, бо мама там есть, работающая и пьющая умеренно, девочка числится в вечерней школе, имеет крышу над головой, сыта, одета и обута. А остальное - не их забота. Можно понять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонит к нам на 03 дедуля:"Дочка,с бабкой моей чей-то плохо"А что с ней,поподробнее расскажите"

-Дык,низнаю я,серце видать болить.Я ей АВЕРЬЯНКУ давал,и КОРВАЛАН давал.Ни помогаить.

-Адрес диктуйте.(дедуся глуховат был изрядно)Улица какая?

-ТАКАЯ-то

-Дом какой?

Не с первого раза выясняем номер дома

-Квартира какая?

-Чаво?

-Квартира какая?(чуть не во весь голос)

-ДВУХКОМНАТНАЯ! *142

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
-Квартира какая?

-Чаво?

-Квартира какая?(чуть не во весь голос)

-ДВУХКОМНАТНАЯ! *142

Наша подстанция обслуживает 35 деревень.Часто бывает, что могут позвонить назвать адрес и все, тогда сидим с диспетчером и думаем, куда послать машину....(рыскаем по журналам-хорошо, если хроно попадается!!!!!)А очень часто (!!!!!) бывает называют адрес, а когда спрашиваешь, какая деревня, искренне удивляются и говорят :Какая-какая ........(дальше следует название)Складывается впечатление, что кроме этой деревни и нашей подстанции на 120 км больше никого нет!!!!!!!! *48 *48 *48 *48 *48 *48 *48

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера вечером возили алкаша,поскольку бал он пьян так сказать" в стельку"он все время называл не правильный адрес.Вот наконец добрались до последнего адреса.Я захожу в подьезд и звоню в дверь.Дверь открылась и на пороге появилась женщина приятной наружности с полураспахнутым халатом."Вам мужчина не нужен",вырвалось у меня.....Женщина оглядела меня оценивающим взглядом и сказала-Ну заходи,шалун.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История Андрея напомнила старый анекдот :)

Заходит уставшая женщина после работы в подъезд. Измотанная вся. В руках сумки тяжеленные... И вдруг ей навстречу из под лестницы выходит эксгибиционист, выходит и распахивает свой плащ, под которым из одежды ничего... Она хмуро глядит на него, и вдруг вскрикивает:

- О, ё! Яйца ж я забыла купить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Привозим давеча в пульмонологию бабку с обострением ХОБЛ. Бабка кашляет вовсю... Зовут доктора, приходит юноша-интерн, долго смотрит на бабку оценивающим взглядом. Та в это время кашляет-давится... Интерн заканчивает разглядывать бабку, поворачивается к сопровождающему бабку деду, окончательно собирается с мыслями и разражается гениальным вопросом:

 

 - Кашель у бабки есть?

 

*127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Получаем вызов. "На себя" зовёт фельдшер с поводом "Гипертонический криз, ОДН". Приезжаем, АД было 200/100 мм рт ст. У бабушки куча всяких болячек - и стенокардия напряжения III ф.к., мерцательная аритмия, постоянная форма. СД II тип, инсулинзависимый. Гипертоническая болезнь III ст., риск IV. Эмфизема. И многое другое.

Лечится бабушка только инсулином и дигоксином.

При осмотре: АД 180/90 мм. рт.ст. Бабушка жалуется на непонятные ощущения за грудиной, чувство нехватки воздуха.

Фельдшер дал капотен, снял ЭКГ и передал на кардиопульт (ритм - фибрилляция предсердий с ЧСЖ - 85 в минуту, горизонт. ЭОС, диффузные изменения миокарда. Очаговости нет).

По распросам узнаём, что такие ощущения у бабушки бывают после физической нагрузки... А сегодня она убиралась в квартире, после чего и появились эти жалобы. Спрашиваем у "коллеги" - а где здесь ОДН, когда ЧДД 17 в минуту? Ответ: "Ну ей же трудно дышать!" А Вы что-нибудь слышали про вариантную стенокардию? Ответ: "А это что?" Доктор: "Смотрите!"

Я демонстративно извлёк изокет-спрей из укладки и дал бабуле 2 дозы. Через 3 минуты жалоб вообще нет. А фельдшер всё недоумевал: "Но она же задыхалась!" *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прикол со ВЧЕРАШНЕГО дежурства.Не о вызовах,правда.....Водитель наш еле-еле пересказал.

Сломалась у него машина(своя)С самого утра человек ушел в гараж,чтобы вплотную заняться ремонтом.Все шло довольно гладко,пока, ближе к вечеру, не приперла несчастного БОЛЬШАЯ и естественная НУЖДА.Никаких шансов"справить" ее "легальным"образом не представляется возможным-вокруг ни одного растения(куста),рядом многоэтажки,дорога,люди,магазины...Короче,бежать некуда!

Нашел человек пакет-майку.....ну и...решил проблему *112 !Завязал в узелок.Положил пакетик в другой пакетик-сумку ,туда же- газетку и выставил все ЭТО за ворота,рядышком...Ну чтоб по пути домой оставить в ближайшем мусорном баке

Да.Да.Да.Вы правильно догадались.Когда он закончил свои дела,стал запирать гараж,предусмотрительно вспомнил,что надо утилизировать ароматический пакетик.А пакета-то и нет!"Ему "ноги"приделали.... *142*127 Эх-люди русские!!!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Любимый Баш и Скорую не оставляет без внимания:

shaber: еду в пробке, несется скорая с мигалкой, и тут мерс сбоку не хочет ее пропускать, оба по тормозам, останавливаются сантиметрах в 50...Комментарий водителя скорой в матюгальник меня убил:

"Водитель мерса, я щас больного тебе в машину переложу!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ночь, масса вызовов, каждый третий тревожно вопрошает, хватая за пуговицу (пардон, за замок "молнии" куртки): "Доктор, а это не свинячий грипп?". В четыре утра уже нет сил вежливо улыбаться. Очередной вызов, здоровенный дядя с 37,5, небрежно отвечающий на наши вопросы, ибо целиком и полностью пребывает в процессе просмотра телевизора - анамнез нам обеспечивает его жена. Стандартно все до зевоты - стандартные три дня ожидания волшебного "само пройдет", стандартное вскидывание бровей при вопросе об участковом враче и поликлинике, стандартное недоумение, почему десять одеял не помогают снизить температуру до арктической. Доктор моя устало кивает:

- "Литичку"...

Набираю столь же стандартные анальгин-димедрол-папаверин, произвожу инъекцию в дядю, который ради такого даже отвлекся от вдумчивого просмотра рекламы детских памперсов.

- А это вы чего сделали?

- А лекарство такое уникальное, - зло отвечаю я. - От вашей болезни.

- Что за лекарство? - оживляется жена.

- Все равно не купите, его в продаже нет.

- Да купим, не переживайте! У нас родственники в Минздраве, мы с фармпредставителями за руку здороваемся! Вы название скажите только!.

- Анапападрол, - давя усмешку, диктую я. - Но - предупредил...

- Да найдем, найдем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- Анапападрол, - давя усмешку, диктую я. - Но - предупредил...

- Да найдем, найдем.

Мой коллега однажды сказал, что тот человек, который начнет выпускать "Тройчатку" в одном флаконе сразу просто обогатится!!!!Поистине лекарство всех времен и народов!!!!!Моя сестра спрашивала как-то:А вы всем "Тройчатку" что ли колете??А я ей:Да нет, но в основном по поводу в попе закололо, как-то мне мляно, нога болит уже восемь лет, но сегодня в 3 часа ночи вот решил проконсультироваться........ *103 *103 *103 *103 *103

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не так давно сижу в машине уточняю по рации адрес, подходит бабка и спрашивает "кого хороните?" на что получает стандартный ответ в таких случаях. Радуйся бабка, что не тебя. *103

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
! Вы название скажите только!.

- Анапападрол, -

Надо название запомнить,а то надоело уже таким маразматинол рекомендовать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Надо название запомнить,а то надоело уже таким маразматинол рекомендовать

 

Можно еще фурозепам присовокупить. *103

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А надо списочек составить "волшебных"препаратов,так сказать....Магния дебилизат (пролонгированный! *127 )...,ну дурбазол(знамо дело)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
фурозепам

Димедроп *101

 

А надо списочек составить "волшебных"препаратов...

Ещё чего доброго забанють за такой список (п.5). *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Первый год работала, на линии. На вызове бабка права качает ( 40 лет трудового стажа, имею право на укол?), выпрашивает чего-нибудь внутримышечного. Просит " от сердца". Я вяло отбиваюсь, но силы не равны. А!, вспомнила, - говорит бабака, - у меня ампула осталась, мне вчирась ставили, прям так и написано "от сердца". Приносит. На 10 мл ампуле магнезии вдоль наклеена лента лейкопластыря, на ней красным фломастером написано от руки "ОТ СЕРДЦА". Потом узнала, были чудаки, специально заготавливали надписи "От, сердца, от головы, от нервов, дефицитное", наклеивали на внутреннюю крышку сумки и радовали население.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Складывается впечатление, что кроме этой деревни и нашей подстанции на 120 км больше никого нет!!!!!!!! *48 *48 *48 *48 *48 *48 *48

Воистину глупость человеческая не имеет границ.

 

Надо название запомнить,а то надоело уже таким маразматинол рекомендовать

Мамазол. По аналогии с папазолом.

 

"Водитель мерса, я щас больного тебе в машину переложу!"

А надо бы. Вместе с родственниками больного - для разборок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
...ампула осталась... прям так и написано "от сердца". ...

Один фельдшер приехал к постоянной клиентке-целофанопатке, которая лет пятнадцать просит у Скорой прощальный укол - "уколите, штоб я заснула и не проснулась". Фельдшер с сочувствием выслушивает бабку, молча кивает головой, набирает жидкость из ампулы и колет в зад бабке. Процедура для всех участников действа привычная, и такой же привычный вопрос бабули:

- Дохтур, а штось вы укололи?

Фельдшер ни слова не говоря, протягивает бабке пустую ампулу. Та одевает очки, вчитывается и лишается дара речи - на ампуле написано "яд изотонический 0,9% 5 мл."...

Просто фельдшер загодя аккуратненько стер с ампулы слова "Натри" и "Хлори".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- на ампуле написано "яд изотонический 0,9% 5 мл."...

Просто фельдшер загодя аккуратненько стер с ампулы слова "Натри" и "Хлори".

Супер! А как бабка на это прореагировала? В смысле, не дала ли сразу дуба?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нет, не дала, эта была из тех бабушек, которых об асфальт не расшибешь. В смысле - психика у ней стабильная была. А потом в ту замечательную пору больные без претензий были - что укололи, то и хлеб *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а у нас как-то водитель за рулем сознание потерял, хорошо стояли на перекрестке в это время. оказалась передозировка героином. водителя не уволили, пару лет поработал механиком. сейчас опять на бригаде.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Было это в году, так 1989-90. Работал я тогда фельдшером, на родной п/с ну и учился.

Дают вызов, "девочка - 80, АД. Нормальный такой, фельдшерский вызов.

Приезжаю, открывает. Обычная такая бабуленция, пятый этаж, пятиэтажка, Черемушки. Все, как обычно.

Бабка с порога начинает шепелявить что-то о замене лекарства. Вяло начинаю отбрехиваться, что курс лечения скорая не меняет, одевайте валенки, шагайте в полуклинику, там все заменят.

Бабка активно шепелявя сообщает, фто лекарфтфо ей фыдал доктор скорой, наказав менять раз в месяц. И весь месяц чувствовала себя прекрасно - давление не скакало, стенокардия не беспокоила и даже радикулит отступил. А вот сегодня, на 32-й день чудо-вундевафля истощилась. Срок вышел. Полезных соков не выделяет. Болезни навалились с новой силой. В общем, дохтур, давай новую чудо-капсулу, а то вся помру. А перед смертью напишу серию жалоб в Минздрав, Моссовет и Совет Ветеранов, одной помирать мне скучно.

После этих слов бабула достала чистый платочек и выплюнула на него ампулу Но-шпы. Вот. Дохтур наказал держать за щекой, вынимая только перед едой и перед сном.

Что делать, конечно заменил. *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
...выплюнула на него ампулу Но-шпы. ...

Ну дык это же притча во языцех тех лет - ампула но-шпы под язык.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ну дык это же притча во языцех тех лет - ампула но-шпы под язык.

Ага, ампулы были более темного стекла с надписью зеленой краской "Но-шпа". Ниже мелко-мелко "Hinoin® Hungary". Частая просьба того времени от катарактных бабок "Доктор сделайте мне венгерский Хиноин!!!" *135

 

Кстати, байка - не байка, а доктора, который дал ампулу показать Вам могу. Он на Центре нынче работает. *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×