Перейти к содержанию

karen

Пользователь
  • Публикаций

    21
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные karen


  1. сразу прошу прощения, если не там создаю тему или если нечто подобное уже было. Вот уже с год работаем с новыми бланками карт вызовов. Писать в них гораздо меньше нужно, больше подчеркиванием занимаешься, что безусловно радует. Но карты далеки от идеала. В связи с чем прошу коллег из разных городов выложить тут или прислать мне на мыло karen-157собакаmail.ru сканы ваших карт вызовов. Хочу собрать коллекцию и выбрать лучший экземпляр.

    i-8.jpgi-9.jpg


  2. Тыкс..

    Вопрос очень интересный

    На нашей подстанции работает N-нное количество линейных бригад и одна педиатрическая. И если так случается, что фельдшер не выходит на работу (заболел, прогулял), то недостающего в бригаде фельдшера выдёргивают из моей- педиатрической бригады. Дескать- дети не тяжёлые, таскать их сам можешь. Отсутствие фельдшера как то оплачивается за счёт КТУ, но уж точно не на 100%. А быть постоянно таким «козлом отпущения» надоело уже.


  3. друг- педиатр приезжает с вызова и ржёт вместе с фельдшером. Приехали, говорит, в интеллигентную семью. У 5-и летнего мальчика высокая температура. Фельдшер набрала литическую - мальчик лежит спокойно, подошла, обработала ягодицу - мальчик лежит. А когда воткнула иглу - повернул голову и сказал: "Убью, нах-й!" У родителей глаза по 5 копеек, а эти двое всю смену ржали, успокоиться не могли.


  4. 13- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

    14- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

    15- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

    16- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

    17- ...ой!!! Хмм, Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

    18- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

    19- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

    20- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

    21- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

    22- ... а эта штука что здесь делает?..

    23- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

    24- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

    25- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

    26- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

    27- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

    28- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

    29- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

    30- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

    31- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

    32- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

    33- ...никто не видел, куда делся скальпель?..

    34- ...он хоть успел обзавестись детьми?..

    35- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

    36- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

    37- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

    38- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

    39- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

    40- ...это не та нога...

    41- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

    42- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

    43- ...что там, провода не хватает?..

    44- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

    45- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...

    46- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

    47- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

    48- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...


  5. Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.

    Один говорит другому:

    - Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.

    - Так?

    - Ещё!

    Присмотрелись.

    - А это что за белые скелетики в очереди стоят?

    - Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

    **

    - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я

    сильнее стал, не так ли?

    - Да, а в чем дело?

    - Я пузырек никак открыть не могу!

    **

    Пациент - доктору:

    - Доктор, у меня проблема: не встает.

    - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все

    сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия

    операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.

    - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

    - Хорошо. Приходите завтра.

    Назавтра:

    - Ну, какое решение вы приняли?

    - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

    **

    Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

    Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!'

    Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю:'

    Совесть: 'Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!'

    Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо'.

    Совесть умолкает.

    Женщина проваливается в сон:

    и вдруг - совесть едким шепотком: 'Да, но Иванова-то - не ветеринар'.


  6. В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".

    Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил:

     

    - Великолепно! За месяц ни разу не дала!


  7. Проктолог смотрит мужика и в процессе осмотра рука проваливается в прямую кишку. Кистьущемляется анальным сфинктером. Доктор дергает руку, она не вылазит, немеет, мужик офигевает, естественно орет. Ситуация патовая,рядом никого. Он накидывает простыню и с рукой в ЖОПЕ спускается в травматологию. Коллеги помогите!!!! На что ему отвечают-"Знаете КОЛЛЕГА! У нас тут травматология, а не кукольный театр!!!"


  8. В кабинете у врача:

    - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!

    - Бли-а-а-а!!! Кто сдесь???

     

    -Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!

    -Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!

    Следующий!

     

    - Выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

     

    - Доктор, у меня почки болят.

    - Одеколон пьёте?

    - Пью, не помогает.


  9. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна!

     

    Доктор, что это такое на рентгенограмме?

    - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

     

    Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

     

    Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

    - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.

    - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.

    - Да, да, он мне так и сказал.

     

    Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:

    - Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.

    Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:

    - Тpи пpезеpватива, пожалуйста

     

    У Ивана Семёновича явно повышенное давление!

    - Почемy ты так решил - ты ж не доктор?

    - А на нём комары взрываются!

     

    Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

     

    Две подруги разговаривают по телефону:

    - А что сейчас делает твой муж?

    - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.

    - Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

     

    - Доктор, скажите, я буду жить?

    - Да, вы будете жить.

    - Ура, я буду жить у доктора!!!

     

    Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!

     

    Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

    - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

    - Нет, не у меня.

    - А, ну, значит, у окулиста!

     

    Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?

    - Как, вы не знаете? Елдыщев умер!

    Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.

    - Что, по Елдыщеву плачете?

    - Да! - хором отвечают студентки.

    Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:

    - Как, Елдыщев умер?!

     

    Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

    - Какая удача, что я не гинеколог - сказал окулист.


  10. Вpач на медкомиссии:

    - Встаньте

    Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:

    - Сесть!

    - Встать!

    .....

    - Сесть!

    - Встать!

    Вpач:

    - Снимите тpусы

    Пpизывник:

    - Так ведь непpилично...

    Стаpшина:

    - Одеть!

    - Снять!

    ......

    - Одеть!

    - Снять!

    Вpач:

    - Откpойте головку члена

    Пpизывник:

    - Так ведь непpилично...

    Стаpшина:

    - Закpыть!

    - Откpыть!

    .....

    - Закpыть!

    - Откpыть!

    Вpач вытиpает глаз:

    - Ах ты, сук*!

     

    Если вы видите толпу зевак, склонившихся над безжизненным телом, от которой быстрыми шагами уходит один человек, можете быть уверенными, это реаниматолог.

     

     

    Едет 'скорая'. Внутри фельдшер (мужик), водила (мужик), врач (баба) и практикант (студент). На перекрестке машина останавливается, и вдруг водила начинает задыхаться: рвет на груди рубашку, дерет ногтями грудь, хрипит, пучит глаза. Врач хватает свой чемоданчик и с размаху ему по темечку. Приступ проходит.

    На следующем перекрестке ни с того, ни с сего задыхаться начинает фельдшер: хрипы, пена у рта, выпученные глаза. Врач и ему чемоданом по башке.

    Практикант офигел:

    - Это чё, новый метод борьбы с приступом астмы?!

    - Да нет! У меня муж вчера повесился, а они прикалываются!

     

     

    - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

    - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж..у и закручивает отверткой.

     

    - Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!

    - А мыть вы не пробовали?

    - О! А что такое "мытьвы"?

     

     

    Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:

    - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,

    которого я вчера утром прооперировал?

    Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий

    на стене:

    - Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

     

     

    Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

    останавливается на члене пациента, котоpый имеет

    веселую, оpанжевую окpаску.

    В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?

    М: Да нет вpоде...

    В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

    М: Да нет вpоде...

    В: А чем вы обычно занимаетесь?

    М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

     

     

    - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

    Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

    - Что Вы сказали?

    - Не зли меня, сука!

     

    - Алло! Это Скоpая?!

    - Hет! Вы ошиблись!

    - А-а-а! Извините, пожалуйста!

    - Да ничего! Бывает!

    - Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...

     

    Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:

    - Вы бы еще чемодан дерьма принесли!

    Мужик подымает чемодан, приговаривая:

    - Как знал, как знал!

     

     

    Возвращается домой муж после визита к проктологу:

    - Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.

    - А огурец зачем?

    - Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!

    Жена приносит огурец: а дальше что?

    - Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне свою правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!

    - А огурец мне чем держать?

    - Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

     

     

    Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

    - Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.

    - Так пойди спроси.

    Пошел на прием еще раз.

    - Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.

    - Вставляйте их в анус.

    Пришел домой:

    - Велел вставлять в анус.

    - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.

    Больной пошел опять:

    - Доктор а куда это в анус вставлять?

    - Ну, в прямую кишку.

    Дома жена спрашивает:

    - Ну, узнал? Куда?

    - В прямую кишку.

    - А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.

    Опять пошел.

    - Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!

    - Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?

    - Спросил, а он рассердился...

     

    Приходит женщина к врачу:

    - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня

    лошадинная жопа?!

    Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.

    - А что это вы мне за рецепт пишите?

    - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.

     

    Сеанс у психотерапевта.

    - И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я

    думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне

    гладить грудь…

    - Вот так, как я делаю?

    - Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…

    - Вот так?

    - Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…

    - Вот так, как я?

    - В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать…

    - То, что я делаю?

    - Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…

    - КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

     

    На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

    Врач, спокойно:

    - В детстве корью, свинкой не болели?

     

    Мужик приходит к доктору:

    Мужик:

    - Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?

    Доктор:

    - Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

     

     

    Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

    Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.

    Рассказывайте.

    Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

    Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

    Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

    Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,

    обкатанный прием.

    Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он

    неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

    Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

    Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

     

     

    Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к

    опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,

    в стеpильных пеpчатках.

    - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

     

     

    -Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится- стреляйте!!!"

     

     

    Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

    В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

    - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

    - Да легко. Раздвигай.

    Посмотрел:

    - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

    - Не может быть?...

    - Да точно!!!!

    - Вась, че делать-то будем???

    - Завтра к доктору пойдем! Вместе!

    Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет.

    Доктор жене:

    - Слушаю... раздевайтесь...

    - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

    Посмотрел:

    - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

    - Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

    - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?

    - За дверью.

    - Пусть войдет.

    Входит муж и доктор ему объясняет:

    - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

    Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

    - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

    Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":

    - Ладно, давайте!

    Жена приготовилась.

    Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.

    Опять ввел. Высунул. Ничего.

    Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко женщину. Муж:

    - Доктор, вы что?.....

    - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!

     

    Приходит мужик к урологу:

    -- Доктор, у меня не стоит.

    Тот оборачивается удивленно:

    -- А кого ты тут еб*ть собрался?


  11. Звонок в скорую:

    - Скорая слушает.

    - Мой ребенок проглотил авторучку!

    - Хорошо, мы выезжаем.

    - А что мне делать?!

    - Пишите пока карандашом

     

     

    Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:

    - Не кричите так громко, сирены не слышно.

     

    Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

    - Что ж с вами произошло?

    - Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!

    - Понятно, а второе ухо?

    - Так надо было "Скорую помощь" вызвать

     

    Скорую вызывали?

    - Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!

    - Так, сейчас посмотрим.

    - Ну как?! Жить будет?

    - Будет! И неплохо...

     

    Доктор, а я буду ходить?

    Конечно! Но только под себя…

    А плавать ?

    Если будите хорошо ходить.

     

    Доктор, у меня нос заложен!

    Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

     

    Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?

    Успокойтесь, у вас обычный геморрой.

    Как? Геморрой на лице?

    Ах, это лицо?!

     

    Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

    Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

     

    Доктор, у меня сильный кашель...

    Курите?

    Нет, доктор!

    Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

     

     

    Доктор, у меня постоянные головные боли.

    Пьете?

    Никогда в жизни!

    Курите?

    Боже сохрани!

    А как насчет женщин?

    И не думаю об этом!

    Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

     

     

     

    Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

    Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

    Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

    [погромче] Двести, двести!!!

     

     

    Доктор! Я очень боюсь резус-конфликта с мужем!

    А какой у Вашего мужа резус?

    Сантиметров 20!!!

     

    Ну, что - лечить будем или пусть живет?

     

    - Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

    - Hу, это мы мигом!

     

    Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.


  12. ИМХО ящики для инструментов слишком громоздкие. У меня- что то типа сумки рыбака. Аккуратненький симпатичный ящик. Вверху- полка с отделениями для всяких такм крючков, блёсен и прочих фигнюшек (как раз для ампул). Внизу- что покрупнее.

    P.S. Самая крупная вещь там- 20 гр. шприц. Лярингоскоп, инуб. трубки не вожу. :)


  13. Работаю в городе, где собсо эти Аксионы и выпускают.:) Естессно мы поддержали отечественного производителя и все бригады у нас укомплектованы нашими, ижевскими кардиографами. Впечатления у людей разные, но большинству старые нравятся больше за надёжность.

×