Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Приколы скорой


Dr.Suvorowww

Рекомендуемые сообщения

не по теме,но офигеть вызов- явно для использования Скорой в качестве бесплатного такси...

Естественно: таких вызовов, по меньшей мере, треть.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Эк вы, коллеги, разнервничались. Пошутить иногда бывает полезно и больному, и вам. Я вот работал с бойцами, у которых как выражался один знакомый тренер, "головка-то отбита, все надо повторять два раза", и шутки юмора порой чреваты тяжелыми травмами. Благо сам не маленький (177/78, это не очень много, но 14 лет занятий за плечами таки есть). Все же подколоть, или как говорила моя баушка, "подъелдыкнуть" иногда удавалось к взаимному удовольствию, за что меня прозвали "хихикающим доктором". Примерчик: прописал партню (19 лет, фехтование на мечах, задача - повышение мышечной массы) стимулятор на основе левзеи. Диалог:

- Как ощущения, что беспокоит?

- Все нормально, тренируюсь хорошо, масса растет, только вот... стоит все время.

- Да ерунда, сейчас тебе таблеточку дам, вообще стоять не будет.

- Ой, лучше не надо.

А фраза в методичке для спортсменов про анальные трещины вызвала бурное обсуждение на тематическом форуме. Народ так и не понял, прикол это или серьезно (увы, у спотсменов такое бывает, постоянные задержки дефекации вследствие напряженного графика соревнований могут привести к парапроктиту, а дальше и к новообразованиям).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Скорую" помощь вызвала женщина, сообщила диспетчеру, что у молодого человека уже вторые сутки болит живот.

Бригада приехала, врачи вошли в деревенский большой дом, где их встретила женщина лет 60-ти. Показала на парня лежащего на диване и сказала, что вызвала к нему, а так же сообщила врачам, что это ее зять, выглядело это примерно так:

- Вот, моему зятю плохо,- и махнула рукой в его сторону.

 

Парень отреагировал вяло, был явно пьян, причем пьян хорошо, но четко сказал:

- Я не вызывал, это она, мне вы не нужны.

И демонстративно отвернулся к стенке.

Ну не нужны так не нужны, "скоростники" люди не гордые, смотреть ни кого без согласия на осмотр не будут.

 

Но вызывающей, просто так, целую спецслужбу, женщине, мораль прочитать надо, и поэтому врач заговорил с тещей:

- Вызвали вы "скорую", а смотреть не кого, это ложный вызов. А ложный вызов это штраф, причем большой штраф.

 

При слове "штраф" зять активизировался, присел на диване, и очень весело и радостно, обращаясь к теще, закричал:

 

- Въе...лась!!!

 

А потом начал долго ржать над ней.

Бригаде тоже хотелось смеяться, но она смеялась уже в машине

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Не совсем скоропомощно, но присутствует.

Ночь, вызов, поисково-спасательный отряд. Поднимают на вызов. Не просыпаясь, прыгаю в машину. Летим.

Прилетаем. На месте - наряд полиции и скорая.

Поднимаемся.

Бабуля собрала у себя в три ночи всех ради того, чтобы ей починили вентелятор. Без шуток.

Спасатели. Полиция. Скорая.

Вентелятор.

Занавес.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бабуля собрала у себя в три ночи всех ради того, чтобы ей починили вентелятор. Без шуток.

А чего, вполне рабочая ситуация! Главное - сообщить нужный повод к вызову,чтобы не отказали. Для вызова скорой - и повод особый не нужен,часто достаточно просто звонка с безобидным вопросом,типа,что делать,если болит голова...Сразу вызов запишут и бригаду пошлют.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жалоба родственников пострадавшего на бригаду: Врач похож не на врача, а на бандита, и у водилы вид больно подозрительный...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жалоба родственников пострадавшего на бригаду: Врач похож не на врача, а на бандита, и у водилы вид больно подозрительный...

У меня как-то лысого фельдшера назвали - инопланетянином... *102
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жалоба родственников пострадавшего на бригаду: Врач похож не на врача, а на бандита,

И у нас такое бывало. Сколько раз некоторым абсолютным трезвенникам приходилось проходить экспертизу после звонка с вызова...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из свежего. Недавно возвращались мы с вызова, и остановились возле одного из столичных магазинов, и отправились с водителем вдвоем салатиков прикупить и минералочки холодненькой. Заходим внутрь, и наблюдаем следующую картину: возле мясного отдела стоит дяденька, и рассказывает продавщице что-то о Чарли Чаплине и нашем нынешнем правительстве. Казалось бы все ничего, но одет был дяденька в розовый (женский) пиджак, под которым скрывалась блестящая золотистая жилетка, сиреневые лосины, красные туфли (мужские) размера 46-го. Голову дяденьки украшал высокий ярко красный цилиндр. В довершении все элементы одежды (кроме туфель) украшали всевозможные нашивки, шевроны, кокарды и значки, преимущественно милицейской направленности. Стоящие в очереди на кассу двое полицейских из находящегося рядом ОВД с интересом наблюдают за ,,коллегой"))) Но тут мужик замечает нас с водителем (к слову, добавлю, что мы нестарые еще ребята, ростом и шириной плеч родители тоже не обидели), меняется в лице и шепчет побелевшими губами: ,,вызвали, с?ки..." снимает цилиндр и бегом ретируется из магазина.

После этого случая разбирает гордость за профессию: СКОРУЮ ПОМОЩЬ бояться больше чем полицию...

 

5 баллов)))))

 

Викторина на корпоративе ССМП:

- Как звали девушку Д `Артаньяна?

Пьяный крик из зала:

- Подстанция!

5 баллов)))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У нас как-то была жалоба на бригаду, суть претензий которой не важна. Был вызов - приехали, полечили, уехали. Врач занимался больным, фельдшер - спокойно и молча выполнял назначения. По тексту жалобы врач был обвинён по своей части, а про фельдшера написали, что "он вызывающе молчал...".

Наверное, жалко было отпускать его неохваченным.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

написали, что "он вызывающе молчал...".

Супер! В понедельник попробую промолчать именно так!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Викторина на корпоративе ССМП:

- Как звали девушку Д `Артаньяна?

Пьяный крик из зала:

- Подстанция!

Я бы ответил: Констатация.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я бы ответил: Констатация.

Как вариант, Контрацепция.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я бы ответил: Констатация.

Это имя подруга Д"Артаньяна получила уже после её встречи с миледи в монастыре Кармелиток.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это имя подруга Д"Артаньяна получила уже после её встречи с миледи в монастыре Кармелиток.

Точно, точно))) Совсем стал забывать классику...

 

Это имя подруга Д"Артаньяна получила уже после её встречи с миледи в монастыре Кармелиток.

Точно, точно))) Совсем стал забывать классику...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это имя подруга Д"Артаньяна получила уже после её встречи с миледи в монастыре Кармелиток.

А после общения с Д'Артаньяном - мой вариант (см.выше)?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Недавно веселый случай был. Сдали мы пациента с инфарктом в больницу, пока я разговаривал с кардиологом, моя фельдшер пошла в машину. Я сажусь, она говорит: "Доктор, вызов передали: мужик с крыши на рабочих упал. Поехали лечить." Я в течение некоторого времени пытаюсь прокрутить в голове эту картину: стоят рабочие, работают, вдруг на них с крыши валится мужик-не логично как-то. Начинаю у фельдшера выяснять подробности, оказывается, что мужик упал с крыши на улице Рабочих (про которую, я забыл). Ржали потом всю дорогу. *104

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мужик упал с крыши на (улице) Рабочих .

Докладывает капитан Козлов! - Капитан кого?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Вчера...

Повод к вызову: носовое кровотечение, улица.

А теперь сам рассказ.

Отдежурил мужик сутки сисадмином на какой то фирме. Выпил пять (пять ли? пива ли?) бутылок пива под конец службы, и спустившись в метро, поехал домой. Прям в вагоне, у мужика подскакивает давление (а он гипертоник со стажем) и начинается нехилое носовое кровотечение. Мужик выходит из метро, и решает приложить к носу что нибудь холодное. Оглядевшись по сторонам, он видит большой сугроб снега, Решив, что брать снег и прикладывать к носу - это не его метод, мужик просто бросается лицом в сугроб...

В сугробе оказалась деревянная скамейка...

Кровотечение спонтанно прекратилось - отёкшие ткани сломанного носа пережали кровоточащий сосуд. Так и повезли с переломом костей носа и травмой верхней губы. )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как-то у нас мадам работала под партийной кличкой "Трудная", и одному мужику посчастливелось слететь с мотоцикла в день её дежурства, подобрала она значит мужика и звонит в отделение: мол везу вам пострадавшего, у него кишки под куртку вылезли и шевелятся там ползают. Ну ладно, стоим все на стрёме и ждёт, пальцами у висков покручивая. Затаскивают мужика - аж страшно мне стало, Трудная белая вся как девственное полотно, под курткой на животе у мужика всё ходуном ходит, и мы давай куртафан ножнецами стричь посмотреть что там, и вдруг как замяукает оттуда... Он котёнка оказалось вез.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Знакомая сотрудница роддома рассказала историю: привозит как-то скорая домашние роды-одна бригада (взрослая) родильницу, а вторая (детская) новорожденного. Во взрослой бригаде работает врач и молодой, только начинающий карьеру, фельдшер. Заходят они в приемный покой, а моя знакомая замечает, что фельдшер бледнее простыни по стеночке ползет еле-еле. Она спрашивает у врача, мол, что с ним? Врач рассказывает историю, что прибыли они на вызов и она не знала,кого спасать то ли фельдшера, то ли женщину с ребенком. А дело было так: заходят они в квартиру, а там на кровати лежит женщина между её ног родивший ребенок с пуповиной, а рядом кот ест плаценту. Фельдшер, видимо, оказался впечатлительным *13

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

лежит женщина между её ног родивший ребенок с пуповиной, а рядом кот ест плаценту.

Такова его кошачья планида!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:

— Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем. . .

Врач:

— Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...