Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

karen

Пользователь
  • Постов

    21
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент karen

  1. у меня коллега-кореш из Пожвы. Когда ездили к нему в гости Кудымкар проезжали. Нада будет показать ему тему)
  2. починяю примус

  3. починяю примус

  4. сразу прошу прощения, если не там создаю тему или если нечто подобное уже было. Вот уже с год работаем с новыми бланками карт вызовов. Писать в них гораздо меньше нужно, больше подчеркиванием занимаешься, что безусловно радует. Но карты далеки от идеала. В связи с чем прошу коллег из разных городов выложить тут или прислать мне на мыло karen-157собакаmail.ru сканы ваших карт вызовов. Хочу собрать коллекцию и выбрать лучший экземпляр.
  5. Вчера на вызов ездил... Ребёнок 3 лет, споткнулся о мамин тапок, упал. Результат- винтообразный перелом левой бедренной кости со смещением. Суровые у мамы тапки..
  6. Тыкс.. Вопрос очень интересный На нашей подстанции работает N-нное количество линейных бригад и одна педиатрическая. И если так случается, что фельдшер не выходит на работу (заболел, прогулял), то недостающего в бригаде фельдшера выдёргивают из моей- педиатрической бригады. Дескать- дети не тяжёлые, таскать их сам можешь. Отсутствие фельдшера как то оплачивается за счёт КТУ, но уж точно не на 100%. А быть постоянно таким «козлом отпущения» надоело уже.
  7. оппа... земляки на форуме )) http://susanin.udm.ru/print/_t_/id=53216?uri=/news/view последние новости из Ижа
  8. друг- педиатр приезжает с вызова и ржёт вместе с фельдшером. Приехали, говорит, в интеллигентную семью. У 5-и летнего мальчика высокая температура. Фельдшер набрала литическую - мальчик лежит спокойно, подошла, обработала ягодицу - мальчик лежит. А когда воткнула иглу - повернул голову и сказал: "Убью, нах-й!" У родителей глаза по 5 копеек, а эти двое всю смену ржали, успокоиться не могли.
  9. 13- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... 14- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... 15- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. 16- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... 17- ...ой!!! Хмм, Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. 18- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... 19- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... 20- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... 21- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... 22- ... а эта штука что здесь делает?.. 23- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... 24- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. 25- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... 26- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... 27- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. 28- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... 29- ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. 30- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. 31- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... 32- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. 33- ...никто не видел, куда делся скальпель?.. 34- ...он хоть успел обзавестись детьми?.. 35- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. 36- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... 37- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. 38- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... 39- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. 40- ...это не та нога... 41- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. 42- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... 43- ...что там, провода не хватает?.. 44- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. 45- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут... 46- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... 47- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. 48- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
  10. Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. - Так? - Ещё! Присмотрелись. - А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!.. ** - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! ** Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. ** Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!' Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю:' Совесть: 'Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!' Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо'. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком: 'Да, но Иванова-то - не ветеринар'.
  11. Ижевск: Жилка - центр Голубь Глазок Линза Загрузка
  12. В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания". Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил: - Великолепно! За месяц ни разу не дала!
  13. Проктолог смотрит мужика и в процессе осмотра рука проваливается в прямую кишку. Кистьущемляется анальным сфинктером. Доктор дергает руку, она не вылазит, немеет, мужик офигевает, естественно орет. Ситуация патовая,рядом никого. Он накидывает простыню и с рукой в ЖОПЕ спускается в травматологию. Коллеги помогите!!!! На что ему отвечают-"Знаете КОЛЛЕГА! У нас тут травматология, а не кукольный театр!!!"
  14. Нервологический статус... Месяц назад эта партия закончилась. Теперь без ошибок печатают.
  15. В кабинете у врача: - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! - Бли-а-а-а!!! Кто сдесь??? -Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем! -Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата! Следующий! - Выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две. - Доктор, у меня почки болят. - Одеколон пьёте? - Пью, не помогает.
  16. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна! Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память. Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал. Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку: - Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит. Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит: - Тpи пpезеpватива, пожалуйста У Ивана Семёновича явно повышенное давление! - Почемy ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются! Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома. Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга!.. - Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете жить. - Ура, я буду жить у доктора!!! Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки! Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста! Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? - Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут. - Что, по Елдыщеву плачете? - Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев умер?! Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. - Какая удача, что я не гинеколог - сказал окулист.
  17. Вpач на медкомиссии: - Встаньте Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина: - Сесть! - Встать! ..... - Сесть! - Встать! Вpач: - Снимите тpусы Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Одеть! - Снять! ...... - Одеть! - Снять! Вpач: - Откpойте головку члена Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Закpыть! - Откpыть! ..... - Закpыть! - Откpыть! Вpач вытиpает глаз: - Ах ты, сук*! Если вы видите толпу зевак, склонившихся над безжизненным телом, от которой быстрыми шагами уходит один человек, можете быть уверенными, это реаниматолог. Едет 'скорая'. Внутри фельдшер (мужик), водила (мужик), врач (баба) и практикант (студент). На перекрестке машина останавливается, и вдруг водила начинает задыхаться: рвет на груди рубашку, дерет ногтями грудь, хрипит, пучит глаза. Врач хватает свой чемоданчик и с размаху ему по темечку. Приступ проходит. На следующем перекрестке ни с того, ни с сего задыхаться начинает фельдшер: хрипы, пена у рта, выпученные глаза. Врач и ему чемоданом по башке. Практикант офигел: - Это чё, новый метод борьбы с приступом астмы?! - Да нет! У меня муж вчера повесился, а они прикалываются! - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж..у и закручивает отверткой. - Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал! - А мыть вы не пробовали? - О! А что такое "мытьвы"? Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: - Двадцать один градус, доктор, двадцать один... Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху... - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, сука! - Алло! Это Скоpая?! - Hет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь... Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит: - Вы бы еще чемодан дерьма принесли! Мужик подымает чемодан, приговаривая: - Как знал, как знал! Возвращается домой муж после визита к проктологу: - Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов. - А огурец зачем? - Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно! Жена приносит огурец: а дальше что? - Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне свою правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали! - А огурец мне чем держать? - Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!! Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: - Доктор а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: - Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. - Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!! - Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил? - Спросил, а он рассердился... Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице. Сеанс у психотерапевта. - И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь… - Вот так, как я делаю? - Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку… - Вот так? - Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье… - Вот так, как я? - В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать… - То, что я делаю? - Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер… - КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!! На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, свинкой не болели? Мужик приходит к доктору: Мужик: - Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: - Для начала займемся вашими проблемами со слухом. Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy. -Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится- стреляйте!!!" Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!! Приходит мужик к урологу: -- Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивленно: -- А кого ты тут еб*ть собрался?
  18. Звонок в скорую: - Скорая слушает. - Мой ребенок проглотил авторучку! - Хорошо, мы выезжаем. - А что мне делать?! - Пишите пока карандашом Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Не кричите так громко, сирены не слышно. Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: - Что ж с вами произошло? - Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! - Понятно, а второе ухо? - Так надо было "Скорую помощь" вызвать Скорую вызывали? - Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион! - Так, сейчас посмотрим. - Ну как?! Жить будет? - Будет! И неплохо... Доктор, а я буду ходить? Конечно! Но только под себя… А плавать ? Если будите хорошо ходить. Доктор, у меня нос заложен! Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос... Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? Успокойтесь, у вас обычный геморрой. Как? Геморрой на лице? Ах, это лицо?! Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! Доктор, у меня сильный кашель... Курите? Нет, доктор! Жаль... Это сильно затрудняет диагностику... Доктор, у меня постоянные головные боли. Пьете? Никогда в жизни! Курите? Боже сохрани! А как насчет женщин? И не думаю об этом! Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат... Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. Сколько вы сказали, семьдесят долларов? [погромче] Двести, двести!!! Доктор! Я очень боюсь резус-конфликта с мужем! А какой у Вашего мужа резус? Сантиметров 20!!! Ну, что - лечить будем или пусть живет? - Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!! - Hу, это мы мигом! Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.
  19. ИМХО ящики для инструментов слишком громоздкие. У меня- что то типа сумки рыбака. Аккуратненький симпатичный ящик. Вверху- полка с отделениями для всяких такм крючков, блёсен и прочих фигнюшек (как раз для ампул). Внизу- что покрупнее. P.S. Самая крупная вещь там- 20 гр. шприц. Лярингоскоп, инуб. трубки не вожу.
  20. Работаю в городе, где собсо эти Аксионы и выпускают. Естессно мы поддержали отечественного производителя и все бригады у нас укомплектованы нашими, ижевскими кардиографами. Впечатления у людей разные, но большинству старые нравятся больше за надёжность.
×
×
  • Создать...