Перейти к содержанию
Dr.Suvorowww

Приколы скорой

Рекомендуемые сообщения

Гость wera772

Пришла к нам из поликлиники молоденькая доктор и поставили её работать с одним из наших фельдшеров - аксакалов . С его слов молчал он целый день периодически деликатно поправляя свою неопытную коллегу . В ночь им дали второго фельдшера "старика" . Под утро "закипел их разум возмущённый" от неопытности и частых ляпов их доктора и тогда случилось страшное . Дали им вызов "передоз" . Эти двое утверждают , что предворительного сговора между ними не было , правда при этом как - то уж очень ехидно улыбаются . Но похватав в машине ВСЁ для спасения никчёмной наркоманской жизни , наши спасатели ринулись вперёд , подгоняя едва поспевавшую за ними докторицу . Ворвавшись в весьма приличную квартиру с криками " Мы его теряем !" , неистовые фельдшера приступили к спасению . Они ловко открывали ампулы , громко гремели полезными железками , хлопали ящиками отдавая команды бедному доктору , которая не успевала их выполнять , потому что не знала за что хвататься , от чего в комнате "праздничной суеты" становилось гораздо больше . Наконец нарк был спасён и состоялся торжественный вынос спасённого наркоманского тела до машины .

Приехав под утро на ужин и подползая к комнате отдыха я услышала откуда - то сдавленные всхлипы и с трудом подавляемые рыдания . Оказалось , что это горько плакала наша юная доктор , которая после этих "показательных выступлений" вынесла себе приговор - профнепригодна . Всё время моего ужина ушло на утешения и объяснения , что опыт - дело наживное .

Ну нельзя же так , уважаемые коллеги !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В тему грамотности молодежи.

....

вчерась открываю журнал замечаний ЛКК и сползаю на пол.

Замечание фельдшеру- "в написании диагноза сделано 5 ошибок-ОЛЬГАМИНАРЕЯ."вот такие вот грамотные молодые специалисты приходят нам на смену....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
...ОЛЬГАМИНАРЕЯ...
Это была попытка записать ФИО 127.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

(с)перто во время дежурства, так что...

 

Случай в поликлинике. Очередь к терапевту, человек десять.

Мимо проходит медсестра, смотрит и говорит:

- Чего вы тут толпитесь, в другом кабинете еще один терапевт принимает.

Вся очередь, кроме того что был первый, ломится к другому терапевту.

Неожиданно из кабинета выходит первый терапевт, смотрит на единственного

оставшегося больного и грит:

- Не понял, а где остальные?

Больной:

- Умерли уже...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подкоп в Рай

 

Было это 3 года назад, в бытность мою №2 иа БИТах, в аккурат в Пасху.

Я пришел на ночную. Судя по замученному выражению моего сменщика, народ в этот день думал вовсе не о святости и вере. *20

- "Ножевое, дважды пьяные судороги, хронь озверела, пьянь на улицах задолбались поднимать, носилки не отдыхают..."

Обнадеживало то, что в качестве бесплатного приложения к бригаде был студент-фельдшер *83 довольно ощутимых габаритов.

Поменялись впопыхах т.к. уже горит вызов "69Р" (без сознания, дома) Ж, 28 лет...

И это только цветочки: два "39Т" (на полу валяется, на Х... начинается), несколько "66К" (боли в сердце), и один бешенный автодор, в котором машина на скорости 90 сбила двух пешеходов. Один оказался метрах в 10 за машиной - смерть до прибытия. Другого отбросило на 15 метров вперед. Агонирующего, с переломом основания черепа, множественными переломами ребер, открытыми обеих голеней успели довести в Республиканку, где он где-то ч/з полчаса ушел...

Только только со студентом отмыли салон от крови, дают "60Л" (плохо и все тут!) М, 45 лет.

Приехали.

- "что случилось?"

- "Вот...."

Картина маслом: на полу, в одних трусах лежит мужик, лет 45, что-то бормочет, и... реально копает руками что-то в углу комнаты. Родственники пока молчат. Со слвами "Дядя, что случилось?" отаскиваю его за ноги на середину комнаты. Практически не обращая внимания на присутствующих он снова ползет по-пластунски в тот же угол и продолжет рыть не щадя пальцев со словами:

- "Копать надо, копать... коридоры времени закроются... только сегодня... копать... Эй! Ты чего стоишь? Помогай давай! Вместе уйдем!.."

Тут все понимают что все это пахнет делами 25-ой бригады (это наши единственные "психи").

Как раз в этот момент родня и друзья семьи поясняют что товарищ и отец семейства последние 2 месяца крепко пил и недели 2 назад его силком положили в нарколожку, где откапали и вернули человеческий облик. Через неделю он выписался, даже паспорт еще не успел выкупить... пришел Светлый праздник Святой Пасхи. "Грех не отметить!" Правда и выпил он всего грамм 100, и вдруг "поплохело"...

Связываемся с "Центром":

- "25-ю на себя, их хлеб!!!"

- "25-я заняты на "68У" (психоз с угрозой для окрожающих). Вы же сегодня СУПЕР-БРИГАДА! *141 (автодор вспомнили). Вывозите сами! В наркологию. Пусть долечивают." *103

Что делать... фиксировать надо, клиент-то агрессивный и довольно массивный. Спец средств нет. В ход идут все ремни что нашлись дома. Снова оттаскиваю его на середину комнаты, но уже держу крепко.

- "Погоди мужик, сейчас мы тебе поможем". Вяжем...

- "Что вы делаете? СВОЛОЧИ!!! Копать же надо! КОПАТЬ!!! Пустите!!! Коридоры времени закроются! Последний день сегодня, и ВСЕ!!! А-А-А-А-А!!!"

А этаж между прочим 5-й, и своими ногами идти он явно не хочет. Взяли плащевые носилки, уложили связанного и сомкнули ручки противоположных сторон так, то упакованный клиент напоминал извивающуюся гусеницу. Ладно загрузили, довезли спокойно.

Уже в приемнике нарколожки лежа на полу он выдал:

- "Что же вы наделали!!! Копать надо было! КОПАТЬ!!!! Ведь оставалось то... Всего 3 шага до Рая оставалось. А сегодня - последний день был! Все!!! Коридоры времени закроются... А могли бы ВСЕ ВМЕСТЕ УЙТИИИИИИИ!!!!!!!!! Вы, Вы все здесь СЛУГИ ДИАВОЛА! А ты (ко мне обращается) ТЫ САМ САТАНА!!!!!!! Поверните мне голову, Я В ЛИЦО ТЕБЕ ПЛЮНУ!!!!!!!..."

 

Сдали. Наш водитель не выдерживает

- "Что за грешник у нас сегодня на бригаде завелся!?"

И тут наш студент из салона ч/з окошко выдает

- "Ух ты! Вот практика то у меня сегодня классная!!! Все увидел что хотел за один день! Ножевое, автодор, без сознания... Хотя нет, не все... Еще бы... роды в машине принять - вот это круто!!!"

- "А-А-А-А-А-А-А!!!! ВОТ КТО ГРЕШНИК!!! ДАЖЕ И НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!!!!!!!!!!!"

 

В ту ночь пахали мы без заезда до утра *24. Хорошо хоть без родов обошлось...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вбегая в приемный покой доктор СМП:" КАТАЛКУ!!! И ЛЮДЕЙ!!!" Санитарка(тихонько): "Да какие тут люди...Только я и Маня".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Работал вчера без доктора. После вызыва сидим, урим, пишу карту. Подходит местный алконавт, спрашивает "-Можно мне в больницу?" Отвечаю "-Почему нет? езжай" Алконавт со счастливым ликом ломиться в салон, оттуда его выправаживает санитар. Клиент обратно ко мне "-А за деньги отвезете?" -За 10000 штук- говорю-отвезу"

-Можно ваш телефон?" Я решил продолжть веселиться... Говорю

-Он у меня один!! Как я без связи?

"-А как мне тебя найти?" Я ему "-Звони 03" И надоже водителю тоже похихикать захотелось!! Добавляет"-Спрси Ч....го"(это наш главный)

Потом уже, после пистона от старшева врача, я узнал ,от диспетчера диалог клиент сначало с диспетчером а потом со старшим... Ну вы представляете..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот такая фигня приключилась...

В приёмник приходят два капитана ну очень компетентных внутренних органов. Далее следует диалог.

" Мы ( предположим Пупкин и Шапкин) проводим дознание по делу о избиении гр. Хрена - Закидонского"

- Следует предъявление вверительных грамот и удостоверений. Из них следует, что весь сыр - бор затеян по жалобе(в прокуратуру!!!) идейного бомжа, тунеядца и алкоголика, имевшего честь побывать в хир. приемнике. После совместного распития ЧАЯ с двумя капитанами, нам дали ознакомиться с телегой... Йа Плакаль!!!

Почерком, близким к каллиграфическому на страницу А4 написанно много ... Сфотал на тел, в комп сброшу - вывешу. Особенно запомнились "ПОСТУПИЛ В 22 ЧАСА, ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ...ОХРАННИК РАЗБУДИЛ В 6 УТРА" " БОХ СВИДЕТЕЛ " (имеется в виду Бог свидетель) " Сломали о спину швабру" , и наконец , бриллиант опуса - " БЫЛ ПАНОС, А В ГОР.БОЛЬНИЦЕ ДОБАВИЛИ ПОБОИ И ТРАВМЫ"...

 

Видимо, прокуратуре и заняться уже нечем, кроме как разбирать телегу обгадившего приемник (естессно не в туалет) бомжа....

Фамилии измененны...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не моя история, но рассказывали. За правдоподобность не ручаюсь.

...Новый Год совсем-совсем на носу.... 31 декабря. Время чуть больше 21:00. Бригада получает вызов на улицу *77 с поводом-беременная, б/сознания. *23

Прилетают (естественно все "хорошенькие", Новый Год всё таки, но более ли менее в адеквате...). *24*41 Как на зло улица тёмная, есть пара, тройка фонарей, но и те не рядышком. Что делать? *90 ГАЗельку развернули, фонарики включили и стали смотреть так...

В процессе оного осмотра выясняется:действительно женщина (волосы светлые длинные), действительно беременная, действительно без сознания, штанишки все мокрые (не от снега)-воды отошли... Стали смотреть pv-ручка выпала... *85*134 У докторов шок, быстрее погрузили и "взлетели" в близжайший роддом. *53 Привозят, там сухо, тепло, светло. Мадам поднимают в оперблок. Через 5 мин спускается доктор с "каменным" лицом и вопрошает: "Кто сейчас беременную б/сознания мне сдал?"

Бригада: "Ну, мы *129 , а чё...???"

Доктор: "Так какого хрена вы мне пьяного мужика привезли?!?!"

 

 

*01*02*26*31*40*49*50*54*57*60*63*104*136

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

похожий случай.. повод ночью лежит. Презжаем лежит тело в брюках мужской рубашке, короткая стрижка. попробовали отходить нашатырем "он" в рёв. Пристыдили мы "его2 типа пацан и плачеш.Мы "его" в травму на предмет С.Г.М... Там пригляделись.. а туфли женские.. Хихикаем стоим-гомик. Доктор растёгавая рубашку:- А парень то ваш с сисками!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По поводу "ручка выпала"... жил-был на свете один очень восточной внешности и с пузиком (это важно!) акушер-гинеколог. Жил, дежурил иногда по роддому, в том числе и в жару.. вот в одно из таких дежурств решил сходить в душ. Где? Правильно, в отделении. Полном беременных теток. А в душе, как на ту беду, защелка сломалась. Моется он, значит, в душе, а рядом акушерка дежурная проходит... слышит шум воды в неурочное время (был вечер, около 23-00), заглядывает... Далее происходит такой разговор...

Акушерка (диким голосом): Ручка выыыпала!!!!!

Доктор (смущенным басом): Это не РУЧКА!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера дают вызов в поликлинику М 21, без сознания. Типа, повтор. Час назад была другая бригада.

 

Приезжаю. Выясняется, что 1,5 часа назад парня приволокли в коматозе с тротуара. Бригада сделала налоксон, потрепала по щекам, тот очухался, всех послал. Бригада уехала. Минут через 15 ввалился в кому.

 

Кома 3 балла, легкий запах алкоголя, зрачки-точки, фотореакция отсутствует. Дыхание угнетено. Следов уколов (в паху в том числе), кроме скоропомощных, сделанных до нас, нет. Да и одет прилично.Странновато, конечно, но героин можно и курить - думаю про себя.

Вводим налоксон, Глазго поднимается до 8-9 баллов. И дальше ни с места. Предполагаю, что с чем-то еще намешал, чтоб перло больше. Везу в токсикологию с диагнозом "Интоксикация опиатами и неизвестными в-вами".

Спустя некоторое время интересуюсь - нашли опиаты и 3 промилле алкоголя.

 

Вечером в приемнике встречаю врача, который ездил на этот вызов до меня. Оказывается, что все было вот как. Для дифдиагностики решил ввести налоксон (хотя клиники интоксикации опиатами не было). Поручил это мед. сестре поликлиники. А эта клуша взяла и перепутала его с морфином, т.к. налоксон у нас обычно лежит в наркотической укладке. И забубенила его по вене.

Исправили ситуацию (по их мнению) инъекцией налоксона. Который действует короче морфина. Вот больной и загрузился повторно :)

 

Вот как бывает - лежит себе мирно пьяный мужичок на лужайке, и в результате попадает в токсикологическую реанимацию с диагнозом "Отравление опиатами" :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Было это года 3,5 назад, когда подрабатывал медбратом в инфарктном отделении. Воскресение, сутки, утро. Старая смена еще не ушла, сидим все вместе чаек попиваем ( человек 8 - 10). И тут как гром среди ясного неба - отборный мат санитара из реанимации. Всей толпой - туда. Картина Репина приплыли: посреди блока стоит голый дед, в одной руке - утка, в другую, извините, хезает и складывает в утку. Так и попадали от смеха. На вопрос - зачем так сделал, закономерный ответ - так ведь сказали, если что, нужду справлять в утку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Сестри4ка

Работаю в реанимационном отделении ГКБ. На прошлом дежурстве глубокой ночью поступила тётка с перитонитом. Два медбрата, дабы не беспокоить больных палаты внезапным включением света, проводили катетеризацию мочевого пузыря, подсвечивая "то самое место" с помощью мобильника *103 . Все остальные члены дежурной реанимационной бригады (включая санитарок), наблюдая за этим "процессом" через стеклянную дверь , сползали по стенке от хохота... *135 Увлечённые делом медбратья так ничего и не заметили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

както был вызов повод РОДЫ 5я беременность , воды отошли, схватки...

я подхожу к водителю( 04:56) он сонно : кокого х.. оно вызывает, у них что своей машины нет?

по ходу дела нам нужно переехать ж/д переезд, но увы красный симофор ..... пауза

по рации ::: шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

вирус -3 вы где?

мы застряли....

у вас мальчик поздравляю......

мы:: еееееееееееееееееееееее

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не моё, приезжает фельдшер на гипертонию диалог между женой пациента и фельдшером:

-да вот совсем старый стал, жизнь опостылела, помирать пора

-ща, посмотрим, о , да у него давление высокое

-вот мучается, мучается и говорит, мож в моток залезть, а я ему, мож и в моток....

- да ладно вам, ща укольчик сделаем и поживёт ещё!

-КАК ПОЖИВЁТ??????

*127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

коллега рассказал. повод: без сознания, хрипит, ж20. девочка делала минет мальчику, а у нее, как выяснилось, анафилактическая реакция на сперму..... спасли....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

anfeta@ от 16.11.2007 писал(а) про 4-месячного ребенка,съевшего пепельницу окурков.А к нам ОРИТ как-то привезли малыша месяцев 6-8 от роду.Приличная семья.Папа увидел,как ребенок жует сигарету,взятую из пачки.У папы шок-а вдруг ребенок отравится табаком?Надо срочно дать запить.Хватает со стола бутылочку,надевает соску (а ребенка поили и кормили из стеклянных бутылочек советского образца с резиновой советской же соской желтого цвета).Дает ребенку попить,а тот орет благим матом и пить не хочет,жидкость выплевывает.И тут папаша рассмотрел,что поит ребенка уксусной эссенцией!!!!!Бутылка стояла на столе,как всегда хотел пельмешек с уксусом покушать.Благо,что гемолиза не оказалось в крови.Ребенок отделался ожогом слизистой полости рта (и то небольшим!).Мама папу потом чуть не убила.

 

Хочу сказать спасибо форумчанам Gav105 и Veila- акушерские истории про выпавшую ручку.Так долго я давно не смеялась!!! *33*33*40*44*05*05 Обязательно расскажу нашим акушерам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дали ребятам как-то вызов: "электротравма, мужик" на предприятии. Едут, мигают. Подъезжают, видят-толпа народу встречают... "Мда-а-а-а", подумали наши,-"Плохо дело, раз встречают". А что делать? Спасать-то надо. Ну, берут с собой ДЭФ, рем.набор... и, гружёные по самое не могу, пошли с этой толпой до емста. Пробирались по стройке через строительный мусор, грязюку и прочее овно *112 (из толпы сопровождающих никто не помог). Добираются, в общем, до места и видят-сидит мужик на обычном деревянном ящике, ровненько так дышет, смотрит на них, глазками хлопает, типа"зачем пришли?". Ну, наши такими же глазками *122 на старшего смены данного предприятия, А он (старший), не дожидаясь озвучки выражения лица наших и отвечает: *31 "Дык, травма, вот, у нашего электрика..."

Как хоетелось утюгами пришпарить, чтоб отличали электротравму от травмы электрика!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";

Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";

Вы называете мотоциклистов донорами органов;

Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;

Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";

Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;

Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про "почаще снимать штаны": личное наблюдение. Приволакивает юная нежная, вся прямо тургеневская фершалица (незамужняя, работает 3 месяца) пьяное вдребезги мужское тело. Не знаю уж, за каким чертом она полезла к нему в штаны, но диагноз был: ЗЧМТ, кома. Травма наружных половых органов.

Что с органами, спрашиваю.

В ответ: ой, там такое, ТАКОЕ!

Ну, мое дело маленькое, вызываю хирурга. Вместе с ним с интересом заглядываем в штаны "пострадавшему", где видим абсолютно здоровый, просто весьма выдающихся размеров аппарат. Тело между тем обнаруживает признаки сознания и громко возмущается нашей нетактичностью. Хирург уходит со словами "Был бы у меня такой член, я бы не работал!" Тело немного вылеживается и гоудодома. Фельдшерица понимает, что что-то, видимо, в жизни пропустила :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вызывает бабуля лет ...цать-повесился! зима,часов 12 ночи. на улицу! приезжаем,среди кустов натянута верёвка,сверху фонарь,на верёвке пальто сушится! блин. ладно док с юмором: девушка,вы тут милицию ждите,да смотрите,чтоб следы никто не затоптал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Несколько лет назад был вызов,как водится утром:Высокая t у ребенка.На вызове семья новых русских,у ребенка действительно t 38- 39.Лечение принимают,последний раз подали жаропонижающие незадолго до СП.Фельдшер не видя смысла в иньекции,решает сбить температуру физическими методами.Спрашивают отца ребенка:"Водка дома есть?" Ответ:"Да."

Следует просьба:"Принесите пожалуйста."

Отец выходит,через 2 минуты возвращается,в одной руке литровая бутылка водки в другой 3 СТАКАНА!!! Наши долго ржали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Утро.Лето. 6 часов . Останавливаемся на перекрестке у светофора на красный свет и смотрим по " зебре" ползет пьяный мужик в дохе и с собакой на поводке на четвереньках. Забавная картина ,но все водители пропустили , долго ржали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Водка дома есть?

Все тоже самое, только мне с кухни крикнули:

- Доктор, а Вы закусывать чем будете: сало свежее, грибочки, огурчики малосольные?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×