Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Приколы скорой


Dr.Suvorowww

Рекомендуемые сообщения

Аминазин! Ну что не понятно! Написано жн черным по белому - машина была РАФ - раньше на таких "скорая работала"!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Был такой прикол, года три назад. Фельдшер Н приехал на обычное АД 40 лет Женщина. Входя в квартиру, вдруг заряжает

- Э-э у вас тут энергетика какая плохая, не мудрено, что вы болеете.

- А что, доктор такого страшного?

- Да у вас, матушка, энергетический хвост вырос, вот и хвораете.

- А что делать то нужно?

- Будем манипулируя тонкими материями хвост этот отрезать! Но не бесплатно.

- А сколько стоить все будет?

- В вашем случае, если навсегда отрезать, то 1500 рублей вам все обойдется.

После непродолжительного семейного совета.

- У нас только 500 есть

- Ничего, только через год процедуру придется повторить, т.к. снова отрости может

- Хорошо.

Далее он заставил их банку 3х литровую стерилизовать, т.к. в меньшую может не поместиться, короче через полчаса сложных телодвижений и пассов кухонным ножом, отрезал он ей хвост и в банку эту засунул.

У нас над этим вся подстанция хохотала месяц, да и потом частенько вспоминалась, особенно на АД 40 лет в 3-4 часа ночи, сразу веселее было.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 месяца спустя...

приезжает как то фельдшер к ветерану на вызов,

а дедуля и говорит-"Дочка,видишь танки немецкие на нас с тобой идут и пехота за ними"

Что подумала про себя фельдшер-остаётся только догадываться,но доподлинно известно,что водитель выполнял роль партизана-подрывника и просил по рации "помощь",

а фельдшер до приезда "психов" вместе с дедом методично швыряла "гранаты"(ампулы) во врага.:)

 

Есть у нас и такая байка:

 

Достала подстанцию очередная бабушкаПриехала как то к ней бригада,но вместо того чтобы влить божественный магний, занялась следующим:доктор достал балалайку,а фельдшер баян. Поиграли бабке и уехали.После этого охреневшая бабка звонит зав.подстанции и рассказывает ей об этом:).О реакции заведущей неизвестно, но доблестной бригадой "психов" бабка была доставленна по назначению и "скорую" более не беспокоила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Достала подстанцию очередная бабушкаПриехала как то к ней бригада,но вместо того чтобы влить божественный магний, занялась следующим:доктор достал балалайку,а фельдшер баян. Поиграли бабке и уехали.После этого охреневшая бабка звонит зав.подстанции и рассказывает ей об этом.О реакции заведущей неизвестно, но доблестной бригадой "психов" бабка была доставленна по назначению и "скорую" более не беспокоила.

Эта басня распространенная. Или не одну бабку так?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Похоже, каким- то бригадам уже выдают штатный баян и служебную балалайку. И в журнальчике за них распишутся, и старший фельдшер с дефектаром проверят: полный ли комплект струн, не "пропускает" ли баян... :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как-то на вызове у ВСДешницы 30-ти лет (4 утра ) рассказала,что если мерить АД каждые 2 часа-слипнутся артерии и руку ампутируют.Видать-поверила,больше не вызывает,а раньше-каждые 3-4 часа(особенно ночью и по выходным)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Артерии слипнутся?! :D Надо брать на вооружение...и балалаечку в аптеке попросить... :wink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про артерии - не плохо, порадовали! А феньке про балалайку лет двести!

"арфы нет - возьмите бубен!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

(было где-то в январе)

Вызов М 67, температура. В постели лежит дедушка сурьёзного вида, видать очень озабоченный собственным здоровьем.t' - 38, 7'

Фельдшер: что принимали?

Дед: Да вот у меня таблетки. (показывает Стрепсилс с клубникой что ли)

Фельдшер: Так у Вас ещё и горло болит?

Дед: Нет, вообще не болит.

Фельдшер: А Стрепсилс тогда зачем?

Дед (теряя терпение от непонятливости фельдшера): Ну у меня же температура!

Фельдшер: А Вы их что, глотали???

Дед: Ну конечно. Четыре таблетки принял, а температура не спадает!

Фельдшер падает со стула на пол от хохота.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вот АД лечить нурофеном никто не пробовал?А дедуля 75 лет от роду лечил,равда без эффекта.Логика такая:прописали аспирин по полтаблетки(от сердца или давления,ему-то какая разница?)-аспирин закончился(а с ним все барахло,которое он от давления пил)-нашелся только нурофен-если аспирин от давления"помогает",то и нурофен должен помочь-все пью и пью,а мне все хуже и хуже-за таблетками не пойду,все равно не помогают,надо скорую вызвать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У нас один доктор(давно это было,он уже более 10 лет не работает),приехал часа в 3 ночи на вызов к бабушке,которая из "постоянных".Слушал-слушал стандартный набор жалоб,а потом возьми,да ляпни:"Бабуль,а ты меконий не пробовала принимать?"Бабушка:"А что это такое?"Доктор:"А это средство новое от гипертонии,только изобрели,закупили,в аптеках должно появиться.Помогает великолепно.Ты участковому доктору-то скажи,пусть он тебе выпишет".Бабушка старательно записала название нового препарата на бумажке.Какова была реакция участкового терапевта неизвестно.В следующий раз бабушка вызвала "Скорую" нескоро(каламбур получился)!:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А еще Север и др Вульф меня научили рекомендовать всем экстракт из печени совы.Оччень помогает!Только препарат редкий и в аптеках его практически нет, поэтому его надо спрашиват шепотом и продается он из-под полы и только своим.Самое интересное что Север однажды приехал на вызов, и ему пожаловались что уж несколько месяцев ищут этот экстракт и найти никак не могут!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одна доктор на нашей пст изобрела прекрасные препараты: кардиогуд и кардиозергуд, в основном у нас это анальгин или анальгин+димедрол, соответственно.

:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

приезжает как то фельдшер к ветерану на вызов,

а дедуля и говорит-"Дочка,видишь танки немецкие на нас с тобой идут и пехота за ними"

Что подумала про себя фельдшер-остаётся только догадываться,но доподлинно известно,что водитель выполнял роль партизана-подрывника и просил по рации "помощь",

а фельдшер до приезда "психов" вместе с дедом методично швыряла "гранаты"(ампулы) во врага.:)

 

Есть у нас и такая байка:

 

Достала подстанцию очередная бабушкаПриехала как то к ней бригада,но вместо того чтобы влить божественный магний, занялась следующим:доктор достал балалайку,а фельдшер баян. Поиграли бабке и уехали.После этого охреневшая бабка звонит зав.подстанции и рассказывает ей об этом:).О реакции заведущей неизвестно, но доблестной бригадой "психов" бабка была доставленна по назначению и "скорую" более не беспокоила.

Уже к сожалению(?) этой бабке не стало, а бригада к ней приезжала и играла не один раз,а несколько.Правда на п/с сразу не поверили,потом уж другой бригаде она сама рассказала..........biggrin.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Надо было другану моему отвезти велосипед (детский) на другой конец города (у нас вообще-то выезд из района считается почти событием) дочку порадовать. На наше счастье физиология была как раз в районе проживания дочери. Добыла нам диспетчер нужный вызов. Приезжаем к даме с диенцефальным синдромом на сносях, а эта деревенская дура из района за свои 23 года раза два выезжала на чучмекский рынок за шмотками. Наглухо идет в отказ, тем более, что роддом (обсервация) через дорогу. Мамаша ейная крутится вокруг. Пугаем сифилисом, триппером, спидом, наркоманами. Напугалась. Поехали. Друган сидит сзади с роженицей. Она всю дорогу косилась на велосипед и наконец не выдержала:а зачем вам велосипед? Ответ: Если мы где застрянем, то грузим на него все вещи, садимся вдвоем и едем дальше сколько надо. Бездорожье. Как ни парадоксально, но она поверила и за каим-то хреном начала рассказывать про это в приемнике, где ей тоже поверили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одна доктор на нашей пст изобрела прекрасные препараты: кардиогуд и кардиозергуд, в основном у нас это анальгин или анальгин+димедрол, соответственно.

:lol:

Класс!!!Надо запомнить.Попутно вспомнилось,Зеледол - зелёные спиртовые салфетки,под язык.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А нас случай был. Работала у нас на линии бабуля, ей лет под 70. Работать любила, работала много. Не успела с вызова выйти уже за рацию хватается. И очень ей не нравилась когда ей приём дают. Ну а тут, видимо устала наша бабуля, приехала и спать легла, положив свой фонедоскоп на обеденный стол. Проходит около 2-х часов, будит её диспечер. Бабуля сонная, в темной комнате, накидывает на себя халат, уши и прёт на вызов. Фельдшер такой же сонный, выползает из комнаты и следует за ней. По пути на вызов все, кроме водителя спят. Пришли на вызов к бабушке. Милые у меня голова болит, наверное давление. Фельдшер достаёт тонометр из сумки, подаёт его врачу и начинает дико ржать. На шеи нашей бабушки доктора висит кипятильник. Отсюда вывод,столько работать нельзя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я с ней когда фельдшером был работал. Это не прикол, это повседневность. Я прикалывался каждые сутки. Как на КВН

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Закон парных случаев, однако :) Приколы подобного плана ведь берутся из реальной жизни, а вариантов ссуществует несколько, причем расказываемых в разных местах, т. е. возможность простого пересказа маловероятна :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кипятильник - респект! :lol:

У меня была дурная привычка втыкать иглу от кубиталки (забыл как она по-научному называется) в матрас больного.

И была до тех пор, пока матрас надувной не попался.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как-то бывал на "укусил хомяк".... (поехала РХБ... уже смешно?) После беседы с родителями, я понял, что госпитализации укушенного дитяти не избежать. Желая немного разрядить ситуацию, предложил взять с собой и хомяка (ну явно в шутку)... и ребенок на хомяка зла не держал... ВЗЯЛИ!!! И потом родители бегали по приемному, забыв про ребенка и требовали взять у хомяка анализы на бешенство!!!

 

***

 

Во времена разгула демократии подрабатывал на первой в Питере платной скорой. Получили вызов. Приехали. С виду дом - обычная хрущевка, но почему - то на том этаже, куда нам было надо 3 из 4х дверей были заложены кирпичем. Ладно. Звоним - открывает детина с чисто рязанской харей, одетый в КОНЦЕРТНЫЙ ФРАК!!! Не вру! С фалдами! Видя, что перед ним скорая, тем не менее просит открыть чумодан и ощупывает нам бока, после чего с громким криком "К хозяину!!!" запусает нас вглубь квартиры... БОХАТО!!! 4 типичные хрущевские квартиры были соеденены в одну, потолок отделан (он там и так 2 метра с хвостиком) ДУБОВЫМИ ПАНЕЛЯМИ, повсюду - мебель, скупленная оптом в антикварных салонах, огромные люстры "венецианского хрусталя" (ходили по квартири пригибаясь), и сам хозяин, с перепою, на роскошной пятиместной кровати "ленин с нами", почему - то в женском китайском шелковом халатике на коренастое корявое тело...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Говорят, проходила не то жалоба, не то благодарность следующего содержания "врачи заперлись в ванной и 2 часа проявляли ЭКГ"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...