Перейти к содержанию
Dr.Suvorowww

Приколы скорой

Рекомендуемые сообщения

Красный светофор, вызов несрочный, водитель притормозил. Наша героиня меж тем решила, что уже приехали, просыпается, берет ящик, выходит из машины и вперед :)

 

Мой друг работал с докторшей , а надо сказать что доктор своеобразная. Приехали они в б-цу, она больного сдает, а он пошел в киоск .Выходит , машины нету - уехали без него . Звонит он диспетчеру по тел. , та по рации спрашивает : Вы ничего не забыли? Нет- следует ответ.Ну, тогда посмотрите назад в салон, посмеялась диспетчер . Повезло ему , его другая бригада подобрала и довезла его до своей машины.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одному чаевнику насыпали пол кружки сахара,с целью проверки на слипаемость заднего прохода.Он хлебнул пару раз и убежал потому что кто то по делу позвал,в этот момент другие не подозревающие ничего чаевники друг другу готовили чай и по ошибке уже, перепутали кружки ,и ещенасыпали ему 4 ложки сахару.Прошло 15 минут,виновник торжества пришел пить чай,весь сахар уже разумеется растворился без разбалтывания и состоялся следующий диалог:

-а ты что?мне сахару забыл насыпать?

-ты что дурак?я тебе 4 ложки насыпал.

-ну на попробуй умник.

Все посмотрели на "виновника" и говорят ему

-я тебе по ошибке 4 ложки сахару насыпал,с тебя теперь киллограм,сам знаешь,сахар у нас в дефиците.

"процесс" выпивания не описать словами,т.к он уже должен был киллограмм,то с городостью дожевал эту кружку,потому что пить уже было невозможно"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Получил пять пистонов от начальства за одну смену, везде косаеться организаторских вопросов. Принцип один - инциатива наказуема и это факт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рассказал коллега-психиатр, бывший скоропомощник.

Жила-была обычный скоропомощной педиатр. Хотя все-таки не совсем обычный - дама 180 см ростом, с 4 приемными детьми (ну любит она их безумно). Ночь. Едут на вызов. Шофер рулит, докторша кемарит рядом. Красный светофор, вызов несрочный, водитель притормозил. Наша героиня меж тем решила, что уже приехали, просыпается, берет ящик, выходит из машины и вперед :)

ну прям наша история..

история с псих бригадой.. попался им суицидник.. пока они ехали к нему,он себе вены "пописал". Бригада поллечила ео и в травму.. При по грузке санитар носилки держал в ногах... Захлопул заднюю дверь, водила на газ и полетели... фельдшер с доком заряжали систему,ессено не обратили внимание на отсутствие санитара... тока через час за санитарам приехали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
... тока через час за санитарам приехали...

На 14-й подстанции был фельдшер "Колесо", так он не дождался машину после того, как его забыли, а ехал на подстанцию с ящиком (тогда еще классические люминовые были) на трамвае, само собой в халате и с ушами, под очумелые взгляды пассажиров. Было это в смутные 90-е, и народ судачил, типа, во как Скорую развалили, что доктор на вызов на трамвае ездит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
На 14-й подстанции был фельдшер "Колесо", так он не дождался машину после того, как его забыли, а ехал на подстанцию с ящиком (тогда еще классические люминовые были) на трамвае, само собой в халате и с ушами, под очумелые взгляды пассажиров. Было это в смутные 90-е, и народ судачил, типа, во как Скорую развалили, что доктор на вызов на трамвае ездит.

хм.. после смены одному нашему фельдшеру повезло на попутке доехать до автовокзала. Подъезжая он увидел, что его автобус "на старте". Наши останавливаются и видят картину:бежит этот фельдшер и в руках у него ящик.. забегает в автобус двери закрываются автобус поехал. Ехали за автобусом километр.. Пассжиры наверное тоже думали что скорую захерели совсем...это тоже было в конце 90ых...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
доктор на вызов на трамвае ездит.
Вспомнилось: "В Англии парамедик часть пути проделывает на метро". (Непомню правда откуда это *106 ). Но то ведь в Англии... *90

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Недавно наша бригада дежурила на балете в Ледовом Дворце. Когда представление заканьчивалось, на арену вышел мужчина из числа зрителей, подошёл к красавице балерине и на коленях громко, на весь зал, признался ей в любви, предложил руку и сердце. Зрители, видя это дело, стали кричать: "Горь-ко! Горь-ко!" Я и сам мысленно желал удачи смелому влюблённому.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

BOR рулит:

Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.

Повод к вызову: вьёт гнёзда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забираем однажды,лицо алкогольной наружности,в травмпункт,перелом 6-7-8 ребер,сели в машину,сидит стонит по рации не дает сказать! Я ему-ну мужик ты или нет,помолчи немного,потерпи!? Ответ был гениальным-мужик,а что толку!!! Мы с помощником долго еще смеялись,над этим "мужиком"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

Лечили тут как - то деда старого от больного сердца . Ну доктор мой разглядывая отснятую плёнку радостно мне так сообщает : " А дед - то трепещет . " Причём на слово " трепещет " он сделал давольно - таки эмоциональный акцент . На что дедова бабка , которая находилась тут же в комнате и с подчёркнутым вниманием отслеживала все наши действия с вызовом нам заявила : " Ой да где уж он трепещет ! Ничего он не боится . Он у меня с молоду отчаянный был . " .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На вызове бабулька с небольшим подъемом АД, говорю фельшеру, которая пришла после мед.училища недавно, набирай 5.0 дибазола в/м. Сижу, пишу, жду, когда же фельдшер уколет. Подхожу:Есть проблема?" "А сколько это 5 кубиков?" Весь день смеялась! *60

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Высокий стройный доктор тащит весьма увесистую больную на носилках с ...цатого этажа (в лифт не влезла) и бормочет себе под нос:"Разожралась корова. Как можно быть такой и тд и тп." На что больная открывает один глаз и произносит:" Глистов выведешь - таким же станешь!" Мы ее чуть не уронили...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера приехали в частный сектор ночью. Проходим в дом, там для этого района довольно богатая обстановка .Везде новая техника и другие аксессуары не бедной жизни. Но самое интересное , когда мы попросили вкл. свет они ответили - а свет у нас отключили за неуплату, можем свечку зажечь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вспомнилось: "В Англии парамедик часть пути проделывает на метро". (Непомню правда откуда это *106 ). Но то ведь в Англии... *90

Тоже из интернета :" Парамедики ездят на велосипедах оснащенных мигалками с сереной, сумками с мед.препаратами, деффибриляторами, аппаратами ИВЛ" на полном серьезе, в статье сравнивали , что лучше наша служба скорой помощи или заграничные парамедики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии - 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:

- С чем связываете это состояние?

- Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздается в ответ. - За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.

У меня - парез языкоглоточного нерва. :) Женщина на вид - почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу - но уж никак не сидеть за компьютером.

- Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?

- Ой, а вы тоже играли? - искренне удивляется женщина. - Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!

- А костюм? На Янтаре взяли?

- Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...

- СЕВА, - подсказал я.

- Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.

- Что за оружие у вас? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - "Винторез", небось?

- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.

- А где погибли-то?

- На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?

- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации - а не игры.

- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, все сохранилось?

- Все, - уверяю я, косясь на манометр. Давление - 115/80. - Вы себя как сейчас чувствуете?

- Знаете, а получше, - удивилась пациентка. - С вами поговорила - и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:) Хорошо, что в Far Cry не играла- там с сохранениями проблема.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

Тогда у тётки инсульт случился бы стволовой . От нервов . *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Меня до сих пор поражают наши пациенты. Одни вызывают скорую чуть в пятке кольнет,а у вчерашнего пациента кровотечение из геморроидальных узлов было около 12 часов,а скорую вызвали только на следующий день к вечеру! Ну вот как? Одних убить охото за то что вызывают нас необоснованно,а других за то что не вызывают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Типа того вчера - приехал на "задых, 70 лет, М", звоню в домофон, в ответ "не заходите, мы его уже на улицу привели!".

Оборачиваюсь, машут от тойоты, там на заднем сиденье сидит дед, обхватив подушку, с ссиним лицом и лапкками, подозрительно булькает, и дышит раз 40 в минуту.

Пока перемещали его на наши носилки, выяснял анамнез - привезли деда из деревни 3 дня назад, ему (до того ничем не болевшему, ничем не лечившемуся, нигде не лежавшему), стало давить за грудиной. А вот сегодня, типа, задыхаться стал.

Внук говорит с нагло-уверенным видом "у него микроинфаркт"

На вопрос, с чего он взял, и что такое "микро...", говорил, что знающие люди подсказали. А знающие люди оказались гадалкой.

Зачем они его, вызвав СП, своими ногами спустили со второго этажа в машину? Куда везти собирались? К гадалке???

Короче деда полечил, отвёз.

Вечером узнавал - дед с отёка так и не вышел до конца, но улучшился и пока был жив.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В тему грамотности молодежи.

Дали мне санитара. Оно бы и ничего - парень здоровый, вроде бы даже энтузиастичный, всем интересуется, вопросы задает - грех не передать опыт передовиков. Но грамотность его - мама дорогая! Нет, я уж, зная уровень ее у школьников и экс-школьников (достаточно почитать форумы в интернете), не требую от него (Боже упаси) правильно написать "ингибитор циклоаденозинмонофосфата" - пусть хотя бы в слове "хлеб" не сделает пять ошибок, и то ладно.

Первый вызов, солидный дядя с температурой и ОРВИ в ее основе. Пока я собираю анамнез, объясняю ему, что он сделал неправильно в своем самолечении, санитар пишет карту вызова.

- Как вас зовут? - спрашиваю я, облегчая ему задачу.

- Николай Петрович ****ский.

- А работаете где?

- В "Дзержинке".

Имеется в виду ФСБ-шный санаторий им. Ф. Э. Дзержинского. Местные, в числе которых и мой помощник, разумеется, в курсе и наличия такого санатория, и общепринятого сокращения.

Уходим после оказания помощи. Беру у парнишки карту и серею ликом. Графа ФИО "Николаич Петрович ****ский". Графа места работы - "сдиржынка".

Чуть не убил грамотея.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На последнем дежурстве:

Повод трясёт. м 60. Приезжаем.. Как всегда алконавт.. ОНМК. Тело лежит на кухне. Пьяная соседка "кудахчет" над телом. Я говорю:-Выйдите! Она:- Выйти полностью? Я решил пошутить... говорю:-Нет ноги оставте! Её ответ поразил! -Можно голову оставить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

2 ночи. Повод м.52,тр/половых орг-в. По прибытию:пьяный мужичек с рваной раной мошонки. А ситуация такая-они с сыном пьянствовали,потом пошли за добавкой,ну на улице подсняли какую-то шмару. Дома её поделить не смогли,вот сынок и постарался. Диагноз установлен,анамнез собран-прямая дорога в урологич стационар. Идем по подъезду с пациентом и он выдает такую фразу(запомнил навсегда):"Вот растим сыновей,растим,а они потом нам яйца рвут!" *135*135

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
..."сдиржынка"...
Гыыы! А ведь могло быть и "саржыникизе" *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гыыы! А ведь могло быть и "саржыникизе" *127

 

Вполне. :) Последний перл оного юного гения словесности "магазин пепсекола" (имеется в виду предприятие, реализующее напиток "Пепси"). Его счастье, что это было не в мою смену и не в составе моей бригады.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×