karen

http://susanin.udm.ru/news/2010/06/01/240563

у меня коллега-кореш из Пожвы. Когда ездили к нему в гости Кудымкар проезжали. Нада будет показать ему тему)

сразу прошу прощения, если не там создаю тему или если нечто подобное уже было. Вот уже с год работаем с новыми бланками карт вызовов. Писать в них гораздо меньше нужно, больше подчеркиванием занимаешься, что безусловно радует. Но карты далеки от идеала. В связи с чем прошу коллег из разных городов выложить тут или прислать мне на мыло karen-157собакаmail.ru сканы ваших карт вызовов. Хочу собрать коллекцию и выбрать лучший экземпляр.

Вчера на вызов ездил... Ребёнок 3 лет, споткнулся о мамин тапок, упал. Результат- винтообразный перелом левой бедренной кости со смещением. Суровые у мамы тапки..

Тыкс.. Вопрос очень интересный На нашей подстанции работает N-нное количество линейных бригад и одна педиатрическая. И если так случается, что фельдшер не выходит на работу (заболел, прогулял), то недостающего в бригаде фельдшера выдёргивают из моей- педиатрической бригады. Дескать- дети не тяжёлые, таскать их сам можешь. Отсутствие фельдшера как то оплачивается за счёт КТУ, но уж точно не на 100%. А быть постоянно таким «козлом отпущения» надоело уже.

оппа... земляки на форуме )) http://susanin.udm.ru/print/_t_/id=53216?uri=/news/view последние новости из Ижа

неплохой спам лист создать можно ;)

друг- педиатр приезжает с вызова и ржёт вместе с фельдшером. Приехали, говорит, в интеллигентную семью. У 5-и летнего мальчика высокая температура. Фельдшер набрала литическую - мальчик лежит спокойно, подошла, обработала ягодицу - мальчик лежит. А когда воткнула иглу - повернул голову и сказал: "Убью, нах-й!" У родителей глаза по 5 копеек, а эти двое всю смену ржали, успокоиться не могли.

13- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... 14- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... 15- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. 16- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... 17- ...ой!!! Хмм, Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. 18- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... 19- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... 20- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... 21- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... 22- ... а эта штука что здесь делает?.. 23- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... 24- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. 25- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... 26- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... 27- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. 28- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... 29- ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. 30- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. 31- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... 32- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. 33- ...никто не видел, куда делся скальпель?.. 34- ...он хоть успел обзавестись детьми?.. 35- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. 36- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... 37- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. 38- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... 39- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. 40- ...это не та нога... 41- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. 42- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... 43- ...что там, провода не хватает?.. 44- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. 45- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут... 46- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... 47- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. 48- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. - Так? - Ещё! Присмотрелись. - А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!.. ** - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! ** Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. ** Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!' Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю:' Совесть: 'Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!' Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо'. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком: 'Да, но Иванова-то - не ветеринар'.

Ижевск: Жилка - центр Голубь Глазок Линза Загрузка

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания". Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил: - Великолепно! За месяц ни разу не дала!

Проктолог смотрит мужика и в процессе осмотра рука проваливается в прямую кишку. Кистьущемляется анальным сфинктером. Доктор дергает руку, она не вылазит, немеет, мужик офигевает, естественно орет. Ситуация патовая,рядом никого. Он накидывает простыню и с рукой в ЖОПЕ спускается в травматологию. Коллеги помогите!!!! На что ему отвечают-"Знаете КОЛЛЕГА! У нас тут травматология, а не кукольный театр!!!"