Перейти к содержанию

психиатр-нарколог

Пользователь
  • Публикаций

    13
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 обычный

Информация о психиатр-нарколог

  • Звание
    Праздно шатающийся

Посетители профиля

500 просмотров профиля
  1. психиатр-нарколог

    коллеги-психиатры

    спасибо,коллега! а по поводу профпригодности врача первой категории, проработавшего 6 лет в ОПП без единого выговора уж,слава Богу,решать не вам!Богову Богово,а уж вам,извините...
  2. психиатр-нарколог

    коллеги-психиатры

    По -моему,исчерпывающий ответ вам ,господа линейные светилы,вызывающие психиатрическую бригаду с поводом "алкогольный делирий" к пьяному пациенту, имеющие представление о психиатрии по фильму "Иван Васильевич меняет профессию".А по поводу "свято место пусто не бывает" то это воистину так,но вам гр-н онейроид,человеку с запахом многодневного перегара, оно точно не светит.
  3. психиатр-нарколог

    коллеги-психиатры

    Для того нужна была чтобы качать колоть дышать и если потребуется то и взять!У вас сертификат такой есть,скороая помощь называется,там вас на курсах учат качать колоть дышать и т.п.А психиатр,простите,интубировать или колоть внутрисердечно уметь не обязан.А касаемого описанного мною выше случая,то там вообще должна была госпитализировать линейная бригада-онмк это их профиль.А психиатр должен был лишь обосновать недобровольность госпитализации и обеспечить фиксацию пациента на период возбуждения и сопроводить бригаду до больницы.
  4. психиатр-нарколог

    коллеги-психиатры

    Маленький коментарий к разъяснению многоуважаемого нашего "Саныча"-если есть хоть малейшее подозрение на лабильность соматического состояния пациента в процессе транспортировки то мы добьемся того,что бригада СМП будет сопровождать бригаду ОПП.У меня лично был случай,когда пожалев бригаду СМП (они заканчивали сутки) мы повезли больного с ОНМК и острым возбуждением,перед этим связав перевязав,а он в дороге от натуги,пытаясь развязаться ,помер от ОССН.Так я огреб по полной, в том числе и за то,что не взял в сопровождение бригаду СМП..Im sorry!
  5. психиатр-нарколог

    коллеги-психиатры

    гр-н онейроид!все ,прости, говорит о твоей ,начиная с того ,что ты на фото в 03 форме,не работая на ССи НМП ( по крайней мере в ОПП) и заканчивая тем ,что ты поносишь Иванова,который таких как ты к себе работать НЕ БЕРЕТ-для таких СТАВОК НЕТ никогда.А где ж ты все таки подвизаешься,дружище?
  6. психиатр-нарколог

    коллеги-психиатры

    Хотелось бы узнать мнение всей скорой помощи о работе скорой психиатрической помощи.Как сотрудничается?Какие возникают трения?Хотелось бы узнать не только про СМП Москвы.Заранее благодарен.
  7. Самый черный-пречерный-это главный врач 64 гкб-товарищч Плавунов,живущий по принципу-все консультанты в гости к нам ,по поводу и без-на каждого переводящегося из РАО больного,поступавшего с дз:Отравление суррогатами алкоголя он требует вызова психиатра-консультанта 03 для консультации с поводом "Запись для перевода в отделение",вне зависимости,есть ли признаки психоза или нет (напомню,в Москве на все ГКБ МАКСИМУМ ЧЕТЫРЕ КОНСУЛЬТАТИВНЫХ ПСИХБРИГАДЫ!!,реально в сутки 2-3).И все боятся с ним связываться,хотя пытались"писать письма" руководству,потому как данный товарищч в начале с.г.расматривался как потенциальный кандидат на пост ЭИСа.
  8. психиатр-нарколог

    Взяточничество

    Большую радость всегда вызывают холеные журналюги на телеэкранах,которые получают ТЫСЯЧИ долларов в месяц и на чем свет костерят нашу несчастную медицину,мол какой гад,врачишка поганый,денег за лечение взял!Если кто слышал,был замечательный случай с Марианной Максимовской-эта облезлая кошка орала как потерпевшая на бригаду скорой которая,по ее мнению слишком долго ехала(повод был АД у ее мамочки).
  9. психиатр-нарколог

    Алкогольный абстинентный синдром

    Вообщем согласен со всем-сколько людей,столько мнений!Сам занимаюсь етим около 5 лет.Несколько замечаний:1.пирацетам ПОНИЖАЕТ а\д а никак не наоборот и чем больше вы его сделаете при сильном опъянении,тем лучше+10 мл пиридоксина в ягодицу-быстрое вытрезвление называется.2.Есть такая веселая контора-Федеральная служба наркоконтроля,так вот,если вы етим дяденькам попадетесь в неслужебное время хотя бы с одной ампулкой реланиума,гомка и проч.(см.списки 1 и 2 к Закону "О наркотических прапаратах")поимеете боольшие неприятности-ст 228 ук рф-"Распостранение психотропных препаратов".Разрешен только феназепам,все нейролептики кроме тизерцина,фенобарбиталсодержащие(не дай вам Бог иметь в кармашке чистый фенобарбитал) препараты ,например паглюферал.Творите,выдумывайте,пробуйте,но в рамках Закона,не подставляйтесь,а то эти молодцы с вас последние штаны сымуть.
  10. психиатр-нарколог

    СПЕЦОДЕЖДА как её не назови.

    а когда размеры заканчиваются(несмотря на то,что за полгода собирали со всех метрики) мужикам выдают женские комплекты-это очень полезно-научиться застегивать пуговки на левую сторону а ,главное,особенно удобен гульфик на штанах-он тоже сделан зеркально,только зачем сдесь!!
  11. психиатр-нарколог

    Народное творчество

    Да не я это писал,спиратил в пучине рунета,надо было ссылку дать,нехорошо!
  12. психиатр-нарколог

    Назад в будущее.

    Самое ужасное-это пафосная безграмотность!Врач Файнгольд и фельдшер Файнштейн,а никак не наооборот,не надо обижать людей.
  13. психиатр-нарколог

    Народное творчество

    "Мальчик по вызову" Меня разбудил небрежный толчок в бок моего "саратника по несчастью". То, что он будит меня подобным образом, не предвещало ничего хорошего. Боже, как хотелось спать! Последний мой вызов к мужчине, не по летам одурневшему, измотал меня до полуобморочного состояния. Чтобы удовлетворить все его капризы, потребовались неимовернейшие усилия... Я все же продолжал не подавать признаков жизни, надеясь, что пронесет и обслуживать клиента поедет кто-нибудь другой. Но, увы. Мой коллега, если можно его так назвать, видя, что я притворяюсь спящим, завопил с остервенением: - Я что один за всех тут ###### должен?! Вставай, несчастный! Твоя очередь! Если немедленно не оторвешь свою задницу от кровати, будешь иметь дело с Шурочкой, - и ткнул меня еще раз. Хотя мне и не хотелось иметь дело с Шурочкой (это наш главный), я все же буркнул в ответ, чтобы не было обидно за нарушенный сон: - Скажите пожалуйста, цаца какая. Меня тоже затрахали до посинения. И что?! Не дождавшись ответа, я отправился в соседнюю комнату, где глуповатая, облондиненная, вроде бы пока девушка, звавшаяся Натали принимала "заказы". В мозгу у меня вертелось: "Лишь бы не баба или какой-нибудь доисторический старикашка". Без стука я вошел в прибежище Натали, зевая и тараща заспанные глазки. Она, по всей видимости приняв это за улыбку и строенье глазок, натянула на лицо тупейшую из улыбок, захлопала глазами со скоростью света и, пытаясь казаться кокеткой, произнесла: - Просили прислать кого-нибудь помоложе и поопытнее. - Тьфу! Точно, доисторический старикашка! - вырвалось у меня. Озлобленный я выхватил листок с адресом из рук Натали и огрызнулся снова: - Блин! Еще и у черта на конце! Натали обиженно надула губки. От ее вида мне стало совсем тошно. И я поспешил удалиться. * * * Шофер вез меня в машине по указану адресу. Так как ехать было далеко, я придался размышлениям о своей доле... Работенка моя, конечно, не пыльная, хоть и с людьми связана. Человек и не к такому привыкает. Подцепить, конечно, можно что-нибудь "неожиданное", но ведь всякая гадость лечится. Со спидаком, конечно, сложнее, но это дело каждого. Любишь себя - предохраняйся. Кто мешает, спрашивается? Да никто, кроме собственной лени. Хорошая все-же вещь - резина. Конечно, неудобная, но верная. Это не собака, это РЕЗИНА - друг человека! Не знаю, к чему бы привели мои рассуждения, но авто притормозило. Я вышел и велел шоферу ждать. В темном доме одно единственное окно было слабо освещено ночником. По моим скромным подсчетам, там-то я и понадобился. Я взглянул на часы: "Господи, ну кому вздумалось меня вызывать в пол-третьего ночи!!! Приспичет же. Да еще пешком на седьмой этаж. Очуметь можно". Я шагнул в темноту подъезда. Каждая ступень была шагом к вершине Голгофы. И вот она - "заветная" дверь. Натянув услужливую улыбку и глубоко вдохнув, чтобы снять легкое напряжение, я хотел было постучать, но дверь отворилась сама от прикосновения моей руки. Я очутился в прихожей, слабо освещенной светом, пробивавшимся из комнату, очевидно, спальни.. Я кашлянул и голосом, желавшим всего наилучшего, произнес: - Доброй ночи. Вызывали? В ответ из комнаты, излучавшей свет, донесся дивный юношеский голосок: - Только Вас и жду. Проходите скорей. "О, не все так плохо" - мелькнуло у меня в голове, и я поспешил в комнату. * * * Это явно была спальня, как я и предполагал (хм, чутье на спальни). Здесь царил полумрак, стены были увешаны репродукциями картин и говорили о хорошем вкусе хозяина. Посреди этой комнаты царственно возвышалась кровать, делавшая спальню малюсенькой (и где только покупают такие сексодромы). Именно на этой постели и возлегало, утопая в голубых простынях, чудо, вызвавшее меня. Чудо умело говорить. - Я Вас заждался. Располагайтесь, как Вам будет удобней, - заискивающе произнесло оно. Я молчал. Я был слишком занят разглядыванием этого пленительного божества. Его темные, слегка вьющиеся волосы, прядями падали на его лицо и удачно контрастировали с нежным цветом его лица. Глаза, изумрудные глаза смотрели на меня по-детски наивно и лукаво. Они излучали просьбу и желание не тянуть с услугой. Да, воистину это были самые красивые глаза и самое прекрасное лицо из всех видимых мной! Я был очарован. Сообразив, что пауза затянулась, я, преодолевая смущение, взял его за изящную руку. - Какая горячая рука, и как часто бьется твой пульс, - произнес я, чувствуя, что начинаю краснеть. Заметив мое замешательство, он ответил, явно играя со мной: - Может это и не дает мне уснуть. Помоги мне. Успокой мое тело. Он выбрался из-под простыни и лег поверх нее. На нем ничего не было, кроме кокетливых трусиков с надписью "Yes!". Я был в экстазе от его безупречного тела. Этот изгиб украшенной загаром спины был создан для того, чтобы его покрыли поцелуями. Это тело просило им обладать и было создано для этого. Мне не терпелось. Приготовив все необходимое, надев резинку, я с дрожью в голосе произнес: - Оголи... - и замешкался. - Что оголи? - спросил он, полуобернувшись ко мне и одобряюще улыбаясь. Заикаясь и запинаясь, я выдавил из себя: - Ягодицы... Ягодицы оголи. Он поспешно спустил свои трусики. Вам еще никогда не доводилось и не доведется увидеть нечто более прекрасное, чем эта восемнадцатилетняя упругая попка. Как завороженный, я положил свою руку на нее, смазал ее и... сделал инъекцию анальгина с димедролом для снятия жара. Помассировав уколотое место, я в последний раз бросил взгляд на эту роскошь и стал снимать резиновые перчатки (эх, резина, друг человека!). Собравшись, я попрощался, чтобы возвратиться на станцию скорой медицинской помощи, где работал вот уже год, чтобы продолжать смотреть седьмой сон, который уже видели мои коллеги-медики.
×