Перейти к содержанию
Dr.Suvorowww

Приколы скорой

Рекомендуемые сообщения

около 12 ночи

вызов

повод: болит живот. Мальчик 8 лет .

приежзаем

мама встречает у входа, очень напугана

-Вы знаете, у сына, вроде как кусок кишки выпал из попы.

Мальчик лежит на животе в одних плавках, бледный, дрожит как осиновый лист.

Скидываю плавки, а там...

*старая скарлапендря* висит

короче , очень крупная и, по-видимому, очень старая самка аскариды свисает.

Капаем масла, достаем, укладываем в баночку с крышечкой (у меня фельдшер был очень находчивый в то дежурство))), велим к гастроэнтерологу с баночкой на прием явиться и аскаридоз лечить)))

слушаю мальчика-тахикардия!!!, меряю давление...

короче, велела мальчику успокоительного дать, да успокаивала его минут 10, уж очень он испугался, малыш)))

говорит

-Натужился, а кусок кишки как вывалился, думал, умру скоро...

 

*112

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рассказал один старый фельдшер: повод "без сознания, умирает". Приезжает на вызов - лежит дед на полу, в анамнезе бронхиальная астма, его вся п/с знает, каждый день вызывает! Родственники говорят, что вошли в квартиру час назад, а он тут мёртвый! Фельдшер описывает карту, как смерть до прибытия, выписывает сигнальный лист! и уходит, на пороге слышит голос "трупа":"Доктор, а укольчик делать не будете?". Немая сцена! *76 *76 *76*146 *146 *146 *146

Дааа, хороший пример того, что осмотреть никогда не помешает

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Байки Скорой Помощи и медицинские приколы"

Подозрительно много знакомых историй! *90

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
велим к гастроэнтерологу с баночкой на прием явиться и аскаридоз лечить)))

- Доктор , чем вы лечите глистов ?

- А они у меня не болеют .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Когда больные не понимают словосочетание"укол будет в ягодицу" и удивленно переспрашивают "в задницу?", я обычно обьясняю что в "передницу"))))))

 

В интеллигентной на вид семье похожая история :

я: укол будет в ягодицу...

они: в ж...у чтоли?

 

через некоторое время в квартире явных алкашей, думаю :"эти 100 пудов не в курсе что есть- ягодица":

я: буду колоть в задницу.

она: это в ягодицу ???(с деловым видом).

 

 

вот и думай как сказать *90

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А у нас на прошлом дежурстве был прикол не с больными (к больным мы уже привыкли - все одно и то же), а с нашим диспетчером. Вообщем, едем мы на вызов, и на полдороги машина глохнет... Звоним диспетчеру, говорим, что мы, мол, сломались. Она: "Как это вы могли сломаться!!???!!! Вам на вызов надо ехать!!!" *135 Да... А когда мы попросили прислать машину еще за водителем, чтоб машину тащить, диспетчер сказала, что раз он сам сломал машину, пусть там и остается... *81 Правда машину все же прислала...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость MyKL

Рассказывает наша педиатр. Повод к вызову: медикаментозное отравление. Приезжают: двое братьев-близнецов 3 лет наелись диазолина. Нюансы промывания желудка у ма-а-а-а-леньких детей: ребенка очень туго пеленуют, родители крепко держат этот сверток, но все-равно откуда берутся силы у маленького живчика, что-бы сопротивляться этой противной процедуре - неизвестно Доктор - хохотушка, юмористка сумела проявить творчество даже в нашей профессии. Достает из чемодана шприц Жане и строгим голосом произносит: "Если сейчас не будете пить воду и промывать желудок, то сделаю укол вот таким (грозно потрясая ) шприцем!!!" Бедные детки, вырывая друг у друга стаканы, торопились пить, испуганно глядя на "добрую тетю доктора". Мама еле успевала бегать на кухню за новыми порциями воды. Все окончилось благополучно! Вот и верь после этого Чуковскому...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вчера было смешно...

ночью посторонними людьми на проезжающей машине по новосибирской трассе была обнаружена девушка, весьма нетяжелого поведения, в подпитии, из одежды на ней был только один носок.. сердобольные доставили её к нам на станцию, мол, замерзнет, спасайте, и уехали. а та начала концерт...

- что это за больница такая, даже пижамку не дадут, гады и т.д....

пытались убедить, что это не больница, а скорая, здесь одеждой не снабжают, но не тут-то было...

после всего наша фельдшер вскрыла из укладки родовой пакет, мадам закуталась в одноразовую простынку и почапала в ней и своем носке по ночному городу, проклиная родную медицину...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сегодня было: барышня 36 лет с целью суицида приняла 15 таблэток коринфара(еще водочки и пивком отглянцевала, но не это интересно). От промывания отказывается, от госпитализации тоже. Спрашиваем - зачем тогда вызывали? В диалог вступает баУшка (87 лет) барышни, которая говорит: дык а как же я без коринфара буду?...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Когда больные не понимают словосочетание"укол будет в ягодицу" и удивленно переспрашивают "в задницу?",

Иногда спр\шивают: "А куда это? А, в ж--у? Так бы и сказали..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во вторник вывозили отек Квинке. Развился он после того как ребенку закапали в глаза противоаллергенный препарат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Котеночек
около 12 ночи

вызов

повод: ...

У нас тоже был похожий случай.... только повод к вызову: беременность 38 недель, выпала ручка плода .

Ехать около 20 км.(погранзастава),

пока ехали вспоминали всех святых, молили о чуде...

Вы не поверите, чудо свершилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ручка выпала из 5-й точки *90 ! Вот как бывает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ой, а я-то как молила о чуде: 5 утра, Ж21, 36 недель, выпадение пуповины.

И вы не поверите: чудо свершилось!!!

 

Несколько (!) часов назад беременная барышня отправилась в ванную и обнаружила у себя во влагалище ЧТО-ТО...

Она долго размышляла, что же это, но к пяти утра позвонила 03.

Диспетчер думать не стала вовсе и вызвала на ЭТО нас.

Я обнаружила у на выходе из половых путей барышни симпатичную розовую упругую совершенно безболезненную пумпочку около 2 см диаметром, подивилась и позвонила ответственному, ибо болезни такой не знала. Ответственный доктор в ужасе велела поставить Дз "роды" и везти скорее.

Свезли, показали гинекологу, узнали, что бывают такие штучки ретенционные кисты влагалища и поехали назад (спать) учить гинекологию.

 

Внимание, вопрос: кто во всей этой истории УМНЫЙ??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехали на пожар . Горела в глубокой ночи лавка сексуальных утех , видимо конкуренты или неудовлетворённые граждане подожгли *103 .

Ну всё как положенно : приехали , зафиксировались , ждём . Через некоторое время подходят к нам скучающие мильцанеры и прям "с порога" огорошивают нас фразой :

(М) - Здравствуйте , убийцы в белых халатах .

(Мы) - *76 ... Ну здравствуйте , оборотни в погонах . А чой - то вы там порядок не наводите ?

К этому времени принялась гореть лавка с харчами (ларьки у метро стоят в ряд) .

(М) - Дык , старшОй банды противогазников не пускает . Говорит , что сами справятся . Воровские морды ! Эх , хоть бы одну бутылку водки от них уберечь удалось !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Приехали на пожар .

*44*60 Воткак славно пообщались.

На нашей улице тоже праздник имел место быть - перевернулся минивэн с гулящими женщинами, которых доставляли до клиентов. Мы их так спасали, так спасали... *113

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

это не прикольный рассказ, скорее грустный.

повод к вызову- падение с высоты. чугуно-литейный цех волгоградского тракторного завода.

подъехали к цеху по такой милой зеленой алейке, тюльпаньчики везде сирень благоухает....крастота и порядок!!!

и черная дыра входа в цех...из которой с определенной периодичностью выдыхаются клубы черной пыли....

дальше был просто кошмар.все режисеры фильмов на тему жизнь на земле через 100 лет после атомной войны-в отстой!все ваши страшные декорации- полная фигня по стравнению с реалиями функционирующего чугуно-литейного цеха тракторного завода!

\автор книги метро 2033 и 2034 писал ее именно в этом цеху...

за нами вышло нечто, дико кашляющее, абсолютно черного цвета, с огромным таким фонариком в руках.без фонарика там совсем нельзя и шагу сделатть, можно под землю провалиться.представьте себе чугуно-литейную пыль от потолка до пола густыми клубнями(две маски практически не помогли), абсолютную темноту вокруг и только лучик фонаря выхватывает то свисающие железки, то костерище, из проложенных труб периодически вырываются струйки пара и везде ямы, провалы, торчащие из земли останки железных каркасов.шли минут десять-оказалось электрик работал на втором этаже цеха и под ним....провалились сгнившие полы.упал с высоты 7 метров буквально в 10 см от огромного провала в полах, еще метров на 7....

мужик в рубашке родился, насыпи родной чугунолитейной пыли смягчили падение.

И ЭТОТ КОШМАР В РАБОТАЮЩЕМ ЦЕХЕ ЗАВОДА ГИГАНТА!!!

мы вышли оттуда полностью покрытые пылью, кашляем до сих пор.Даже носки в кроссовках стали из белых серыми.

носилки местами так и не отмылись.

пытаюсь в машине протереть место для инъекции-на 10 салфетке бросаю это абсолютно бесполезное занятие, рука по прежнему черная, салфетки тоже-пыль въелась намертво.инженер по технике безопасности даже и не появилась.

мужик рыдал в машине что теперь придется на больничном долго сидеть...на работу то хочется, в родной цех...за 5 тысяч в месяц...в родную пыль окунуться...

а на пс рассказади что пару лет тому назад в этом же цеху мужик свалился в провал и лежал там три дня пока его стоны случайно не услышали. а могли бы и не найти, третий год света в цеху нет,ток костерища жгут в строго отведенных для этого инженером по технике безопасности местах *48

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да не послужит это как рецепт "терапии возмездия". :) Рассказал фельдшер бригады реанимации М.

 

Солнечный день, площадь перед Универсамом, разгар курортного сезона и склочный дядя, лежащий четко по центру этой площади. Дядя немалых габаритов, надо сказать, поэтому следует отдать дань отваге того, кто решился такому, да еще и в сильном подпитии, расквасить нос и наделать множество ссадин по всей лицевой поверхности головы. Фельдшера пытаются затащить дядю в машину - тот активно сопротивляется, орет дурным голосом, пинается ногами, харкает - дебоширит, одним словом. Его с большим трудом упихали в салон, где один из фельдшеров, открыв сумку, приступил к безнадежной битве за жизнь умирающего - тот активно противодействовал, не давая к себе приблизиться демону, держащему в руках стерильную салфетку, украшенную ужасом всех малых детей - зеленкой. Четыре приступа он отбил успешно, напоследок опрокинув на пол сумку и пнув фельдшера ногой, довольно удачно - в место, которое в карате называется "гедан". Персонал осатанел - лето, жара, обилие вызовов и это еще чудо! М. схватил хулигана сзади, сдавив его руки и тело, а фельдшер Б., матерясь, выдрал три стерильные салфетки, собрав их в кучу зажимом Кохера, вылил на них целый флакон бриллиантовой зелени и приступил к покраске физии недомогающего - так, как красят заборы, не пропуская ни одного участка, кроме, разве что, глаз...

В приемном отделении персонал, надо понимать, попал на пол, когда фельдшера, с багровыми от смеха лицами, втащили в смотровую зеленолицего пациента.

- Это что за Фантомас такой? - ошалело спросил врач стационара.

Пояснили - имеет множественные ссадины, парочку ран на лице, осмотру препятствовал, обработке ран тоже. Пришлось применить радикальную обработку, дабы впопыхах не забыть какую ссадинку - зачем такому молодому и здоровому гибнуть от сепсиса?

 

Утро, конец смены, М. дремал у окошка автобуса, направляясь домой. Пробка, машины ползут медленно, а после дурной ночи на бригаде тянет в сон. Внезапно он понял, что в салоне "Икаруса" поднимаются то тут, то там, смешки, которых становится все больше. Точно, люди смеялись, указывая пальцами в окно. М. посмотрел туда - по тротуару шествовал зеленолицый вчерашний хулиган, направляясь, судя по всему, на место постоянного проживания.

- Мама, он, наверное, в "Маску" играет! - выдвинул гипотезу сидящий впереди с давящейся смехом матерью мальчуган.

Недавно только вышел фильм с Джимом Керри "Маска" - да, похож. М. закусил кулак, чтобы не загоготать громче всех.

Зеленка смываться будет еще очень долго. В самый раз дядьке поразмыслить - а стоит ли открыто хамить тем, кто пытается тебя спасти?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вечер... Ну часов где то 10. Едем на вызов, причина - плохо. Приезжаем и видим бабульку, сидящую на диване с полотенцем на голове. увидев нас она начинает голосить: мне плохо, у меня давление и голова болит. Имеряем 140/70, причем свои цифры 130/70 *90 . Даем капотен и глицин. Давление снижается, голова проходит, мы с чувством выполненного долга уезаем. В 3 ночи дают вызов на тот же адрес. Приезжаем и видим ту же бабульку, но уже очень довольную. На наш вопрос, что случилось, она выдала такую фразу: ВЫ МНЕ ГЛИЦИН ДАЛИ, У МЕНЯ НАСТРОЕНИЕ ПОДНЯЛОСЬ, ДАВАЙТЕ МНЕ МАГНЕЗИЮ. *135*135*135 А цифры то свои были у нее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Олег повеселили,снимаю шляпу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Приехали на пожар . Горела в глубокой ночи лавка сексуальных утех , видимо конкуренты или неудовлетворённые граждане подожгли *103 .

Ну всё как положенно : приехали , зафиксировались , ждём . Через некоторое время подходят к нам скучающие мильцанеры и прям "с порога" огорошивают нас фразой :

(М) - Здравствуйте , убийцы в белых халатах .

(Мы) - *76 ... Ну здравствуйте , оборотни в погонах . А чой - то вы там порядок не наводите ?

К этому времени принялась гореть лавка с харчами (ларьки у метро стоят в ряд) .

(М) - Дык , старшОй банды противогазников не пускает . Говорит , что сами справятся . Воровские морды ! Эх , хоть бы одну бутылку водки от них уберечь удалось !

Это надо, как эпиграф, вынести на первую страницу сайта, вместо крестоносной машинки с "Добро пожаловать".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
фельдшер Б., матерясь, выдрал три стерильные салфетки, собрав их в кучу зажимом Кохера, вылил на них целый флакон бриллиантовой зелени и приступил к покраске физии недомогающего - так, как красят заборы, не пропуская ни одного участка, кроме, разве что, глаз...

 

 

 

Зеленка смываться будет еще очень долго.

Во времена моей далёкой юности находясь на практике в п\о мы - группа молодых придурков зачем - то покрасили skrotum в хлам пьяному пациенту . Тогда нам это казалось ОЧЕНЬ весело - "Представляете , утром мужик проснётся , пойдёт помочиться , а у него ТАМ всё зелёное *127 !" . Мужик не проснулся , т.к. умер . Как же грустно нам было оттирать все наши художества под жуткую непечатную брань медицинского персонала b78c01f4c4bbbb3d61f8d3e03aab691e.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Во времена моей далёкой юности находясь на практике в п\о мы - группа молодых придурков зачем - то покрасили skrotum в хлам пьяному пациенту.

 

Верочка, я надеюсь, вы не отождествляете ваш случай с описанным мной?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вы знаете,как в 70-х годах старые скоропомощники проверяли,снизилось ли давление?Ну часа в 3 ночи вызвали,как обычно,типа на АД,сделали аминазин и говорили "ни в коем случае не вставать до утра!"

Выходили,минут 10 курят,затем звонок в дверь -если за дверью "бух"-значит давление снизилось

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×