Перейти к содержанию
Dr.Suvorowww

Приколы скорой

Рекомендуемые сообщения

Аминазин! Ну что не понятно! Написано жн черным по белому - машина была РАФ - раньше на таких "скорая работала"!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Действительно Aminazin,не задавайте глупых вопросов(шутка).Ха-ха-ха,вот прикол -то.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Был такой прикол, года три назад. Фельдшер Н приехал на обычное АД 40 лет Женщина. Входя в квартиру, вдруг заряжает

- Э-э у вас тут энергетика какая плохая, не мудрено, что вы болеете.

- А что, доктор такого страшного?

- Да у вас, матушка, энергетический хвост вырос, вот и хвораете.

- А что делать то нужно?

- Будем манипулируя тонкими материями хвост этот отрезать! Но не бесплатно.

- А сколько стоить все будет?

- В вашем случае, если навсегда отрезать, то 1500 рублей вам все обойдется.

После непродолжительного семейного совета.

- У нас только 500 есть

- Ничего, только через год процедуру придется повторить, т.к. снова отрости может

- Хорошо.

Далее он заставил их банку 3х литровую стерилизовать, т.к. в меньшую может не поместиться, короче через полчаса сложных телодвижений и пассов кухонным ножом, отрезал он ей хвост и в банку эту засунул.

У нас над этим вся подстанция хохотала месяц, да и потом частенько вспоминалась, особенно на АД 40 лет в 3-4 часа ночи, сразу веселее было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

приезжает как то фельдшер к ветерану на вызов,

а дедуля и говорит-"Дочка,видишь танки немецкие на нас с тобой идут и пехота за ними"

Что подумала про себя фельдшер-остаётся только догадываться,но доподлинно известно,что водитель выполнял роль партизана-подрывника и просил по рации "помощь",

а фельдшер до приезда "психов" вместе с дедом методично швыряла "гранаты"(ампулы) во врага.:)

 

Есть у нас и такая байка:

 

Достала подстанцию очередная бабушкаПриехала как то к ней бригада,но вместо того чтобы влить божественный магний, занялась следующим:доктор достал балалайку,а фельдшер баян. Поиграли бабке и уехали.После этого охреневшая бабка звонит зав.подстанции и рассказывает ей об этом:).О реакции заведущей неизвестно, но доблестной бригадой "психов" бабка была доставленна по назначению и "скорую" более не беспокоила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Достала подстанцию очередная бабушкаПриехала как то к ней бригада,но вместо того чтобы влить божественный магний, занялась следующим:доктор достал балалайку,а фельдшер баян. Поиграли бабке и уехали.После этого охреневшая бабка звонит зав.подстанции и рассказывает ей об этом.О реакции заведущей неизвестно, но доблестной бригадой "психов" бабка была доставленна по назначению и "скорую" более не беспокоила.

Эта басня распространенная. Или не одну бабку так?...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Похоже, каким- то бригадам уже выдают штатный баян и служебную балалайку. И в журнальчике за них распишутся, и старший фельдшер с дефектаром проверят: полный ли комплект струн, не "пропускает" ли баян... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то на вызове у ВСДешницы 30-ти лет (4 утра ) рассказала,что если мерить АД каждые 2 часа-слипнутся артерии и руку ампутируют.Видать-поверила,больше не вызывает,а раньше-каждые 3-4 часа(особенно ночью и по выходным)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Артерии слипнутся?! :D Надо брать на вооружение...и балалаечку в аптеке попросить... :wink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

(было где-то в январе)

Вызов М 67, температура. В постели лежит дедушка сурьёзного вида, видать очень озабоченный собственным здоровьем.t' - 38, 7'

Фельдшер: что принимали?

Дед: Да вот у меня таблетки. (показывает Стрепсилс с клубникой что ли)

Фельдшер: Так у Вас ещё и горло болит?

Дед: Нет, вообще не болит.

Фельдшер: А Стрепсилс тогда зачем?

Дед (теряя терпение от непонятливости фельдшера): Ну у меня же температура!

Фельдшер: А Вы их что, глотали???

Дед: Ну конечно. Четыре таблетки принял, а температура не спадает!

Фельдшер падает со стула на пол от хохота.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот АД лечить нурофеном никто не пробовал?А дедуля 75 лет от роду лечил,равда без эффекта.Логика такая:прописали аспирин по полтаблетки(от сердца или давления,ему-то какая разница?)-аспирин закончился(а с ним все барахло,которое он от давления пил)-нашелся только нурофен-если аспирин от давления"помогает",то и нурофен должен помочь-все пью и пью,а мне все хуже и хуже-за таблетками не пойду,все равно не помогают,надо скорую вызвать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У нас один доктор(давно это было,он уже более 10 лет не работает),приехал часа в 3 ночи на вызов к бабушке,которая из "постоянных".Слушал-слушал стандартный набор жалоб,а потом возьми,да ляпни:"Бабуль,а ты меконий не пробовала принимать?"Бабушка:"А что это такое?"Доктор:"А это средство новое от гипертонии,только изобрели,закупили,в аптеках должно появиться.Помогает великолепно.Ты участковому доктору-то скажи,пусть он тебе выпишет".Бабушка старательно записала название нового препарата на бумажке.Какова была реакция участкового терапевта неизвестно.В следующий раз бабушка вызвала "Скорую" нескоро(каламбур получился)!:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А еще Север и др Вульф меня научили рекомендовать всем экстракт из печени совы.Оччень помогает!Только препарат редкий и в аптеках его практически нет, поэтому его надо спрашиват шепотом и продается он из-под полы и только своим.Самое интересное что Север однажды приехал на вызов, и ему пожаловались что уж несколько месяцев ищут этот экстракт и найти никак не могут!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна доктор на нашей пст изобрела прекрасные препараты: кардиогуд и кардиозергуд, в основном у нас это анальгин или анальгин+димедрол, соответственно.

:lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
приезжает как то фельдшер к ветерану на вызов,

а дедуля и говорит-"Дочка,видишь танки немецкие на нас с тобой идут и пехота за ними"

Что подумала про себя фельдшер-остаётся только догадываться,но доподлинно известно,что водитель выполнял роль партизана-подрывника и просил по рации "помощь",

а фельдшер до приезда "психов" вместе с дедом методично швыряла "гранаты"(ампулы) во врага.:)

 

Есть у нас и такая байка:

 

Достала подстанцию очередная бабушкаПриехала как то к ней бригада,но вместо того чтобы влить божественный магний, занялась следующим:доктор достал балалайку,а фельдшер баян. Поиграли бабке и уехали.После этого охреневшая бабка звонит зав.подстанции и рассказывает ей об этом:).О реакции заведущей неизвестно, но доблестной бригадой "психов" бабка была доставленна по назначению и "скорую" более не беспокоила.

Уже к сожалению(?) этой бабке не стало, а бригада к ней приезжала и играла не один раз,а несколько.Правда на п/с сразу не поверили,потом уж другой бригаде она сама рассказала..........biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Надо было другану моему отвезти велосипед (детский) на другой конец города (у нас вообще-то выезд из района считается почти событием) дочку порадовать. На наше счастье физиология была как раз в районе проживания дочери. Добыла нам диспетчер нужный вызов. Приезжаем к даме с диенцефальным синдромом на сносях, а эта деревенская дура из района за свои 23 года раза два выезжала на чучмекский рынок за шмотками. Наглухо идет в отказ, тем более, что роддом (обсервация) через дорогу. Мамаша ейная крутится вокруг. Пугаем сифилисом, триппером, спидом, наркоманами. Напугалась. Поехали. Друган сидит сзади с роженицей. Она всю дорогу косилась на велосипед и наконец не выдержала:а зачем вам велосипед? Ответ: Если мы где застрянем, то грузим на него все вещи, садимся вдвоем и едем дальше сколько надо. Бездорожье. Как ни парадоксально, но она поверила и за каим-то хреном начала рассказывать про это в приемнике, где ей тоже поверили.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Одна доктор на нашей пст изобрела прекрасные препараты: кардиогуд и кардиозергуд, в основном у нас это анальгин или анальгин+димедрол, соответственно.

:lol:

Класс!!!Надо запомнить.Попутно вспомнилось,Зеледол - зелёные спиртовые салфетки,под язык.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А нас случай был. Работала у нас на линии бабуля, ей лет под 70. Работать любила, работала много. Не успела с вызова выйти уже за рацию хватается. И очень ей не нравилась когда ей приём дают. Ну а тут, видимо устала наша бабуля, приехала и спать легла, положив свой фонедоскоп на обеденный стол. Проходит около 2-х часов, будит её диспечер. Бабуля сонная, в темной комнате, накидывает на себя халат, уши и прёт на вызов. Фельдшер такой же сонный, выползает из комнаты и следует за ней. По пути на вызов все, кроме водителя спят. Пришли на вызов к бабушке. Милые у меня голова болит, наверное давление. Фельдшер достаёт тонометр из сумки, подаёт его врачу и начинает дико ржать. На шеи нашей бабушки доктора висит кипятильник. Отсюда вывод,столько работать нельзя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ага слышал подобный прикол :) Из серии "Не будите терапевта" :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я с ней когда фельдшером был работал. Это не прикол, это повседневность. Я прикалывался каждые сутки. Как на КВН

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Закон парных случаев, однако :) Приколы подобного плана ведь берутся из реальной жизни, а вариантов ссуществует несколько, причем расказываемых в разных местах, т. е. возможность простого пересказа маловероятна :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кипятильник - респект! :lol:

У меня была дурная привычка втыкать иглу от кубиталки (забыл как она по-научному называется) в матрас больного.

И была до тех пор, пока матрас надувной не попался.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то бывал на "укусил хомяк".... (поехала РХБ... уже смешно?) После беседы с родителями, я понял, что госпитализации укушенного дитяти не избежать. Желая немного разрядить ситуацию, предложил взять с собой и хомяка (ну явно в шутку)... и ребенок на хомяка зла не держал... ВЗЯЛИ!!! И потом родители бегали по приемному, забыв про ребенка и требовали взять у хомяка анализы на бешенство!!!

 

***

 

Во времена разгула демократии подрабатывал на первой в Питере платной скорой. Получили вызов. Приехали. С виду дом - обычная хрущевка, но почему - то на том этаже, куда нам было надо 3 из 4х дверей были заложены кирпичем. Ладно. Звоним - открывает детина с чисто рязанской харей, одетый в КОНЦЕРТНЫЙ ФРАК!!! Не вру! С фалдами! Видя, что перед ним скорая, тем не менее просит открыть чумодан и ощупывает нам бока, после чего с громким криком "К хозяину!!!" запусает нас вглубь квартиры... БОХАТО!!! 4 типичные хрущевские квартиры были соеденены в одну, потолок отделан (он там и так 2 метра с хвостиком) ДУБОВЫМИ ПАНЕЛЯМИ, повсюду - мебель, скупленная оптом в антикварных салонах, огромные люстры "венецианского хрусталя" (ходили по квартири пригибаясь), и сам хозяин, с перепою, на роскошной пятиместной кровати "ленин с нами", почему - то в женском китайском шелковом халатике на коренастое корявое тело...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Говорят, проходила не то жалоба, не то благодарность следующего содержания "врачи заперлись в ванной и 2 часа проявляли ЭКГ"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×