Перейти к содержанию

меронемка

Пользователь
  • Публикаций

    13
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент меронемка

  1. Медицинские анекдоты

    "Тужьтесь, больная, тужьтесь!!!" "Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?" У меня друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, даже глазами делает: морг, морг...
  2. Медицинские анекдоты

    Ну про сперматозоиды, так про сперматозоиды... Старый сперматозоид делится опытом с молодым: "Значит так, увидишь черную точку вдали- лети со все силы к ней и спрашивай- ты яйцеклетка? Она скажет- да, яйцеклетка. Ты ее оплодотворяешь. Понял?" "Ну вроде понял!". На следующий день молодой сперматозоид увидел черную точку, подлетел к ней "ты яйцеклетка?" "Задолбали вы меня сегодня. я КАРИЕС!!!!" (простите за пошлость)
  3. Медицинские анекдоты

    Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год! ***** Вчера в отделении приемного покоя был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! ***** Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул, и "выдал": - Тепло там. ***** - Доктор, помогите, я заплачу! - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! ***** - Доктор, у меня что-то болит вот тут! - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки... ***** Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим! ***** К врачу приходит старушка: - Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей: - Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди... ***** Гинеколог объясняет: - Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась - брык, и готов...
  4. Ой дурааак !!!

    Наши приехали с вызова и рассказали страшную историю. Зацените. Повод - боли в животе у 30 -летней (!) женщины. Врач говорит "ну я ей живот смотрю и у меня такое подозрение, что она беременная. Спрашиваю- вы беременны? Девица беременность отрицает. Тогда я у нее спрашиваю, когда в последний разх были месячные. Оказалось, что давно. Но их нет- и ладно!!! Это же наоборот очень хорошо. Мнеьше, так сказать, проблем. ". Отвезли они ее в роддом. Там посмотрели и говорят "да она у вас рожает!" Вот такой киндер-сюрприз!!!! Родился мальчишка, мы потом в роддоме про него спрашивали, женщина оказалась сознательной, ребеночка забрала.
  5. Ой дурааак !!!

    Вот есть же бабушки в рксских селениях! Мы как-то приезжали на вызов. Ребенок 1,5 года остался с бабулей дома. Любящая бабушка лежала в кровати и читала книгу (ну чувствовала она себя плохо). Мальчик начал шалить, бегать, она разозлилась, встала и на кровать его бросила. Да вот беда- не рассчитала силу удара и тот факт, что рядом была стена... Итог- разбитый нос, плачущее дитя и повод к вызову СП. Так она с нами ехать зашивать ребенка не хотела. А мальчик при нашем появлении даже плакать перестал, вот!
  6. И снова о врачах приёмных...

    а вообще-то врачи наших приемников- очень милый и добрые люди! Мы с ними дружим, вспоминаем больных, которых привезли. Стреляем у них перчатки иногда. И даже был случай, когда они нас пожалели. Нам надо было перевозить женщину из одной больницы в другую на консультацию (блин, люблю такие вызовы). А женщина ушла домой ненадолго за документами. Так врачи сказали "Бедненькие, ну что же вы ее ждать будете? Езжайте, она сама доедет. Мы ей говорили, чтобы она не уходила. Вам еще работать и работать. " Мы так удивились....
  7. И снова о врачах приёмных...

    Мы как-то привезли больного с подозрением на перелом основания черепа и кровотечение в бессознательном состоянии с симптомом очков. И мне врач приемного покоя говорит " а с чего вы решили, что у него кровотечение?" "Так у него изо рта кровь идет..." "Это не признак!!! У него же нет анемии..." (милый доктор не читал учебников, в которых написано,что анемия появляется не сразу). И из-за отсутствия анемии он долго отказывался госпитализировать. Хорошо, что пришел доктор. с которым я ездила... Вдвоем мы быстренько уговорили того мерзкого хирурга на госпитализацию
  8. Позывные

    Нет, правда, интересно, у кого как. Я не представляю, как по рации можно кричать что-то другое, кроме букета? А иногда бывает так, что эту рацию забываешь отключить и начинаешь обсуждать диспетчеров... и все идет в эфир. Потом приезжать, :lol: конечно, прикольно
  9. Позывные

    А в дурацком фильме "Неотложка" позывные Гранит. Че к чему? :?
  10. Позывные

    Ой, а в нашем городе тоже Букет. И номер бригады. Главная станция- Букет, а подстанции- букет-3 и букет-4. Мы как-то отзванивались и нам диктовали вызов. Сказали все, а номер вызова был непонятен. Доктор без лишних слов "номер", ему сказали, в это время помехи, он опять "номер", ему опять сказали, опять помехи. "Номер", молчание "номер", молчание "Она обиделась. Поехали!" :wink: А я как-то нашим диспетчерам хотела анекдоты по рации рассказывать. Они мне не разрешили :cry: Да и вообще- наши диспетчера- это отдельная тема. Они все такие хорошие...ну или почти все...
  11. Ой дурааак !!!

    Это реальный случай. У нас есть памятник космонавтам. Там космонавт в руке держит шлем. И вот туристы, да и просто проезжающие, любят фотографироваться с этим памятником. Говорят, многим из шлема головы вытаскивали... :lol:
  12. Медицинские анекдоты

    Не совсем медицинский, но любимый до жути Он и она в постели. Она: "Милый, это было чудесно! Такого еще никогда не было. Это была Виагра, да, милый, это была Виагра?" Он хмуро "Нет, Растишка от Данон"
×