Перейти к содержанию

karen

Пользователь
  • Публикаций

    21
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент karen

  1. сразу прошу прощения, если не там создаю тему или если нечто подобное уже было. Вот уже с год работаем с новыми бланками карт вызовов. Писать в них гораздо меньше нужно, больше подчеркиванием занимаешься, что безусловно радует. Но карты далеки от идеала. В связи с чем прошу коллег из разных городов выложить тут или прислать мне на мыло karen-157собакаmail.ru сканы ваших карт вызовов. Хочу собрать коллекцию и выбрать лучший экземпляр.
  2. http://susanin.udm.ru/news/2010/06/01/240563
  3. кудымкар

    у меня коллега-кореш из Пожвы. Когда ездили к нему в гости Кудымкар проезжали. Нада будет показать ему тему)
  4. починяю примус

  5. починяю примус

  6. Приколы скорой

    Вчера на вызов ездил... Ребёнок 3 лет, споткнулся о мамин тапок, упал. Результат- винтообразный перелом левой бедренной кости со смещением. Суровые у мамы тапки..
  7. работаем по одному.

    Тыкс.. Вопрос очень интересный На нашей подстанции работает N-нное количество линейных бригад и одна педиатрическая. И если так случается, что фельдшер не выходит на работу (заболел, прогулял), то недостающего в бригаде фельдшера выдёргивают из моей- педиатрической бригады. Дескать- дети не тяжёлые, таскать их сам можешь. Отсутствие фельдшера как то оплачивается за счёт КТУ, но уж точно не на 100%. А быть постоянно таким «козлом отпущения» надоело уже.
  8. оппа... земляки на форуме )) http://susanin.udm.ru/print/_t_/id=53216?uri=/news/view последние новости из Ижа
  9. неплохой спам лист создать можно ;)
  10. Неотложные состояния. Справочник-путеводитель практикующего врача от А до Я Наличие на складе: нет Возможность отправки наложенным платежом: нет
  11. Детские приколы

    друг- педиатр приезжает с вызова и ржёт вместе с фельдшером. Приехали, говорит, в интеллигентную семью. У 5-и летнего мальчика высокая температура. Фельдшер набрала литическую - мальчик лежит спокойно, подошла, обработала ягодицу - мальчик лежит. А когда воткнула иглу - повернул голову и сказал: "Убью, нах-й!" У родителей глаза по 5 копеек, а эти двое всю смену ржали, успокоиться не могли.
  12. Медицинские анекдоты

    13- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... 14- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... 15- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. 16- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... 17- ...ой!!! Хмм, Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. 18- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... 19- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... 20- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... 21- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... 22- ... а эта штука что здесь делает?.. 23- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... 24- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. 25- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... 26- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... 27- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. 28- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... 29- ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. 30- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. 31- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... 32- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. 33- ...никто не видел, куда делся скальпель?.. 34- ...он хоть успел обзавестись детьми?.. 35- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. 36- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... 37- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. 38- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... 39- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. 40- ...это не та нога... 41- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. 42- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... 43- ...что там, провода не хватает?.. 44- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. 45- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут... 46- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... 47- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. 48- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
  13. Медицинские анекдоты

    Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. - Так? - Ещё! Присмотрелись. - А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!.. ** - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! ** Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. ** Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!' Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю:' Совесть: 'Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!' Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо'. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком: 'Да, но Иванова-то - не ветеринар'.
  14. Позывные

    Ижевск: Жилка - центр Голубь Глазок Линза Загрузка
  15. Медицинские анекдоты

    В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания". Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил: - Великолепно! За месяц ни разу не дала!
  16. Медицинские анекдоты

    Проктолог смотрит мужика и в процессе осмотра рука проваливается в прямую кишку. Кистьущемляется анальным сфинктером. Доктор дергает руку, она не вылазит, немеет, мужик офигевает, естественно орет. Ситуация патовая,рядом никого. Он накидывает простыню и с рукой в ЖОПЕ спускается в травматологию. Коллеги помогите!!!! На что ему отвечают-"Знаете КОЛЛЕГА! У нас тут травматология, а не кукольный театр!!!"
  17. Нервологический статус... Месяц назад эта партия закончилась. Теперь без ошибок печатают.
  18. Медицинские анекдоты

    В кабинете у врача: - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! - Бли-а-а-а!!! Кто сдесь??? -Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем! -Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата! Следующий! - Выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две. - Доктор, у меня почки болят. - Одеколон пьёте? - Пью, не помогает.
  19. Медицинские анекдоты

    Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна! Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память. Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал. Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку: - Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит. Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит: - Тpи пpезеpватива, пожалуйста У Ивана Семёновича явно повышенное давление! - Почемy ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются! Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома. Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга!.. - Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете жить. - Ура, я буду жить у доктора!!! Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки! Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста! Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? - Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут. - Что, по Елдыщеву плачете? - Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев умер?! Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. - Какая удача, что я не гинеколог - сказал окулист.
  20. Медицинские анекдоты

    Вpач на медкомиссии: - Встаньте Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина: - Сесть! - Встать! ..... - Сесть! - Встать! Вpач: - Снимите тpусы Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Одеть! - Снять! ...... - Одеть! - Снять! Вpач: - Откpойте головку члена Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Закpыть! - Откpыть! ..... - Закpыть! - Откpыть! Вpач вытиpает глаз: - Ах ты, сук*! Если вы видите толпу зевак, склонившихся над безжизненным телом, от которой быстрыми шагами уходит один человек, можете быть уверенными, это реаниматолог. Едет 'скорая'. Внутри фельдшер (мужик), водила (мужик), врач (баба) и практикант (студент). На перекрестке машина останавливается, и вдруг водила начинает задыхаться: рвет на груди рубашку, дерет ногтями грудь, хрипит, пучит глаза. Врач хватает свой чемоданчик и с размаху ему по темечку. Приступ проходит. На следующем перекрестке ни с того, ни с сего задыхаться начинает фельдшер: хрипы, пена у рта, выпученные глаза. Врач и ему чемоданом по башке. Практикант офигел: - Это чё, новый метод борьбы с приступом астмы?! - Да нет! У меня муж вчера повесился, а они прикалываются! - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж..у и закручивает отверткой. - Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал! - А мыть вы не пробовали? - О! А что такое "мытьвы"? Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: - Двадцать один градус, доктор, двадцать один... Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху... - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, сука! - Алло! Это Скоpая?! - Hет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь... Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит: - Вы бы еще чемодан дерьма принесли! Мужик подымает чемодан, приговаривая: - Как знал, как знал! Возвращается домой муж после визита к проктологу: - Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов. - А огурец зачем? - Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно! Жена приносит огурец: а дальше что? - Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне свою правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали! - А огурец мне чем держать? - Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!! Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: - Доктор а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: - Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. - Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!! - Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил? - Спросил, а он рассердился... Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице. Сеанс у психотерапевта. - И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь… - Вот так, как я делаю? - Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку… - Вот так? - Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье… - Вот так, как я? - В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать… - То, что я делаю? - Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер… - КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!! На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, свинкой не болели? Мужик приходит к доктору: Мужик: - Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: - Для начала займемся вашими проблемами со слухом. Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy. -Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится- стреляйте!!!" Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!! Приходит мужик к урологу: -- Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивленно: -- А кого ты тут еб*ть собрался?
  21. Медицинские анекдоты

    Звонок в скорую: - Скорая слушает. - Мой ребенок проглотил авторучку! - Хорошо, мы выезжаем. - А что мне делать?! - Пишите пока карандашом Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Не кричите так громко, сирены не слышно. Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: - Что ж с вами произошло? - Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! - Понятно, а второе ухо? - Так надо было "Скорую помощь" вызвать Скорую вызывали? - Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион! - Так, сейчас посмотрим. - Ну как?! Жить будет? - Будет! И неплохо... Доктор, а я буду ходить? Конечно! Но только под себя… А плавать ? Если будите хорошо ходить. Доктор, у меня нос заложен! Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос... Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? Успокойтесь, у вас обычный геморрой. Как? Геморрой на лице? Ах, это лицо?! Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! Доктор, у меня сильный кашель... Курите? Нет, доктор! Жаль... Это сильно затрудняет диагностику... Доктор, у меня постоянные головные боли. Пьете? Никогда в жизни! Курите? Боже сохрани! А как насчет женщин? И не думаю об этом! Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат... Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. Сколько вы сказали, семьдесят долларов? [погромче] Двести, двести!!! Доктор! Я очень боюсь резус-конфликта с мужем! А какой у Вашего мужа резус? Сантиметров 20!!! Ну, что - лечить будем или пусть живет? - Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!! - Hу, это мы мигом! Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.
  22. ИМХО ящики для инструментов слишком громоздкие. У меня- что то типа сумки рыбака. Аккуратненький симпатичный ящик. Вверху- полка с отделениями для всяких такм крючков, блёсен и прочих фигнюшек (как раз для ампул). Внизу- что покрупнее. P.S. Самая крупная вещь там- 20 гр. шприц. Лярингоскоп, инуб. трубки не вожу.
  23. Работаю в городе, где собсо эти Аксионы и выпускают. Естессно мы поддержали отечественного производителя и все бригады у нас укомплектованы нашими, ижевскими кардиографами. Впечатления у людей разные, но большинству старые нравятся больше за надёжность.
×