Перейти к содержанию

G`Pan

Пользователь
  • Публикаций

    253
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

1 обычный

Информация о G`Pan

  • Звание
    Опытный сотрудник
  • День рождения 25.12.1972

Информация

  • Обо мне
    фантастика

Контакты

  • ICQ
    301953906
  1. В армии нет размера, есть иголка и нитка
  2. G`Pan

    Ты помнишь, помнишь???

    22 мая на домашней страничке фантаста Роберта Асприна появилось сообщение о его кончине. Причина смерти не указывается. «Боб ушел из жизни тихо, это случилось в его доме в Нью-Орлеане. В последнее время он пребывал в хорошем расположении духа, работал над несколькими новыми проектами и был приглашен в качестве почетного гостя на конгресс, посвященный научной фантастике. У него остались мать, сестра, дочь и сын, кошка Принцесса, и это не считая бесчисленный друзей и огромного количества литературных персонажей» Даже столь трагичную новость родственники и друзья писателя преподносят с тем тихим юмором, что был свойственен его книгам. А начинал он обычным клерком и наверняка рассмеялся, если бы ему тогда сказали, что он станет знаменитым писателем. Роберт Асприн появился на свет в 1946 году в небольшом университетском городке Энн Арбор. Отучившись в Мигиганском университете, служил в армии во Вьетнаме. Затем в течение 12 лет работал в бухгалтерии одного из филиалов компании Xerox. И служба в армии, и офисная работа – все это потом нашло причудливое отражение в его книгах. Собственно, первый роман «Холодные финансовые войны» был посвящен большим корпорациям, правда, дело происходило не в нашем, а в фантастическом мире. Следующий роман «Войны империи Тзен» рассказывает о войне, но обнаружить отсылки к реальным событиям будет непросто: действие книги разворачивается не только в выдуманной реальности, но и в среде сказочных персонажей, разумных рептилий. Известность пришла к Асприну после выхода первой книги «мифического» цикла «МИФы». Юмористические похождения демона и его ученика обрели такую популярность, что, написав 6 романов серии, Асприн заключил контракт еще на шесть. Правда, процесс создания растянулся на добрый десяток лет. Виной тому стало не столько писательское истощение, сколько утомительный судебный процесс, в который оказался втянут писатель. Налоговая полиция сочла, что Асприн не заплатил солидную часть налогов с книжных продаж, и фактически обязала писать его следующие романы бесплатно, отдавая всю прибыль государству. Только в 2001 году Асприн дописал оставшиеся книги серии, а чтобы обходить непомерные налоговые претензии, начал выпускать романы в соавторстве: многие из них он написал совместно со своей женой Линн Эбби. Кроме того, Асприн является создателем и редактором фантастической серии «Мир воров». Придумав сказочный мир, он предложил писать о нем самым разным фантастам, составляя из получившихся произведений сборники. Асприн был человеком увлекающимся, список его хобби включал и рыбалку, и шитье, и фехтование. Сам он, не доверяя официальной биографии, любил рассказывать, что в разное время ему приходилось побывать в шкуре полководца, наемника, бухгалтера и даже инопланетянина. Кое-что из этого списка можно подвергнуть сомнению, но что совершенно бесспорно – так это то, что Асприн был веселым и очень остроумным писателем.
  3. Вообщем, опять-хотели как лучше, получилось через *опу.
  4. G`Pan

    Ты помнишь, помнишь???

    Испорченным детям... Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в ###### Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут! сперто
  5. G`Pan

    Просто приколы V

    Грузинская народная пэсня o вредный горный жэнщчин и нышчастный лубоф На пустынный дорога в волоса вэтэрок, Дыким кактус всё пахнэт - и трава, и пэсок, Я по ходу двыженья огонёк увыдал, Голова стал тяжелый совсэм, и туда я попал. Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял, И я вэсь начал думать, да: он мэня соблазнял, И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл, A грузыны (навэрно) за стенкой такой слова гаварил: [И хop такой вэсь вступаэт:] Слушай, кто пришел в Отэл Калыфорния? Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Афигэнный мэст! Хочэшь комнат в Отэл Калыфорния? Целий куруглий год пириезжай, народ! Сулико бил тот женщин, "Мэрсэдэс" он имэл, A его имэл дурузья, каждый так, как хотэл, B рэсторан я гулял его, и его танцэвал, И сначала все помнил, да, а потом забывал. Афициант я позвал и сказал ему: "Гурджаани хачу". И он мнэ атветил: "Мы нэ дэржим давно тут эта мэрзкий мочу". A грузыны (навэрно) бормотали апят Ихный мэрзостный рэчь всу ноч нe давал менэ спат: [И опять xop вэсь такой вступаэт:] Вах, кто тут пришел в Отэл Калыфорния? Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Афигэнный мэст! Приезжайтэ в Отэл Калыфорния. Bax, какой сурпрыз, На минэ повыс… Потолок вэсь зэркалний, бормотух c льод налит, Сулико говорил мнэ: "Ты гэрой и джигит!", A потом говорил мнэ: "Давай дэньги тепер", A в окно залезал c монтировка злой мужчин, прямо звэр! И последний, что помню, - к двэр я бистро пошел, Но конэчно всё перепутал и ничэго нэ нашел, "Удовольствий счас будэт", - сказал врэдний мужчин. Монтировка в лицо бил мне без особый причын. [И в последний раз xop вступает:] Слушай, кто пришел в Отэл Калыфорния? Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Афигэнный мэст! Ва, кто пустил жэнщин в Отэл Калыфорния? Что за врэдний баб, И его прораб...
  6. G`Pan

    Стихи

    ИС: Корней Чуковский, СС, т.1, Терра - книжный клуб, 2001 ОДОЛЕЕМ БАРМАЛЕЯ От автора За далёкими морями, у подножия Синей горы, над быстрою рекою Соренгою, есть маленькая страна Айболития. Правит ею доктор Айболит, румяный, седой и добрый. Главные жители этой страны лебеди, зайцы, верблюды, белки, журавли да орлы, да олени. Рядом с Айболитией - звериное царство Свирепия. Там, среди пустынь и лесов, живут ягуары, шакалы, удавы, носороги и другие кровожадные звери. Царь этой страны - Бармалей. Горе тому, кто заблудится и попадёт в его царство! Но, к счастью, вдали, на широкой равнине есть могучая страна Чудославия. В этой стране миллионы героев, и среди них - знаменитый боец, доблестный Ваня Васильчиков. Послушайте, как он одолел Бармалея и спас Айболитию от ужасного нашествия диких зверей. Часть первая 1 Злая-злая, нехорошая змея Молодого укусила воробья. (Больно воробышку, больно!) Захотел он улететь, да не мог, И заплакал и упал на песок. (Больно воробышку, больно!) И пришла к нему беззубая старуха, Пучеглазая зелёная лягуха. (Жалко воробышка, жалко!) За крыло она воробышка взяла И больного по болоту повела. (Жалко воробышка, жалко!) Из окошка высунулся ёж: "Ты куда его, зелёная, ведёшь?" "К доктору, миленький, к доктору!" "Подожди меня, старуха, под кустом, Мы вдвоём его скорее доведём - К доктору, к доброму доктору" дальше - http://www.chukfamily.ru/Kornei/Tales/odoleem.htm
  7. Фельдшер 1 квал. категории, 16 лет стажа, БИТ, 1 ставка+"президентские"=10500р, левак- от 50 до 1000 руб. в месяц
  8. Во второй половине 90х бывал на кафедре медицины катастроф. К сожалению номеров и названий регламентирующих документов не помню, но можно туда запрос сделать? По поводу "очага" и "границ": очевидно, наверное, что "очаг"-это собственно место происшествия, "граница" определяется старшим в очаге. Поражающий фактор, по всей видимости зависит от вида происшествия?(Огонь, загазованность, задымлённость, разлитие ГСМ и прочих легко воспламенняющихся жидкостей и т. д. вплоть до использования на месте ликвидации спец. техники неизвестной или опасной для "непосвящённых")
  9. G`Pan

    Ты помнишь, помнишь???

    В дебрях интернета нашел архив журнала юный техник - http://jt-arxiv.narod.ru/
  10. G`Pan

    Просто приколы V

    " Однажды перед наступлением нового года эры Дзисе четверо друзей собрались в бане-фуроси, чтобы снять усталость прошедшего дня и смыть грехи прошедшего года. Один из них, по имени Такамасу Хирамон, был составителем календарей и любил, как говорится, время от времени украсить свое кимоно гербами клана Фудзивара, то есть выпить. Другой служил церемониймейстером у князя Такэда и звался Оити Миноноскэ. Он тоже был мастер полюбоваться ранней весной, как пролетают белые журавли над проливом Саругасима, - то есть опять же выпить. Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует. Четвертый подвизался на сцене театра. Но под псевдонимом Таканака Сэндзабуро он тоже частенько после представления позволял себе понаблюдать восход полной луны из зарослей молодого бамбука, что опять-таки означает пригубить чарку. Распарившись в бочках с горячей водой, друзья решили предаться общему для всех пороку. Молодой Такамасу предложил выпить трижды по три чарки нагретого сакэ. - Холостому мужчине доступны все развлечения, - сказал он. - Но даже и ему вечерами становится тоскливо без жены. Сегодня я твердо намерен заключить брачный контракт с госпожой Хидаримару, что живет за Восточным храмом, и поэтому должен быть трезв и почтителен. - Нет! - вскричал великан Синдзэн. - Не три, а девять раз по три чарки следует нам выпить перед тем, как начну я готовиться к состязаниям в Киото, потому что с завтрашнего дня мой сэнсэй воспретил мне даже проходить мимо питейных заведений. Молодые повесы решили уважить знаменитого борца и последовали его предложению. После двадцать седьмой чарки, когда составитель календарей уткнулся носом в миску с соевым соусом, церемониймейстер Оити вспомнил, что кому-то из пирующих надо отправляться в Киото. Отчего-то решили, что это именно Такамасу. Бедного составителя календарей погрузили в проходящую в нужном направлении повозку, заплатили вознице и растолковали ему, что избранница Такамасу живет за Восточным храмом. И вот, вместо того чтобы пойти к возлюбленной, живущей в родном Эдо, несчастный отправился в Киото, где, разумеется, тоже был Восточный храм! Очнулся Такамасу вроде бы в доме госпожи Хидаримару - те же циновки, та же ниша в стене, те же полки с изображениями Эбису и Дайкоку. Только женщина была другая - шея длинная, стройная, разрез глаз четкий, линия волос надо лбом естественна и красива, зубы не вычернены, как полагается замужней женщине. На ней три платья с короткими рукавами из двойного черного шелка с пурпурной каймой по подолу, изнутри просвечивает вышитый золотом герб. Звать ее Идуми-сан. Увидел Такамасу красавицу - и сразу влюбился! Ей, по всему видать, тоже понравился славный юноша, потому что она, схватив кисть и тушечницу, тут же начертала на своем левом рукаве стихотворение: Хотелось бы мне, Сидя у зеркала, Увидеть, как в тумане, Где закончится путь мой, Затерявшийся в вечерней росе! Трудно застать врасплох составителя календарей. Такамасу немедленно снял башмак, вытащил стельку из рисовой бумаги и сразу же сочинил "ответную песню": Хотелось бы мне Спросить у ясеня Или у старой сосны на горе, Где живет та, Которую назову единственной! После этого, разумеется, другие объяснения в любви стали излишними. Но не успели влюбленные, как говорится, и ног переплести, как входная дверь отъехала в сторону и на пороге появился суженый госпожи Идуми прославленный самурай Ипорито-но-Суке. Увидев любимую в объятиях другого, он закрыл лицо рукавом, прошел в угол и, достав из футляра нож длиной в четыре сяку, сделал себе сеппуку. Кровь хлынула на белые циновки, и несчастному Такамасу не оставалось ничего другого, как вытащить из ножен катану и обезглавить благородного самурая, чтобы облегчить его страдания. Идуми-сан при виде безголового тела вскрикнула, но сразу же взяла себя в руки, согрела сакэ, сменила икебану в нише, вытащила из окоченевших рук мертвого Ипорито-но-Суке нож длиной в четыре сяку и последовала за ним, сохраняя верность данному некогда обещанию. Такамасу Хирамон, рыдая, снес голову и ей. Сам же он, сложив предварительно предсмертную танку, закатал кимоно и тоже вонзил смертоносное лезвие в живот. Узнав об этом, в далеком Эдо его суженая, госпожа Хидаримару, совершила богатые приношения в храм Аматэрасу, раздала служанкам свои праздничные одежды с широкими китайскими поясами на лимонного цвета подкладке, после чего велела позвать своего престарелого дядю, чтобы он помог и ей расстаться с опостылевшей жизнью. Вскоре печальная весть дошла и до императорских покоев. Государь тут же переменил наряд, надел простой охотничий кафтан, трижды прочитал вслух стихотворение "Персик и слива молчат...", призвал к себе канцлера Фудзимори Каматари и через него даровал оставшимся трем участникам роковой попойки высокую честь добровольно расстаться с жизнью. Оити Миноноскэ, Сумияма Синдзэн и Таканака Сэндзабуро, не дрогнув, выслушали повеление государя и на третий день весны, выпив двадцать семь раз по три чарки сакэ, выполнили его со всеми полагающимися подробностями. Всех семерых похоронили на одном кладбище у подножия горы Муругаяма, где лепестки алой сливы каждый год осыпаются на гранитные плиты. С тех пор туда частенько приходят несчастные влюбленные пары, чтобы совершить ритуальное двойное самоубийство." Михаил Успенский. Время Оно
  11. Хвастаюсь... 21.11.2006 родился Сергей Владимирович Грачев!!!
  12. G`Pan

    Полезные ресурсы

    Сборка старенькая около 2002 года...Может кому сгодится?: Анатомия человеческого тела (на англ. яз.) Подготовленная сайтом Bartleby.com электронная версия книги «Анатомия человеческого тела Грея» (Gray's Anatomy of the Human Body) содержит 1 247 ярких гравюр (многие из которых -- цветные) из классического издания 1918 г., а также предметный указатель, включающий в себя 13 000 понятий. URL: http://www.bartleby.com/107/ Атлас желудочно-кишечной эндоскопии (на англ. яз.) Все представленные в Атласе желудочно-кишечной эндоскопии (Atlas of Gastrointestinal Endoscopy) эндоскопические фотографии были сделаны врачами Мартином и Лайонсом из Отделения желудочно-кишечной диагностики Тенетского южного фултоновского медицинского центра (Ист-Пойнт, шт. Джорджия). В настоящее время в атласе содержится 727 эндоскопических изображений. URL: http://www.endoatlas.com/atlas_1.html Бристольский архив биомедицинских изображений (на англ. яз.) Бристольский архив биомедицинских изображений (Bristol Biomedical Image Archive) -- это электронное собрание примерно 8500 медицинских, стоматологических и ветеринарных изображений, предназначенных для использования в педагогической и учебной деятельности. Все изображения были бесплатно предоставлены учеными-биологами и медиками из различных стран. Как правило, эти изображения разрешается использовать бесплатно в преподавании и учебе. Существует несколько способов поиска нужных изображений в архиве: базовый поиск, расширенный поиск, просмотр содержимого архива по ключевым словам, просмотр содержимого архива по терминам из описаний изображений, а также поиск в тезаурусе. В целях облегчения поиска все изображения каталогизированы с использованием медицинских предметных рубрик (MeSH). Для просмотра и загрузки полноразмерных изображений необходимо зарегистрироваться. Регистрация бесплатна и заключается в заполнении выложенной на сайте анкеты. URL: http://www.brisbio.ac.uk/ Электронный атлас офтальмологии (на англ. яз.) Электронный атлас офтальмологии (Digital Atlas of Ophthalmology) представляет собой собрание изображений, полученных в ходе обширной клинической практики специалистами из Нью-Йоркской больницы глазных и ушных заболеваний и их коллегами из других стран. Атлас призван служить визуальным справочником и дополнительным учебным пособием для офтальмологов, терапевтов и студентов-медиков. Участие офтальмологов, патологов и радиологов в пополнении коллекции изображений приветствуется и поощряется. URL: http://www.nyee.edu/page_deliv.html?page_no=50 Медицинские изображения HONmedia (на англ. яз.) HONmedia -- это уникальное собрание более 3 000 медицинских изображений и видеороликов по 1700 различным темам и вопросам. Эта не имеющая аналогов база данных с бесплатным доступом была создана некоммерческой неправительственной организацией Health On the Net Foundation и постоянно пополняется новыми ссылками на изображения, публикуемые во «Всемирной паутине». Все содержащиеся в базе данных HONmedia изображения были отобраны и индексированы в соответствии с системой медицинских предметных рубрик. Для каждого изображения четко указан его первоисточник, а сами изображения не хранятся локально на сервере HON, а доступ ко всем изображениям осуществляется непосредственно с их оригинальных серверов. HON поощряет пользователей к пополнению базы данных своими собственными ссылками на изображения, для чего необходимо воспользоваться услугой "Внести изображение в базу данных" ("Submit an image"). URL: http://www.hon.ch/cgi-bin/HONmedia MedPix (на англ. яз.) MedPix это межплатформенная база данных, использующая все современные возможности WWW и объединяющая изображения и текстовую информацию. Основная целевая аудитория включает врачей, студентов-медиков, начинающих медсестер и аспирантов. Весь материал сгруппирован по категориям заболеваний, местоположениям больных органов (системе органов), подписям к иллюстрациям и профилям пациентов. Поиск в базе данных MedPix может осуществляться с помощью сразу нескольких внутренних систем поиска изображений и текстов. Кроме того, всего одним щелчком мыши можно переадресовать поисковые запросы напрямую системе PubMed или другим внешним поисковым системам. Зарегистрированные пользователи могут просматривать миниатюрные копии содержащихся в базе данных изображений с помощью специального «сортировщика слайдов» (slide sorter). URL: http://rad.usuhs.mil/medpix/radpix.html#top Библиотека изображений из области здравоохранения (на англ. яз.) Созданная одной из рабочих групп при Центрами контроля и профилактики заболеваний (CDC), Библиотека изображений из области здравоохранения (Public Health Image Library, PHIL) предоставляет универсальный электронный портал для упорядоченного доступа к изображениям CDC. Приветствуется использование этого материала в справочных целях, преподавательской деятельности, презентациях работниками здравоохранения, СМИ, лабораторными учеными, педагогами и широкими слоями международной общественности. Все изображения разбиты на иерархические категории (люди, места и наука) и представлены в виде единичных изображений, наборов изображений и мультимедийных файлов. Все изображения каталогизированы с использованием медицинских предметных рубрик (MeSH). URL: http://phil.cdc.gov/phil/default.asp Все ссылы рабочие....
  13. G`Pan

    Просто приколы V

    Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: Куршавель. Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в ######. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу! Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука! Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется! Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу. Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут. Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сука, ядовита и опасна. Цеце - не простой ######магнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу! Спёрто-Камеди Клаб
  14. хочется федерализации и стандартизации всей структуры... Так сказать единообразия по всей необьятной стране... И чтоб в форме не стыдно было ходить!
  15. G`Pan

    Просто приколы V

    Баян наверное... БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ ССС (артикул №12542576834589345904098437647834) инструкция по применению Бумага туалетная (в дальнейшем именуемая "Изделие") предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова. ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами "М8" в легко доступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя. 2. Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении. 3. Не забыть произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования Изделия). 5. Прямым поступательным движением правой руки ухватить снизу кончик Изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 714 мм Изделия. Для удобства Пользователя каждые 100 мм Изделия промаркированы перфорацией. 6. Направляющим движением руки в горизонтальном положении произвести разрыв ленты посередине участка между двумя линиями перфораций. Примечание: не рекомендуется производить разрыв Изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры Изделия. 7. Сложить отделенную часть Изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по линии перфорации, и, переведя Изделие в рабочую форму, получить Изделие №2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе описанных манипуляций Изделие №2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу-вверх в межягодичном пространстве. 10.Поместив использованное Изделие №2 в поле зрения в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминтов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать "03" и поставить в известность соответствующие санитарно-медицинские учереждения. В противном случае повторить пп.4-9 настоящей инструкции 3-4 раза. 11.Чистой сухой рукой проверить качество очистки межъягодичное пространство наощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего прохода хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания). В случае обнаружения некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и пр.) производятся манипуляции, описанные в пп.4-9. Меры предосторожности: . не курить вблизи Изделия . не оставлять использованное Изделие в местах культурного отдыха . не давать детям - это не игрушка, а средство гигиены . не предназначено для многократного использования.
×